满足你的窥！私！欲！--这是我的故事-第57部分

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�，偷偷的向里面望去……
我不得不去咒骂飞机的设计师了——我日你妈啊，你干嘛把小桌扳藏得这么严实啊？我可是没吃早饭就上的飞机啊！
坐了头等舱后的我那年回平山时买的也是卧铺，因为2002年我的身体似乎一下子变得娇贵起来，一路站着回家对我来说似乎开始变成了一件不可忍受的事。
那一年在火车上，由于人太多，卧铺车厢过道的小椅子都被列车员卖了出去。由于我买的是下铺，为了防止这些本应该在硬座车厢里老实待着的人坐在我的铺位上，我早早地就躺下了。那天，我床铺边椅子的座位被列车员卖给了一个带着大包小包的6070岁的老头。由于扛着行李一路从硬坐车厢挤过很是耗费了一些体力，因此他一座到座位上就把外衣脱了下来，漏出了里面天蓝色的秋衣，如果单是这还不打紧，最多算不太文雅。要命的是他身上散发出的那种不经常洗澡的味道真的让人很受不了。我用被子蒙着头，那味道小了很多，但确实很闷。于是我把头又探出来，哎呀，凉爽好多了，可那味道又不客气的飘过来，我有有些忍耐不了了，但有点忍耐不了的我什么也没说，什么也没做。因为我知道，还有很多人在和我一样忍耐，都在等着去解决。我可不会傻到去做出头鸟，不忍么？大家比比看，我就不信忍不过你们。
事实证明24岁那年智商依然没有下降，我的判断并没有出错，睡在我中铺的一个人终于忍无可忍了。率先探出头来说：“老人家，你就不能先到车厢连接处先凉快一会啊？这味道太大了。”小伙子这话说得其实并不可笑，但事实是所有人都笑了。正扬着头拿着报纸扇风的老人先是一楞，然后也马上明白这话的意思了。他重重的叹了口气，整个人一下子蔫了。在人群的注视中把头埋下了，很深，很深，我的记忆就一下子也被这深埋的头带到1995年。在平山市第一中学坐满教师的英语教研组里，我和父亲也在接受着别人如此毁灭般的侮辱，那时父亲也是座在椅子上的，头埋得很深，很深，我痛心不已，紧咬牙关，很想问问这个世界，是谁给了你们屠杀的权利？！可今天，当这一幕正在我眼前真实的重现时，我却已经开始麻木不仁甚至满心欢喜。
马丁Ｒ26；尼莫拉对纳粹party的大屠杀曾经说过这样的话：“当初他们屠杀工会人士，我没有说话，因为我不是工会人士；后来他们屠杀munistparty，我也没有说话，因为我不是munistparty；后来他们杀犹太人，我还是没有说话，因为我不是犹太人；再接下来，他们杀天主教徒，我仍然保持沉默，因为我是基督教徒。最后；他们奔我而来，已经没有人为我说话了”在这里，我还要用亲身经历来补充证明，即便是把屠杀的次序反过来，结局依然不会有所变化。当初世界屠杀我的时候，没有人为我说话。现在，世界提着屠刀奔你而去，你凭什么指望我站出来为你说话？
那一夜，我睡不着了。虽然我也曾厌恶过那位老头身上的味道，虽然我也可以为自己保持沉默找到上述的理由，但我依然无法让自己不去愧疚。因为我渐渐清晰了一个让自己无地自容的道理——和汗臭比起来，铜臭似乎更让人做呕！更应该受到鄙视！

上帝啊，看看你睡在卧铺上的这些子民吧，他们已经臭气熏天了，难道你就不能像让我找不到小桌板一样也惩罚一下他们吗？
2002年的春节我在东北乡家中只呆了7天，所以只能简单记录。
关于父母，过去的一年他们依然在东北乡富饶的黑土上劳作。上天赋予了他们勤劳善良的本性，可悲的是，我好象一点都没遗传下来。是的，每次提起他们我总是心存愧疚。但直到现在，对于他们，我的虚伪的愧疚还是比现实的关爱要多得多。
关于高中时代的兄弟，我一个也没见着，自打我大学毕业开始，他们离我的生活圈子就越来越远了——没办法，高中时代，我们是因性格和人品的原因而成为朋友的，而现在，社会已经开始用金钱和地位对人群进行重新区分。这就让原本可以一辈子同生共死的兄弟了渐渐各分东西。比这更无奈的是，很多时候，即便我并没有看不起他们的贫穷，但他们也依然嫌弃我的富有了。
