别开枪,我是悟空-第14部分
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正细细品味着咖啡的唐僧突然大叫一声，把已经喝进口中的液体一骨脑全部喷了出来。
出现了这样的突发情况，只有孙悟空特镇定自若。他连眼皮都没眨一下，就吩咐八戒道：“快！给师父拿毛巾！”
“不用了！我自己去！”
唐僧挣扎着站起身，径直去了洗手间。等他洗吧洗吧之后再出来的时候，孙悟空一伙人还是虎视耽耽地坐在那里。
就在这时，唐僧突然摆出一个董存瑞炸碉堡的姿势，高声呼喊：“风萧萧兮易水寒，我唐僧岂会怕你们这几个下三滥？兢兢业业的狗仔队们，举着话筒杀过来吧！为了名誉，我要抗争到底！”
“师父，错了！”刚才一直没说话的沙和尚用十分鄙夷的目光看了唐僧一眼，说道，“当时董存瑞喊的是，‘同志们，为了新中国，冲啊！’你不仅字数不对，还颠倒了顺序，实在有玷污民族英雄的嫌疑。”
唐僧反驳道：“你胡说，你又没参加过解放战争，哪里知道董存瑞是怎么喊的？八成是你胡乱猜测的，告诉你，我最讨厌的就是你这种不经过科学调查就信口雌黄的主了！”
沙和尚也不甘示弱：“你讨厌我？我还鄙视你呢！”
眼看狭小的空间里就要爆发一场事关董存瑞的世纪大战了，悟空看着情况不对，大喝一声：“都TMD的给我闭嘴！好好的初夜不谈，谈什么董存瑞？吃饱了撑的还是咋地？忘了我们这次紧急会议的最根本目的了吗？真是一群比猪八戒还猪八戒的超级无敌猪八戒！”
挨了骂的唐僧和沙和尚瞪圆了眼睛，但好在争吵也就此平息了。
“猴哥，咱还要继续采访师父吗？刚才他一点都没透露呢！”猪八戒过来圆场。
唐僧愤怒的神经又紧张起来。
孙悟空拿眼睛瞟了唐僧一眼，然后异常失望地说道：“不问了！他什么都没做，问他干甚？”
猪八戒和沙和尚大吃一惊，失声问道：“你怎么知道他没做？”
愣了半天的唐僧也呆了，他抹了抹额头的冷汗，低头狡辩道：“凡事都要讲究证据，你说我没做，能拿出证据来吗？”
“证据？”孙悟空把这两个字重复了一遍，紧接着又绕着唐僧足足走了一圈，这才瞪着大眼珠子对唐僧说，“你真的想知道我是怎么透过假象看到实质的吗？”
“这个……”唐僧吞吞吐吐起来。
“好，那我就当众剥下你伪流氓的外衣，让大家知道你根本就不是犯浑的材料。”
唐僧的脸色变得非常难看，红一块白一块，像东北二人传里那个演男丁的小丑。而与此同时，猪八戒和沙和尚则伸长了脖子，用十分期待的眼神恭候着“悟空斗唐僧”这一押筹大戏的开场。
很快，孙悟空发话了：“我问你，刚才在洗手间里，你都干了些什么？”
“没干什么呀！”唐僧有点慌张，说话的声音都有点跑调，“我就拿毛巾擦手、打开水龙头洗手、嘘嘘、再打开水龙头洗手，字后再拿毛巾擦手。”
“那我再问你，你嘘嘘用了多长时间？”
“这个……我不太清楚。”
“你一共花了2分54秒，估计总流量大概在8001000ml。”
“不会吧！怎么这么精确？”
“因为我是用依波表给你测的时间，然后再用这个时间乘以你嘘嘘的平均流速，得出的总流量。既然表没有问题，计算公式也完全正确，所以，上面的数据是真实可值得信赖的。”
“可这只能说明我的新陈代谢完全正常，与我们方才讨论的话题没有丝毫的关联啊！”
“此言差矣！”
