别开枪,我是悟空-第13部分
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“不是。”
“那你是来干什么的？”
“这个……”
“kao！绕了这么大的一个圈子，原来你还是来洗头的！”
说完，蓝格巫就走到床边，开始宽衣解带。
唐僧见状，吓得脑门上都开始冒冷汗了，他赶紧上前，阻止蓝格巫：“姑娘，万万不可！小僧没有丝毫轻薄你的意思！”
蓝格巫一边挣扎，一边跟唐僧打情骂俏：“哎哟！那你就有强奸我的意思，对不对？我就知道，你们这帮和尚，脱了袈裟，也和嫖客一个样！”
蓝格巫这么一说，唐僧的手赶紧收了回来，只能眼睁睁地看着蓝格巫把衣服一件一件地往下脱。
“客官，来嘛！让妹妹好好伺候你！” 蓝格巫说。
“别闹了！”
唐僧大吼一声，吓得蓝格巫打了一个寒战。
“坦白告诉你，我这就是做给我那几个徒弟看的。他们平日里总对我呼来喝去的，我也要做一件出格的事情，让他们知道我唐僧并不是什么都不敢做的懦夫。”
“那不就是要洗头吗？”蓝格巫反问。
“可我不能犯戒啊！我要对得起佛祖和自己的良心啊！”
“你说这些有个屁用？洗还是不洗？干脆一点！老娘我的时间就是金钱。”
唐僧蔫了，只好用求助的眼神死死地盯着蓝格巫。
“要不这样？”蓝格巫被唐僧瞅得心里直发毛，无奈之下她提出了一个交易方案：“你给我300块钱，然后我陪你唠会嗑。等到点了，你会回徒弟那边，告诉他们你洗过头了。我这边你放心，我会帮你保守秘密的。你看这样行不？”
“中！”唐僧立马就同意了。
蓝格巫整理好刚才已经弄得有点凌乱的衣服，让唐僧坐在他的对面，两个人就瞎白活起来。
“说点啥呢？”蓝格巫问。
“要不咱谈谈过去、说说现在、侃侃将来？”
“这涉及的方面忒广了吧！再说了，现在你是嫖客，我是小姐，别整那么高尚的话题，闹心！”
“那股票、足球和周杰伦呢？”
“我没买过股票，没踢过足球，周杰伦也没来无底洞洗过头。”
“汗~！看来咱俩之间的谈话无法继续，根本就没有共同语言嘛！”
“呵呵，随便你怎么想，不过，说句掏心窝子的话，我对你倒是非常感兴趣的。”
“我？”唐僧大惑不解。
“对，不仅是你，还有你那帮徒弟，我对你们这几个和尚都特别好奇。你们从哪里来、要到哪里去，一路上你们见过什么、吃过什么、又玩过什么，还有就是为什么你的徒弟一个像猴子、一个像猪、剩下的那个又像李逵？我当时看你们第一眼，觉得是唱东北二人传的；第二眼，分辨出不是赵本山、范伟和光头宁静的圈K三人组；第三眼，我瞅清楚了，原来是一人一猴一猪一李逵旁边还站着一匹上等白马啊！在整清楚你们这几个玩意的时候，我的那个心里是不停地感慨：‘还是有文化好啊！不仅能数清楚别人给我的钞票，而且还能分别出陌生的人群中到底有没有李逵。’于是乎，我对你们这帮小丑开始爱不释手，情不自禁之余我就开了樱桃小口，问了你这个和尚想不想洗头，所以你必须把你们的来历抖一抖，否则老娘我死活缠着你不让你走。”
“晕菜！你这不是让我勾起痛苦的回忆吗？”
唐僧原本不太情愿，可他一看到蓝格巫那期待的眼神，就改变了主意：“也罢！也罢！自作孽，不可活；人犯错，就得说。都怪我当初听信如来谗言，害了这帮意气风发的有志青年啊！”
春水流啊流，才流了那么一小会，就流到到1997年，那是唐僧踏踏上西天取经旅程的第一个冬天。他一个人走在茂密的原始森林里，没有饺子、元宵和汉堡包，陪伴他欢渡春节的是野猪、老虎和金钱豹。唐僧掐指算了算自己可能的19种归宿，似乎没有一种能够活过第二天中午。他绝望地掏出压缩饼干和生理盐水，准备临死之前做一次饱死鬼。就在他万念俱灰行将就餐之时，挂在他腰上的海事电话响了起来。