关于若美，如果没有外界的触动，我已经不会再想起她了。当然，如果我刻意提醒自己，若美的音容笑貌依然会立即展现在我的眼前。但2002年的春节，我心若止水。我知道，不仅仅是若美，对于一个已经爱上城市的人来说，家乡所有的一切最终都将远去，变成只能讲述的回忆……
2002年的春节就这样平淡的过去了。那年我23岁，春节对我来说早已失去了儿时的那种光辉，变成一件压根不值得盼望和回味的事。不仅我，其他人也在感叹——现在的年越过越没意思了——他们开始怀念那种没有电视大家走街串巷的年，他们怀念那种平日吃萝卜白菜过年杀猪吃肉的年。他们更怀念那种没有贫富差距人人如孩童般天真的年。是的，社会的进步逼迫着我们过早地成熟，过早地失去孩子的天真，虽然我才20出头，但却早已被社会剥夺这个年龄应有的快乐了。回头看一看吧，过去的我们是什么样——当我们还浪漫天真的时候，我们希望同别人和睦相处，我们害怕伤害别人，甚至感觉伤害到别人比自己受伤更难受。可现在呢？当我们成熟稳重起来了呢？我们觉得争斗已经不可避免，想要出人头地就必须去战胜别人。快乐产生的途径变得简单而唯一——不断地让别人受伤而我们却好着，这就是快乐。
一个祥和年代的新春同一个你死我活的新春相比，当然值得我们去怀念！
我又回到石宁了，相对与农村生活来说，城市是我钟爱的新娘，我想一刻都不停歇地享受她……
我的生活在2002年春节过后进入一段暂短的“大跃进”时代，因为我猛然发现自己已经彻底摆脱了贫困的帽子，并成功晋级了这个城市的上层社会。而带来这一切变化的原因你听起来可能觉得有点可笑，因为我的左手手腕上多了一块价值连城的世界名表——萧邦！

这份至今我还戴在手上的礼物那天亮相的场面很平淡，洁婷像是差点忘记了一样宣布着开场白：“对了，我帮你买了块手表”。由于缺乏事先必要的渲染和铺垫，加之那块表长相实在普通——洁白的表面上除了一个不锈钢圈外没有任何的装饰，因此我第一眼望过去的时候压根没对这份礼物产生任何兴趣，甚至感觉很它有点丑陋。于是我鄙夷地说：“买表干啥？现在都有手机，谁还戴表啊？”　洁婷说：“嘁，你看看你身边接触的老总有几个手上没表的？”我说：“能和他们比，人家戴的是啥表？”　洁婷赌气说：“不要算了，我也买了一个，你看好看不？”　洁婷挽起袖子给我看，一个镶嵌有很多钻石貌似很高档的女表。由于洁婷的表比我的要漂亮很多倍，这就让我不得不发问了：“多少钱买的啊？”　洁婷说：“500。”我说：“那我这个呢？”　洁婷说：“将近买这个100个。”
洁婷在说完这句话后，我的思绪停顿了0。5秒钟，在确定500X100是5万而不是5千后兴奋的感觉才真正升起了。我忙拿出那块表仔细端详，唉，好象比刚才看着漂亮了哎。再看包装，萧邦蓝宝石表面铂金表　——我操，铂金，原来不是不锈钢啊。于是我不得不感叹了：“这么贵啊？我都心疼啊！”　洁婷说：“别说你，我都心疼——我只给我哥1万块钱，谁知道我哥帮你买了这么贵的一块表……
那天我把表戴到手腕上后发现这块表虽然造型简捷但很耐看，而且是越看越好看。好看到那天我那天做爱的时候都不像以前一丝不挂，是的，我还戴着表，戴着价值连城似乎可以高人一等的萧邦表。
不过我毕竟已经长大了，我的炫耀和当年在女站长面前采用露阴癖的方式炫耀小机机很不同。在单位里，我尽可能的装成很自然，直到在同事偶然问起后才不经意的把价格透漏给他们，当然也会很大方的把表摘下来给他们看，以此说明即便是这么贵重的东西在他们林总眼里也不会看得跟命一样重。自然，我得到了我想要的——他们一个个装模做样的鉴赏、赞叹：“好表就是好表，别看这么薄，拿在手里特别重。”于是我就在这一声声感叹中逾发膨胀了。
世界上所有膨胀的东西都有一个共同的特点，就是会脱离地面。因此已经脱离现实的我那时候也自然也产生了很多不切实际的想法。最有代表性的是，我强制要求自己不去酒吧、KTV这些声色场所了。因为我发现玩这些东西的人层次都不高，至少是品位不高。而戴着世界名表的我现在已经是一个高雅的人，自然要选择高雅的娱乐活动。最开始的时候我选择的是网球，可只去了一次就不想去了，一是压根不会打，一场下来捡球的时间比打球的时间还多，很无聊。二是我发现玩这东西的也大多是毛头小伙子和小丫头片子。于是我又转行学潜水。不过潜水我也就潜了一次就不去了。原因很复杂，要慢慢讲。
其实那天我潜水前挺兴奋的，不光是因为第一次潜水的新鲜和刺激，还因为水池边两个身材苗条、大腿修长的泳装美女不停地向我这边张望，由于我也站在池边，水波从她们那儿泛起，一波一波的荡漾到我这边，如果是在秋天，那我用暗送秋波来形容最合适不过了。可那时候确实是放过了年，还是冬天都过去了春天还会远么的季节。因此我只用少女思春来形容了。
那天我在思春少女的关注下背着压缩空气瓶下去刚潜了10厘米就出了问题——呼吸器里没有空气进来，我一紧张就想在水里呼救，于是一口水就不客气地呛了进来。
等我被拉出水面后发现呼吸器完全正常，完全是因为我紧张过度而忘记了用嘴呼吸。这个结论不可笑，但我却在水里清晰的看到岸上长得最漂亮皮肤也最白的那个美女捂着嘴笑了。她这一笑就把一件很平常的事情转化为一件很丢人的事情。

要不是这一笑，我想那天我会放弃的。但在这一笑的刺激后我决定冒着生命危险继续下潜下去。当然最后我成功了，但一点也兴奋。一是在10米深的水底我一满脑子都是对危险的担心。二是我觉得自从被那长腿美女嘲笑过后此行就失去了意义。这与我们在幼稚的时候不同，刚刚进入青春期的时候，我们似乎还喜欢被美女嘲笑，被美女作弄。因为这代表她注意到了你。甚至为了赢得这种注意，我们还幼稚的故意在美女面前做出一些可笑的事情来。可现在不同了，如果你被某个陌生女子嘲笑后，这就代表你泡她基本上没戏了。但问题是——直到今天我敢把我的隐私都大白于天下的时候，我都不承认有过想泡她的想法。现在，我必须去思考为什么我当初那么在意那位白嫩美女的一笑了？或许答案只有一个，对于把自己伪装到圣坛上的人来说，害怕丢脸已经胜过害怕死亡！
弄了一大圈最终也没高雅起来的我最终干成的是一件很庸俗的事儿——学驾驶。可后来我挺后悔当初这个决定的。因为在我每一次反思生命的时候都会认定我的命运就是从这件事开始出现了拐点。当然，更后悔的是出现拐点的不单是我的命运，还有我的右腿髌骨——它，脱臼了。
这事对我来讲是一场意外，但对于整个人生来说，它又很惯常——似乎每一个人的一生中总会遭受到一次自己从来没想到的意外伤害，然后，我们被猛的从一个浑浊的世界里拉出来，被带到一个由雪白墙壁，雪白大褂构成的纯洁世界里，得到一次心灵的净化。当然，也有人是特例，他们在被带到这个由雪白墙壁，雪白大褂构成的纯洁世界里后，又倒霉的被医生用雪白的床单把脸也盖了起来。
虽然这种意外伤害并不新奇，但它作为我命运的转折点，我觉得还是有必要记录一下。更何况，我的右腿不是自己踢折的，也不是别人打折的——如果是这样到还好，至少会得到别人的赞叹或怜悯，而我的方式却只能遭到人的嘲笑，因为，我的腿是被吓折的！
我的意外发生在考驾照的那天下午。那天一开始考试我就觉得今天好象不太顺，因为我刚座上考试车挂上倒挡，松开离合器的时候。负责指挥倒桩的人就在车外面大喊：“别着急，还没开始呢”当然，和他声音一同响起的，是车内的温柔的电子女声提示音“考试开始。”我不知道该听谁的，一脚刹车。电子语音就再次不客气的响起“考试结束——对不起，你没能通过考试。”幸好，倒桩有两次机会，第二次，我战战兢兢，异常紧张的算是成功了。
付出磨难才取来的成功自然让人觉得兴奋，于是那天从倒桩考场出来我光顾着高兴了，路过路考的车道的时候，我直