刚龙破神录-第78部分
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大家都围绕在我哥哥身旁时，却注意到我”的一个人。短短相处的五六天内，她总是不断找机会跟我攀谈，一开始也让内向的我很不习惯，她总是说：“我最喜欢小乃文了，不过你好害羞喔，像个小姑娘似的。”
那感觉是受宠若惊吧？她总是在市街买了好吃的东西，然后偷偷只分给我一人…遗憾的是爸爸居然在长白山脚掉了相机！让这段珍贵的回忆也变得不留痕迹，照片翻不到她，也就随着记忆模糊了，只记得我们一起看过“天池”的壮丽景色…
还有一个一直陪着我成长的“姊姊”也是不能不提的，那是一年只见几次面，却总是谈得很投缘的表姊。直到我已经到了这样的年纪，早该要懂得坚强勇敢的二十二岁…半年前，我到荣民总医院动了个小手术，拔掉我的第四颗智齿。（因为第三颗花了两小时，差点被小诊所的老医师杀掉，也成为心头恐惧不已的一个缘由；）我一个人像慷慨就义般来到了荣总，却也意外的碰上了正在牙科实习的表姊。她除了在百忙中帮我看X光片外，还好心的替我找了可信赖的医生，排了“霸王人情刀”，（原来我是没办法在那时间排进去的）在动手术的期间，她将毯子盖在我身上，并且全程的陪在我身旁…虽然说这本来就是她工作的一部份，却给了我心头很大的安全感，好像在茫茫人海中走失的孩子突然找到爸爸妈妈一般的那种心情…
话说回来，蕾拉小姐的“真身”究竟是谁呢？是我在十年前交的一个女朋友，也是我唯一爱慕过的一个女孩子。人小鬼大的我在国中有了第一段恋情，在所有人的斥骂与为难之下：“太早了！不会有结果的！”
“你那种年纪懂得什么爱情？好好念你的书，未来才会海阔天空！”
大人的公式解答就是这般。不过很不幸的，他们只说中了一半。我是不懂、但是我拼命去做得更好，直到今天！然而现在回过头来看，那段恋情成了我心中最大的眷恋与懊悔…悔不当初的是，当年幼稚的自己没有本事疼惜这样好的一个女孩子：国中的我，因为从小一直受着严酷的“第一名训练”，虽然也很少拿过第一名，却是班上男生的第一名。（当然，前头也挤了好几个认真的女生…）
因此，我在国中的人格是三重的：有威因的害羞，兰德的放浪，却还有兰瑟洛的傲慢！心中常常看不起人，那是从小一直活在比较中造成的疯狂。当时的我觉得人生就是不断的胜败，抛却妇人之仁，踩着被你比下去的人拾级而上，终于与青天并驾齐驱…后来我很害怕的将国中的日记本丢了，觉得那是一个魔头写下的狂乱字句，我不敢面对那样的自己…
话说我在入学的第三天，同时发生了“注意到她”和“喜欢她”两件事。一见钟情往往是靠不住的，逐渐发现的爱，才能稳定的成长…遗憾的是我的个性就是会干这种事。但是，我相信我还配称得上有一点浪漫的是，这种事我也只干了一次。我不诲言，我有着一般女性瞧不起男性的一个地方：在最初，我是被她的美貌吸引的。只是她和一般美人不同的是明亮的眼神，闪烁着超乎常人的成熟与睿智…
喜欢上她之后，我开始发现了那会是一条艰辛的路…我完全不知道她的过去那般耀眼；小学念资优班，国中又做朝会司仪，大小考试一把罩，口才一流，什么场合都能侃侃而谈…相较之下，我仍是畏缩又自卑。然而在这样的时空推演下，在我认识她的一年之后，那个女孩子接受了我！一切的因缘却不是我苦心的追求，而是天时地利人合。相同的舞台，和一群爱起哄的朋友，我喜欢她的事被出卖我的好友讲了出去…曝光一开始，她当然回绝了。因为我爱发脾气、在重要场合却完全的缺乏胆识和魄力、没有责任感…除了成绩单偶尔还算好看，还有在某些场合能和兰德一样的搞笑之外，似乎没有其他值得一提的地方了…
那么好的女孩子为什么会看上这样的我？感觉飘飘然的…那是我在不断的比较、封闭的生活之中，第一次得到了“来自成绩单以外的自信”…