大伙都等着悟空的惊世骇论，可他居然晃悠悠地端起唐僧没喝完的那杯咖啡，死死地盯着看了足足有两分来钟，待所有人的心都提到嗓子眼了，他才不紧不慢地说道：“师父，我仔细观察了你刚才喝咖啡的动作，非常急促且情不自禁，由此可见，你从无底洞发廊出来的时候口非常渴。也就是说，你在回到房间之前并没有喝过太多的水。但在洗手间里，你却嘘嘘了那么长的时间，而且还有那么大的排量，这不得不让人觉得蹊跷。因为按照科学规律，正常人在办完那种事情之后，必定一泻如注下空内虚。可你非但不空不虚，反而比常人更饱满。由此我们得出一个无法辩驳的结论：你根本就没有行鱼水之欢！你捏造事实只是为了赢得大家对你的尊敬！须不知，你的行为欺骗了我们的感情，浪费了我们的表情，败坏了我们的心情！所以，谨让我代表除了你之外的其他四名取经队员，严重鄙视你100遍！100遍！”
看到事情已经完全败露的唐僧，像一个撒了气的皮球，卑躬屈膝地跟孙悟空商量：“100遍太残酷了！10遍行不行？”
“不行！谁叫你害得我们等了这么长的时间？”猪八戒跳出来反对。
“9494！100遍已经算是便宜你了！换成我，肯定鄙视你1万遍！”沙和尚对董存瑞的事情还念念不忘。
“别吵！听悟空说话！”稍微清醒了一点的唐僧赶紧拍孙悟空的马屁。
被唐僧的一句奉承话阿谀得一塌糊涂的孙悟空微笑颔首了半天，终于开口了：“厄，师父这个问题啊，我觉得这样处理最合适。古人有云：从哪里跌倒，就要在哪里站起来。既然师父上因为嫖妓没成功而受到了大伙的鄙视，那他就应该将功补过，再去一趟无底洞，争取早日嫖成归来，大家觉得这个点子如何？”
“牛！赞！强！”猪八戒和沙和尚一致拍手叫好！其狂热的举动完全掩盖了唐僧失意后流下的泪水。但这又有什么办法呢，世态炎凉，谁叫他没有强健的体魄、不会七十二般变化呢？极度悲痛之余他猛然明白了一个道理：“原来身体真的是革命的本钱啊！”
无奈，唐僧只好在徒弟们“师父你朝前走，小姐她在那头，恩恩爱爱干一炮再走”的“送”歌声中又一次跨过了无底洞发廊的门槛。
“哎哟，欢迎大师深夜造访！”那位粉得掉渣的老妈子又迎了上来。
唐僧没有说话。
老妈子却一点都不在意，依旧把屁股忸得花枝招展，用嗲得让人头皮发麻的颤音问道：“大师今儿个是想重温旧梦呢，还是另觅新欢？”
“蓝格巫在吗？”
“瞧您这话说的，她能不在吗？咱这发廊采用的可是先进的流水线作业、一条龙服务和员工7…11制，只要顾客有需要，我们随时恭候大驾，并保证在第一时间内解决问题。还有……”
老妈子正准备给唐僧介绍发廊计划花巨资请明星当形象代言人上电视台做广告并强烈要求在黄金时间段播出的光荣而又伟大的梦想，却不和时宜地看到唐僧右手掌面朝下水平摆在胸前左手垂直竖立在右手正下方的奇怪手势，她百思不得其解，于是虚心地问：“这是虾米意思？”
“这叫暂停，懂不？玩体育的人都知道！”
“哦！”
“虽然我的手势做得不太标准，但也能代表暂时停止这个意思。最关键的是，经过我给你的讲解，你也知道了它的含义，这就证明我的手势没有白做。”
“哦？”
“因为我的时间很宝贵，不能和你探讨发廊的经营之道，所以我就喊了暂停。”
“哦！”
“汗！老板，你的脑子没有进水吧？不要吓唬我这个外乡人，我会六神无主的！”
“哦？”
“汗死！我的姑奶奶哟，求求你，别哦来哦去的好不好？再哦两声，我的小命都会被你哦掉的。”
“哦！”
“我死啦死啦地！”
“faint！你也太恶了吧！学泰国人妖也别学日本人啊！难道你没有看见发廊门口悬挂的‘日本人与狗不得入内’的巨大条幅？”
“我错了，下次再也不会了！”
“知错就改，善莫大焉！去吧！去找蓝格巫玩会吧！你这个招人喜欢的淘气小嫖客！”
“谢老板！”
话音刚落，唐僧就跑得不见了人影。他蹑手蹑脚地来到蓝格巫的包间，看到蓝格巫正一个人低头抽着闷烟。
“你怎么又来了啊？”蓝格巫发现了唐僧。
“千里冰封，万里雪飘，我有重要事情向你汇报！”
“打住！昨天发廊领导开会，小姐聊天必须收费，你要做好心理准备，千万别骂我心太黑。”