他拿起来一看，居然是如来，赶紧接听。
“喂？”
“喂你个头？想死也不事先给我来个电话！幸亏我对你做了卫星定位，实施了全程监控，要不然，你咯屁了，我想哭都来不及！”
“但是我只有死路一条啊！你看这前有饿狼，后有猛虎，旁边还侯着一只野猪，我一个刚刚走出大学校门的应届毕业生，如何应付得开？惟有以死来辜负您的知遇之恩，也对得起我自己的天地良心啊！”
“你Y别给我装孙子！我不是来听你诉苦的，我是来帮你摆脱困境的。来，闭上眼睛，我给你托个梦先！”
“你想托就托，要我闭上眼睛作甚？”唐僧懊恼地埋怨了一句，既而又大声说道，“我TMD一闭上眼睛，就被猛兽吃了，你当我是三岁小孩，智商只有60啊？”
“我好心点化你，你不要不知好歹！”
“得了吧，你！有用‘你个头’‘你Y’和‘装孙子’来点化人的吗？反正我也是快死的人了，才不受你着窝囊气呢！”
“谁说你要死了？”如来的态度有点缓和。
“我说的！成天在这荒郊野岭转悠，早晚有一天会命丧黄泉！”
“那要是我能包你不死，而且还有人一路伺候着，你会继续上西天取经吗？”
“此话怎讲？”
“我每年拨给你100万的取经专用款，你用其中的50万去雇佣几个合适的保镖，剩下的50万作为队伍日常的开销，这样一来，难道你还会有生命危险吗？”
通话陷入了沉寂，因为唐僧正在思考。
许久，唐僧说出了自己的顾忌：“我涉世尚浅，没有任何管理经验，我怎么才能挑选到合适的人才呢？”
“这个你放心！”如来最后说道，“我已经帮你安排妥当了，你只需安心取经，保全性命，一路上自会有保镖找你报到，到时候，你收下他们就是了。”
唐僧将信将疑地挂断了电话。
随后，如来又命令自己的心腹文殊菩萨冒充南海市长观音给与天界素有瓜葛的齐天大圣、天蓬元帅、卷帘大将和龙王三太子发出“传票”， 告诉他们只有协助唐僧西天取经，才能“将功补过”、“修成正果”，并以“年薪十万”作为加盟条件，如此耳耳。
文殊菩萨听了如来的吩咐，提出两点疑问：“第一，为什么要假冒观音？第二，真的是年薪十万吗？”
如来嘿嘿一笑，拍了拍文殊菩萨的肩膀，得意地说道：“俗话说，天机不可泄漏，但念在你跟随我多年的份上，我姑且回答你的第一个问题。那观音可是我如来心头永远抹不去的一缕病根啊！当年观音来天界中央党校进修的时候，我是学校的党委书记。我一看到她，七魂六魄都被勾走了。她那柳叶眉、单凤眼，比现在的嫦娥都俊俏一百倍。于是我成天有事没事总爱往她的宿舍跑，凑巧只有她一个人在的时候，我就偷偷告诉她，只要她跟了我，什么评优啊先进啊十佳毕业生啊，全部都有她。可没想到观音恁是不吃这一套，声色俱厉地把我赶出了宿舍。之后我还是不死心，多次找机会纠缠她。为了能让她来求我，我什么招都用过了，甚至我还刻意为难她、在她的学习和生活中人为地给她设置障碍，专等她忍受不了而把目光投向我。但观音这傻妞也太要强了，硬是咬紧牙关挺了过来。到了临毕业的时候，我心有不甘，想挑挑她的毛病，乘机灭灭她那不识好歹的作风。可等我调出她的档案一看，我的妈呀！考试全部是满分，学员互评高居榜首。结果毛病没挑着，倒是把我自己吓了一大跳。后来等到观音到南海当了市长，又被太少老君那个钻石王老五娶了做老婆的时候，我才幡然顿悟：追观音这种女强人，小恩小惠是不管用的，得用成捆成捆的美元和英镑。只可惜我意识到这点常识的时候，已经为时太晚，让李耳那小子捷足先登了。但事情并没有就此结束，我是那种不达目的不罢休，看见人家风光我就眼红的人。这次让你冒充观音散布假消息就是我的又一手狠招。她观音知道了也不好当面和我对质，只能哑巴吃黄连。更绝的是，为了对她的‘传票’负责，她还必须时刻关注唐僧一行人的动态，在他们遇到困难的时候挺身而出。要不然，万一取经大队有个什么闪失，她这个南海市长有逃脱不了干系。如此阴险歹毒外带极强副作用的一个点子，你说我怎么会轻易让它白白浪费？现在，你该明白我让你冒充观音的良苦用心了吧！”
