收获-2006年第3期-第5部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
鼓阆肫鹪诤眉改昵埃蹦慊故歉龈咧醒痹不豆囊桓鋈恕！�
她不再坚持走了，她躺在你的怀里。你想，女人的年龄真难以界定。以她现在的行为来看，她像是个小女孩，以数字来计算的年龄完全不能改变女人心中真正的天真，而当这天真自然流露出来的时候，所加之于她们的魅力通常是超越时间和肉体本身的。
你熄灭了灯，闻到床单和枕头上飘浮的淡淡汗水味道。
在黑暗中，那女人问：“你常常带女人回来吗？”
你说：“没有常常，并不是你想的那样。”
她说：“你很会让女人高兴。”她说这话时，你感到本来平躺着的她翻身面朝向你，微热的鼻息在黑暗中吹拂在你脸上。
你说：“真的吗？我其实没有太多经验。可能结了婚后会好一些。”
她说：“不，我从来没有这么享受过，也没有人像你这样亲过我。我丈夫和我做爱时，只亲乳房和嘴两个地方，有时候我看到碟片上男人把女人的全身上下都亲过来，我还以为只有做戏才那样。他看什么都很直接、很实际，当初我问他为什么没有在国外谈女朋友，他说太忙了，不想在追女朋友这件事上浪费时间。”
你想这种男人其实到处都是，不过她这样说出来还是让你觉得很可怜。
她问：“你以后还会和我好吗？”
称说：“只要你愿意，随时可以找我。”其实你已经开始担心，你不喜欢被问及以后如何如何这样的问题。
她又说：“你让我很满足，我从来没有这么高兴过。”同时，她的手指轻轻在你背上划着。
又一个孤独的身体，你想。在这个世界，每个身体性交的机会似乎越来越多，可孤独的身体也越来越多。你抓住她的手腕，让嘴唇轻快地滑过她的手臂，停在她的手背上一会儿。然后，你亲吻了一下她的额头，说：“睡吧。”
你听见她轻微的抽泣声，在黑暗中，你从很近的距离看到那双湿润的泪光闪动的眼睛，不知道那是出于自怜还是背叛了丈夫的负罪感。你背过身体，决定睡觉，有些时候悲伤和激动一旦被挑起就会没有尽头，而安慰永远只能挑起而非平息它们。
不知到了什么时候，你醒过来，听见外面又在下雨。你周围还是一片漆黑，也许是午夜，也许是凌晨。你朦朦胧胧地看到一双潮湿的、泪光闪动的眼睛，这双眼睛似乎属于前一夜和你交欢的那个妇人，可你好像把它同另一双眼睛混淆了。同样的眼睛闪动在一个似乎非常熟悉、又似乎遥远得不在同一时空的面孔上。在一间显得异常空阔、陈旧的屋子里，这双眼睛一会儿盯着你，一会儿又躲开了，你听到一个女孩儿笑声的清脆回响，你看到一个穿着毛衣的女孩儿站在那个房间的中央，当你快要走到她面前时，她的影子又在某个角落里出现了，这种让你迷惑的幻象重复着，直到烟云一样的东西突然遮住了她，但笑声还在空荡的房子里回响。你寻找门，摸索着，然后你摸到了一把粗重巨大的、锈迹斑斑的锁。你手里握着这把沉重、覆盖满灰尘的锁，望着背后那间像荒废的仓库一样残破、空阔、灰暗的房间。
4
在我和她第二次见面之后到我走之前的那个星期里，我们又见了两次面，一次是在一家快餐店里，我和她合吃了一盒冰淇淋，另一次是在学校后面的一个小树林里，她说她过去常在这儿读书。
她带了一个随身CD唱机，说有首歌很好听，要让我听。听那首叫《蝴蝶》的歌的时候，我们两个人各戴了一只耳机。起初她很专注地听着，一边睁大眼睛看着我，那神情好像在询问我觉得那首歌怎么样。她那种专注而好奇的样子让我很想抱一抱她，或者至少摸摸她的头发。也许是我的目光泄漏了我这种欲望，当她看见我在看她时，她突然脸红了，把耳机也取下来说“你自己听吧，其实我都听过很多遍了”。然后她就走了，站到一个离我几步远的地方，还转过身去，装作看看周围的景致。她穿着牛仔裤，一件暗红色的外套，站在冬天的疏疏离离的林子里，披散着头发。我记得我高中时也曾经来这里晨读，有一个秋天的早上，当我走进来的时候，看到一对男女学生站在树后亲吻，女的穿着一件红色的毛衣，也披散着头发，隔着林中弥漫的晨雾，那亲吻的画面湿漉漉的，显得美丽纯真而虚幻。也就是从那个时候起，我不再认为男女间的亲吻抚摸是件肮脏的事。
当我们离开树林，走在路上的时候，我发现她相当小心地保持着她和我之间的距离，以避免肩膀或是手臂无意中碰到一起。她这种提防的态度让我不知道该说什么话，所以一路上都很沉默，她也不说什么。后来她说她有些累，想早些回家，不再陪我走了。我把她送到出租车上，她临上车的时候才匆匆忙忙说了一句“再见”。她坐在车后座上，我看着出租车开走，以为她会在走远之前回头看看，但她一直都没有这样。
我一个人走回家。已经是接近中午的时间，阳光倾泻在街道和房屋顶上，不远处我们上一个冬天走过的那条环城公路空空荡荡地闪着光，依然是人迹稀少，延伸在乡野的景色之中。温暖的天气，想起有次她在电话中说，只有冬天才能让人有真正温暖的感觉。
下午在家收拾行李的时候，她突然打电话来，让我路上小心一些。她说上午的时候忘记了我明天就走，所以没有怎么道别。我说其实不用特地又打来道别。
她突然说：“难道你不想我打电话来吗？”
我说：“当然不是。”
她沉默了一会儿，又说：“以后还会写信吗？”
我说：“怎么啦？不是一直都在写吗？”
她说：“工作了之后可能会很忙，还有，可能很快就有女朋友了。”她笑起来。
我说：“不会这么快！况且也不影响。”
她又迟疑了一下，说：“好吧，那就路上小心，给我写信。”然后就把电话挂了。
她声音中流露出来的些微的留恋（也许只是我自己幻想出来的）使我整个下午都沉浸在揣测的幸福和苦恼中。
第二天我就去北京了，在同学家里住了一晚，搭乘隔天下午两点十五分的飞机回新加坡。在候机室等待登机的时候，我一直想着她，想听见她的声音。我买了一张磁卡，想把登机前的所有时间都用来和她打电话。我爱她，这件事也许我永远都没有机会向她说，但至少我可以听到她的声音，对我来说比世界上任何东西都让人幸福的一种声音。那种幸福就像走出户外看见透明的阳光、翠绿的草地、茂密美丽的大树、舒展的云彩，会使现实的一切阴郁暗淡都十分遥远。
我拨了她家的号码，是她接的电话。她听到是我的时候好像并没有什么惊喜，问“你现在在哪儿”。我说：“在首都机场，飞机还没有起飞，所以给你打个电话。”她说：“是吗？其实不用总麻烦你打电话，不是已经道过别的吗？”我有些不知所措，她的声音听上去过分地客气，调子也很高。我说：“你是不是旁边有人不方便？”她说：“没有呀，只是不想让你浪费那么多钱。”她的声音又生疏又让人扫兴。我意识到这个电话完全是个多余，我讨厌自己总好像是在缠着她。我说：“没什么，我要走了。”她“嗯”了一声。我说：“再见。”她说：“好吧，就这样了。”
我坐回到原来的座位上，觉得自己可笑、不识相。我想起那天上午她的抗拒，一路上的尴尬沉默，她转过去的身影，她冷漠地坐在出租车上离开的样子。我气恼我为什么死死守住一份永远也不可能得到的感情。难道我不是一直在等她吗？那种毫无希望的爱让我守候了七年，从一个十五岁的男孩到一个二十二岁的青年。而她又会怎样看待我呢？可能只是一个突然冒出来的、让她讨厌腻烦的追求者，陪她打发掉一些琐碎而无聊的时光。我只是希望她能真正地喜欢我，即使我什么也得不到，也足够幸福了，但连这些我似乎都没有得到过。
在六个小时的飞行中，我的眼泪不止一次地流下来。我想我该向她告别了，或是向我的过去。属于过往的画面重叠在我的脑海中，中学时代羞涩的暗恋，大学时代的思念和等待，两个冬天潮湿而温暖的回忆，这一切一切的美好之处也许全出自于我自己的幻想。在我的故事中，爱着的、感受着的或许一直只是我一个人。
我回到新加坡之后不久，席卷这个小国的“非典”就爆发了，街上、公车上、地铁上到处是戴着白色口罩、沉默不语的人。商店里几乎一个人都没有，以往街上大群大群的游客也不见了，到处萧条沉寂得仿佛末日即将到来。而后美国人又打仗了，电视上布满了他们一贯的狂轰滥炸，灰色的沙漠国度里升腾起火和硝烟。不久，我从高中时代就喜欢的一个大明星跳楼自杀了，也许他是对的，人有权摆脱自己无力承受的沉重负担。
那一段时间发生了不少大事，每件事都令人进一步地绝望，绝望出现在每个从街头匆匆走过的人的脸上，摊开在电视屏幕和报纸的版面上。经历了最初的恐惧惊慌和接踵而来的各种绝望之后，我反而不那么担心了，连死亡在我心里也变得很淡，似乎它随时都可能到来，而一切不过是自然之道。在那段时间里，找工作几乎是不可能的，于是我天天呆在我租的一个小房间里，看小说，基本上都是死去的人写的那种小说，离这个时代越远越好。我不想看什么新闻报道、什么时事追击，战争瘟疫——这时代的气味令人恶心。也几乎就是从那个时间开始，我再也不关心这世界发生的所谓大事，不看电视和报纸。
有时候我会想到她在国内怎么样了，会不会觉得害怕无助，有没有被传染的危险。我知道那个时期流动人口被锁住了，我们的那个小城市根本不允许在外地的人返回，尤其，她还在广州那边工作。所以，如果她害怕，她也只能一个人忍受着；如果她病了，也不会有任何亲人在她身边。这个病的可怕之处在于它使本来就无助的那些人不得不离彼此更远，每个人都得孤独地面对恐惧和痛苦。那些死去的人，他们也得独自地离开这个世界，不会有亲人和爱人握着他们的手，在他们走之前让他们感受到这个世界最后的温暖。
如果我死了，她会不会哭？但是，那不重要，重要的是她知不知道我为她所经历的那些挣扎，总是把我的心填满的那种情感，我的感受和她那些追求者有怎样的不同。
于是我把我想对她说的话都写在记事本上。也许我突然就死了，什么人也见不到就死了，那么至少还有这些日记留给她，让她明白我曾经怎样爱过她，尽管我从来也没有对她提过。我不敢，我知道说了也会被拒绝，然后她从此就不愿见我。我把那从前的两本日记从头读了一遍，发现有很多片断已经被遗忘了，在重读日记的时候我又把他们重拾回来。例如高三时候，记着一次看到她和一个男老师站在教室前的走廊里说话，她笑着，看上去很高兴的样子，我非常嫉妒，从那以后就极为讨厌那个老师，认定他是个好色之徒。原本我几乎已经记不得的这样一件事情，在我重读的时候却立即被唤回到眼前，夏天午后的走廊、教室里呼呼啦啦旋转着的电风扇、伏在书桌上的一个个因睡意和炎热而沉重的脑袋，稀稀拉拉地从走廊上走过的午睡后的住校生，被隔成九块透明小格的教室的巨大的玻璃窗，而在散发着夏日校园气味的背景之上，从走廊的另一个尽头，我看到她和一个男人站在那儿说着，她的笑容还是和当时一样新鲜，而那种嫉妒的烧灼，还是会突然地让我的心紧缩。在一个接近傍晚的时候，我从教室的窗户看出去，看见她穿过操场，倚在一个篮球架下面，在日记里记着她穿着一条青色的连衣裙，当时是短发。于是，我终于回想起了她短发时的样子，总是似乎要垂下来遮住眼睛的、在耳边徘徊的乌黑头发，她少女的美丽初放时的娇羞，降落在学校小操场上的黄昏的光线，一切都清晰得仿佛发生在昨天。
不管我怎样地想抗拒，我还是摆脱不了她所带给我的无与伦比的记忆，那些在漫长岁月中焦灼茫然的时刻。在未来的生活中，我可能会选择爱另一个女人（我已准备这样做），而我在少年时代对她付出的那些情感，恐怕早已成了生命中不可能抹去的一部分，那些一味被付出、纯真得似乎毫无欲求的情感，是生命里唯一的、不可复制的情感。那种情感使我在当年的日记里写道：我最大的梦想，是有一天和她说话。现在来说，那梦想已经实现了，而现在