“啊~！那这聊天的钱是怎么算的？”
“考虑到是新规定出台，一周内实行大优惠，前十句免费，十句之后每多一句，就收新台币一元，多十句，就收新台币十元，依此类推。”
“我倒！”
唐僧彻底无语了，他算了算自己带的钞票，似乎除去打车和上床的钱，他只剩下一百四十八句的聊天费了。
“那好吧，给你钱，你先点点，算好可以说多少句，聊到够数的时候你提醒我一声，我就走人。”
“你能理解我的难处就好，对于我们的收费办法，你还有什么疑问吗？”
“有最后一个问题，像我这种预付费的，能给打个折扣或是透支消费吗？”
“不可以。”
“那我们开聊吧！别浪费了这孤男寡女独处一室的大好时光！”
“OK！”
“鉴于咱俩现在的处境，请允许我稍微直截了当一点。你多大？三围、身高和体重？是独身子女吗？来自哪里？最高学历是什么？为什么会选择在无底洞发廊做门迎？……”
唐僧一口气问了十八个问题，涉及蓝格巫的方方面面，简直比公安局询问笔录还要详细，就差没问蓝格巫有多少根头发了。
蓝格巫被问得张口结舌的，她本想大声斥责唐僧侵犯了个人隐私，但不知为何，蓝格巫的心里猛然涌起一股被怜惜的暖流。张口说出来的话也变成了倾诉。她神情木然地追忆着快乐的童年、灿烂的学生时代和不慎失足后的悔恨。而这一切，有如一把尖尖的改锥，深深地震撼着唐僧那既敏感又善良的心灵，滴答，滴答，它正在向外渗着血珠。
……
“苦，不是一个字，我也只能点到为止。附带着给你一个友情提示，我们之间的谈话只剩下最后十句了。”
“就十句了啊？”
“不，现在只剩下最后九句了！”
“哎哟，我的妈呀！时间这小兔崽子跑得也忒快了吧！我们的谈话还没步入正题啊，咋就该结束了呢？”唐僧急了，像一只丢了脑袋的苍蝇，在包间里走来走去。
蓝格巫低头不语，酷似一尊女版的罗丹《思想者》。
过了好一会，唐僧走得额头都出汗了，只好坐下来喘口气。就在这时，他的脑海里飞过一架UFO，激烈的振荡使唐僧变聪明了一点点。于是他转身，抓住蓝格巫的手，迫切地问道：“你出一次台多少钱？”
“1000！”
“那好，你在这里等着我，我去拿钱，马上回来！”
“马上是多长时间啊？”蓝格巫有点担心。
“最快5分钟，最慢半个小时！”
唐僧收拾好衣服正准备离开，临出门的时候还是怕蓝格巫着急，嘱咐了一句：“有情况可以打我电话，13813894138，千万别忘了啊！”
虽然蓝格巫没有手机，但她还是乖乖地应了一声：“明白。”
一个小时之后，唐僧“如约”回到了无底洞发廊。他急急忙忙找到蓝格巫，一个劲地赔礼道歉。
“对不起，我放你鸽子，来晚了。”
“没关系！”蓝格巫非常通情达理，她一边帮唐僧擦着汗，一边关切地问道：“路上出问题吧！看把你急的，衬衣都快汗湿了！”
“惭愧啊！本来我在光大银行的ATM上取钱，5分钟就可以回来了。可我一着急，忘记了密码。于是我就胡乱输了几个可能的密码，结果一不留神，让机子把信用卡给吞掉了。”
“哦，这该如何是好？”
“我怕你着急，于是飞奔回住处，偷拿了悟空的银行卡，取完钱之后赶了过来。”
“哎呀，你这是盗窃，会被公安局抓起来的！”蓝格巫着急地叫了出来。
“不会，绝对不会！”唐僧执拗地拍着胸脯，转动着眼珠子，说道：“我这个大徒弟视money如shit，他知道我把他的钱用在了刀刃上，不但不会怪我反而会感激我的。”
“哦！”蓝格巫长长地舒了一口气。
“别哦了！来，赶紧的，收拾东西，和我一起到前台办手续去！”
唐僧兴高采烈地拉着蓝格巫跟老妈子打了一声招呼，然后又欣喜万分地带着蓝格巫回到了自己的酒店。
“好了，警报解除了，万事OK了，可以继续了！”唐僧如释重负地说。