如来的一席话，说得文殊菩萨茅塞顿开。他跟着如来“嘿嘿”地奸笑了两声，就屁颠屁颠地按照如来的吩咐办事情去了。
转眼半年过去了，其间先后共有四个人要拜唐僧为师、加入他的取经队伍，并无一例外，都说是得了观音菩萨的点化。起初，唐僧还有点过意不去，毕竟对方的来头大大地，自己的本领又小小地，万一镇不住会很没有面子地。但是后来，经过一段时间的接触，唐僧明白了一个道理。原来，他们来取经都是别有用心地。就拿齐天大圣来说，他纯粹是为了周游世界，了解一下各地的风土人情，顺便长长见识。而天蓬元帅就大不一样了，他来找唐僧完全是因为看中了那十万的年薪。就这样，一大帮心怀鬼胎的有志青年拼凑在一起，组成了一个浩浩荡荡的取经大队。
2005…10…1 03：35 AM
puyol （捉虫营小小兵）
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【第16楼】
第十六章
章节简介：
唐僧带着一脸疲惫回到酒店，刚一开门，就看到了几个如狼似虎的家伙。他定睛一看，原来孙是悟空、猪八戒和沙和尚。 孙悟空见唐僧进来了，立刻使唤猪八戒：“死猪头，还不赶紧给师父倒温水洗脚
唐僧带着一脸疲惫回到酒店，刚一开门，就看到了几个如狼似虎的家伙。他定睛一看，原来孙是悟空、猪八戒和沙和尚。
孙悟空见唐僧进来了，立刻使唤猪八戒：“死猪头，还不赶紧给师父倒温水洗脚！”
“猴哥，这是四星级酒店，没有能随便移动的洗脚盆。”
“你看你傻了不是？你瞅瞅这是啥？”
说着说着，孙悟空就掏出了唐僧化缘用的钵盂。
“我晕！这要是洗了脚，师父吃饭的时候咋办？”
站在一旁的唐僧看不下去了，插话道：“别整这虚情假义的豆腐渣工程了，没用。师父我今儿个累了，想早点休息，你们几个先回房吧！”
“别，千万别！”孙悟空见唐僧下了逐客令，连忙凑过身来，拉住唐僧，莺歌燕舞般地说道，“徒儿几个还有事情向师父请教呢！”
“嘛事非得今天说？没看到我现在眼皮正打架的么？”唐僧一副老大不情愿的样子。
“就一个问题，问完我们立马走人！”孙悟空坚持道。
和孙悟空一伙的猪八戒和沙和尚见状也跟着附和起来：“对，对，对，就一个问题！”
“好吧！先给我冲一杯雀巢咖啡，我提提神！”唐僧同意了，懒洋洋地坐在沙发上，翘起了那个杨趼什么腿。
“好嘞！师父你稍等，雀巢一分钟就好！”孙悟空说。
一分钟后，猪八戒端着咖啡走了进来。孙悟空一把接了过来，递到唐僧面前：“师父，请用雀巢！”
唐僧尝了一口，旋即大声赞叹道：“恩，不错。甜而不腻，苦而不伤，浓浓豆香之中还夹杂着少许芳草的气息，是纯正的瑞士货。”
“那现在可以请教了吗？”孙悟空轻声问道。
“可以，想知道什么随便问，我保准知无不言，言无不尽！”
“哦，我们就是想请您谈谈初夜的感觉如何？”
“粗叶？我还细枝呢！深更半夜的，别老拿这些莫名其妙的问题来破坏意境，再怎么说，也要对得起这杯雀巢咖啡啊！”
“师父，您误会了！我们不是来和你探讨植物学的，哎，既然你不敏感，那我就稍微直白一点点。我们想知道，您，也就是唐僧；第一次嫖妓，也就是和小姐上床；是什么感觉，也就是经历了怎样的心理变化。”
“哦噗！”
正细细品味着咖啡的唐僧突然大叫一声，把已经喝进口中的液体一骨脑全部喷了出来。
出现了这样的突发