然而，我却因为喜欢这样的女孩而让自己陷入了不可理喻的疯狂之中。当时我们的个性差异过大，她的个性外向开朗，有着光鲜亮丽的舞台；我只能算是她大千世界中的一小部分，然而一直活在狭窄世界中的我，却因为她的一句话，把她当成了世界的全部。我活在旧时代的观念之中，认为恋爱就是婚姻之前的步骤；所以在寻找自己另一半的过程中，把对方当成最重要的人，不是理所当然的吗？
我错了。现在有谁一开始就抱着永续经营的理念谈恋爱呢？有人可以抱着试探的心，很快的接受一个人；有人明知会走到终点，只是一时的需要个伴；也有人只是要经验、要恋爱的感觉与甜蜜…兵变、留学、只要时间和空间的隔离，山盟海誓都是可以自动失效的…
从小酷爱奇幻世界的我，把恋爱当成了骑士与公主的故事。骑士把赢得公主的微笑当成赴死冒险的理由，是傻愣愣的我心中唯一的一点浪漫。所以当时的我不能接受一个人“曾经”对很多人产生好感…至少我是在自己做到“只喜欢过一个人”的前提下去要求别人也这么想的。我想着要为她努力，即使周遭的人都不看好，我终于会振翅高飞，让全世界都认同我们！不管实现的那一刻是几年后…那些日子过着诡异无比的生活，偷偷的约会后，带着飘飘然的心情回到家中，却立刻回到了被劈头痛骂的世界；只是从那一刻起我不再偷偷掉下委屈的泪，我已有了坚强的理由…
在她接受我的过程中，紧接着美貌，我也疯狂的被她的才气吸引。更重要的是，我发现她也有着身为“姊姊”的那种成熟…纵使她比我小了两个月。对于不食人间烟火、对流行文化及应对进退近乎白痴的我，细心的她安排好了约会的内容才把我约出来；知道我家教奇严的她，在一般女孩子要男朋友“随传随到”、“多花时间陪伴她们”的时刻，我的女朋友劝我回家念书、要多保重自己；反而…一直任性的是我…
觉得自己配不上她而陷入更深的自卑，却因此更加的努力…矛盾的情感驱策着我不断赢得更多的胜利与成就，那却意外的是很快乐的过程。每看到她一个惊奇的表情，或一个赞许的微笑，就会拼命的想再做得更好…
然而遗憾的是我也只会这个。我把这样的疯狂塑造成了误入歧途的兰瑟洛…到后来我们吵了架，因为我的妒心重。我想赢得她的赞誉，却也希望那是我独享的。我不能忍受她用同样的眼神看别人，甚至不能忍受她跟别的男生打成一片…后来我才明白，自己也有所谓的“红粉知己”，却是抱着“不会想把她当成女朋友”的前提下，才会毫无保留的坦承一些事情。
现实世界的我并没有得到像威因一般的圆满结局，而她的心也早不在我身上了。我强调她代表的是“蕾拉”，而我又塑造了“蕾娜”；代表着我不会再对任何人动心，除非碰到一个完全一样的人…同时具备她的美貌、才气、温柔…但是那却又是另一条艰辛的路，我却也是犯贱的期待着，我的心底有了另一种矛盾：从前的风风雨雨只让我得到了一个结论，过了十年，我心中想着…以现在的成熟，如果真的再碰上一个相同的女孩，我一定会用理智说服自己“不可以动心”！因为那是一条无法定夺对错、无法分辨喜乐与煎熬的路！要拥有这样的一个人，必须同时拥有世界顶峰的强悍及超越一切的温柔…因为她是人见人爱的，你的身边随时会出现更强的竞争对手！加上她的外向，随时能遇见比我更好的人。相较于我的内向，早已认定了她是最好的人…
我说，今天才碰到她的话，我会努力说服自己不要动手…但是来不及了。“情窦初开”对我的感觉而言，就像破蛋而出的鶵鸟，会将第一眼见到的东西视为自己的母亲…爱情是需要理智的，但是永远无法忘怀义无反顾的兴奋心情…
我决定不再将心思花在第二个女孩子身上，也决定终身不成家。不光是为了那个女孩；我明白了父母心中期望的“幸福的婚姻”并不是我要的…家庭就是这样的循环，繁衍与寄望。寄望往往是两代间的重担与拉距战，父母不能接受孩子不去实践自己的期待，孩子不能接受自己必须背负着别人的期待，而不能做着自己想做的事。更重要的是，那又往往是“义务”；因为父母曾经为了孩子放弃自己想做的事，因此他们认为孩子应该为了这样的缘由，义无反顾的服从他们认为该做的事。
“何必当初呢？”
我想懂了。很多人养小孩就和养宠物、养猫狗是一样的。是的，他们当然深爱自己的猫狗，愿意给它们打最贵的针，吃最好的东西，也会因为它们的往生嚎啕大哭…但是别忘了本质！主人们是希望宠物带给自己快乐，而不是希望宠物本身快快乐乐的。公猫毫无选择的必须接受腐刑，以免叫春发情；而这种画面更履见不鲜：两个遛狗的主人拼命拉开想做朋友的两只狗，再互相道歉，却将自己的狗带到店家与冠军种狗繁衍后代，演变成了人们社会中的门当户对。不但在东西方的上流社会同时发生，而且还成了到了今世尚未根除的余毒…
我在自己的忧郁中渐渐想懂了，如果真爱一个人，不是该希望他幸福快乐吗？
慢慢接受了自己女友早已变心的事实，如果她的新男友比我更好的话，我还有什么话说呢？过去的我只重视“如何超越可能成为我竞争对手的人”；到了最后，胸中丧失了仅有的温柔与体贴，只是疯狂的嫉妒她所称赞的别人…一觉得被冷落的时刻，就变得恶形恶状；但是换个角度来看，如果那女孩也把我当成了世界的全部，我愿意给她什么呢？这么问着自己的时候我突然迷惘了。我也不诲言我是挺自私的人，到今天还是…我不想花心思解决别人的麻烦，想发挥自我…比起做到人见人爱、八面玲珑，我觉得“别让人讨厌”就够了。所以我一直不愿扛下我认为负不起的责任，也想懂了那包括婚姻…
最后提到好兄弟巴迪，那也是一个很有趣的构想。然而，这也不可免的会引发一个争议性的话题─宗教。敝人必需先声明，以下的言论是个人立场，绝无影射任何既有宗教团体或教派。同时，信仰与信念本身并无对错之别，请不要以任何宗教的教义或教条来反驳敝人，这是我唯一不会做回应的问题。
多年来，我真的一直假设身边有个“好兄弟”存在…说实话，我是个无神论者；应该说…我相信有超越“人”的存在，但是没有任何一种存在的道德标准配得上“神”的称号！这点在这部小说的序章便已开宗明义的写到了：“神…魔…都是”人“定义的…
但是，神也有魔性，魔亦有神格！说穿了全都是人！
做大事的人，包装的漂亮的，是神！不刻意雕饰的，就是魔！“
我的理由是：如果人的世界由神管理，那神不过也就是一个主政的人。在“君权神授”已被颠覆的今日，你会认为有任何一个主政者伟大到像昔日的帝王一般，值得天下人跪拜崇敬吗？就是总统，也可能会有一边和国会议员通电话，却一边叫人帮他吹箫的私生活存在。万人之上的“人”也许有他的过人之处，及值得尊敬的地方；但是说穿了还是血肉之躯！有私欲、有贪念、但至少我认为那不是“罪过”；我讨厌把它定义为“原罪”。何罪之有？生物的进化如果不是有“驱策着自己活得更好、更快乐”的意志，以及繁衍后代的渴望，何来今日人类的繁荣？只是群居的社会结构复杂化了，让我们必须处处考虑别人的存在；为我自私的人，会自然的被社会所唾弃。但是我认为没有什么对错之别，如果一个人只能为了别人存在，一条命要来何用？
重要的是，宗教对社会的存在、对失意人的存在、对病患的存在，都有正面的意义与价值；然而我却不喜欢许多宗教的一贯精神─压抑与禁欲！“必要的压抑”是人生在世所要学习的重要功夫，没有人喜欢不忍小忿的人、没有人喜欢一天到晚跟人倒垃圾吐苦水的人…但我喜欢的是“升华”─宣泄于创作之中、宣泄于练武的一拳一脚中；让没有答案的问题归于无解，即使忘却不掉过往晦暗的阴霾，我仍是可以选择今后要活得快乐。但是教义与教条，规范人们什么不可以做，甚至什么不可以“想”！对我而言�
