(暮光同人)灿烂阳光 作者:漫空(晋江银牌榜推vip2014-04-13正文完结)-第13部分
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“嗨，克莱尔。”我看着她，雨水从沉重的雨云上掉落回大地，微亮的光线在她的发色上闪闪发光。
该死的阳光灿烂。她的眼角往下弯了弯，像是一个可爱的微笑。
第19章 见信友
如果有命运这回事，如果人的一生仅仅只能反驳命运一次。
希望人生的慈悲降临到我身上，请别让我遇到那个男人，那个叫c的男人。
……
福克斯的暑假到了，虽然天气一直维持在十几摄氏度的温度，还有永远潮湿阴霾的天空让我觉得夏天很遥远，但是学校学生的沸腾情绪填补了夏日不灿烂的遗憾。
哪怕是最严厉的老师，也无法压抑住课堂上那些如同跳蚤的学生的窃窃私语。要休假，要打工，要旅游，要参加夏令营，要互相通信留联络地址。
查理这个暑假还是会飞到加利福尼亚去看贝拉，我照例帮他收拾行李。查理的屋子因为老是没人在而显得冷清无人气，可以看得出他时常外出不在家，偶尔深夜回归的场景。
他让我将蕾妮跟贝拉还有他的一家三口的照片，从衣服的口袋里拿出去，然后小心放到睡床旁边的桌子柜里。
他不太希望贝拉看到自己经常带着这张照片，这会给贝拉额外的负担，让她看出自己时时刻刻还在思念她们。
我照办，我知道查理很爱贝拉跟蕾妮，但是我却不知道要怎么让她们回来。也许卡伦一家爬出来也是有个好处，至少我知道贝拉会回到福克斯住一段时间。甚至因为爱德华的存在而喜欢上福克斯，大概吧，隐隐约约电影上是有这一段。
如果贝拉回来查理一定会很高兴，我知道这个心善的舅舅很爱我，但是贝拉是他的女儿，那种感情是无法替代的。
让贝拉回来，也许是卡伦一家唯一的好处了。
我现在一想到卡伦，就觉得头痛胃痛，一点都不想跟他们扯上任何关系，实在是太麻烦。
我无数次都看到他们偶尔会那么不小心，用了点小小的力气就将拇指给凹进桌子边缘里面去。还无数次看到他们若无其事，拇指轻轻一抹，把桌子边缘那个拇指印子给磨平，顺便脚一踩一扫就将地上的木碎给人道毁灭掉。
简直非人类的范畴，我自觉正常，就是孤僻了点，实在是很担心哪天卡伦家反应回来，会将我这个知道太多的人给灭口了。我知道他们心地看起来善良，但是他们身后所代表的世界，又不是我能进去的，别人要干掉我甚至不用一根拇指。
在准备过暑假的期间，c的信件又到了。我打开那张薄薄，质量上乘的纸张，c华丽优雅的字迹似乎要跃出纸面，跳到我手掌上舞蹈。
“亲爱的克莱尔：
“能遇到你是我的幸运。
如果这个世界对我来说都是谎言，只有你是我唯一能清晰辨认的真实。可惜你已经开始迷茫了，你怀疑自身的存在，甚至不打算去挣脱这种可怕的情绪。如果连你也陷入到迷惘与怀疑真实的泥沼里，那么你还有什么存在的意义呢？
这个世界好像变成一个梦，不，这个世界就是一个巨大的谎言。七年前我找到了你，你像是黑暗里面唯一的阳光，让我看清楚了真实的存在。
现在你是否快要黯淡，无法维持住你本身对于这个世界的真实认识？
我果然不能期待，你能是我永远的克莱尔。
我会在你彻底腐朽前去见你一面。
在此之前，祝你好运，克莱尔。”
……
这信不长，真的不长，可是我足足对着这信研究（发呆？）了半个钟头。
好吧，我承认c一定又陷入中二的文艺叛逆期了，我完全看不懂他唠叨个啥啊。这也不是第一次，而是很多次。他的信至少有三分之一是我看了都觉得头皮发麻的文艺腔调，什么人生的意义，永恒的真实，谎言是个嘛玩意的，这些乱七八糟他真没少说过。
看来这信肯定是我上次不小心在深更半夜，被卡伦家吓出来的“我活在一个梦里”之类的疼痛文艺腔调给弄出来的。
我觉得可惜，怎么就忘记了这货就是一个文艺控。近几年好不容易被我掰回来，哪怕是个尖酸刻薄挖苦嘲讽的抱怨，也好过这不知所云的四十五度忧桑明媚啊。
什么叫你怀疑自身的存在？
这种该死的伟大哲学题跟我有半毛钱的关系吗？偶尔自怜自哀一下是会将这个话题拉出来鞭尸，但是鞭尸完了这个话题还是个话题，哪有那么较真的。
还有你是黑暗里面唯一的阳光。
天啊，这句话太特么的惊悚了，虽然我知道c这个家伙一直特别喜欢任何话都往夸大的说，但是唯一的阳光让我负担很重的。
我从来都觉得自己非常的阴森森，就算克莱尔这个名字在拉丁语里面有灿烂明亮的意思，但是灿烂的可能是向日葵，明亮的更可能是电灯泡，跟阳光真没有任何关系。信友不过就是排解寂寞，好点的就是纸面知己，类似同好会朋友的那种存在，我根本什么都没做，怎么就变成人家唯一的什么什么的？
还有腐朽个毛，我是隔壁森林里被雷劈到的冷杉树吗？老子的生存意义怎么着也扯不上这些东西吧。
最后我看完信总结，看不懂没关系，因为他专门写得让人看不懂。
不过c竟然起了念头想见我，这倒是让我觉得意外。对我来说c就像是一封一封的信，我们几乎没谈过见面的问题，没想到突然就要见面了。
毕竟已经六七年的交情，在美国像我们这种传统又含蓄的交往方式还真不多。
但是见面就见面，说得那么纡尊降贵，难不成你是意大利的总统？
一想到意大利就想起罗马假日，那些如同绸缎般柔软的黑白电影画面，寂静地在我的记忆里面流淌。
那是个美丽的国家，我确定。
刚好暑假，也许见见面也无妨。今年的假期我本来就打算留在家里整理书架跟一些陈年旧物，很多东西都要从地下室里面搬出来晾晒擦拭。还有大扫除，七八月的福克斯阳光会比较充足，这都是些琐碎而花时间精力的事情。
而抽空去见见信友，也是暑假之一的乐趣。
第20章 福克斯与意大利
查理去加利福尼亚前一天，我告诉他要去西雅图见信友，他也是知道c存在的人。其实除了c，我还有别的信友，但是不像是c的历史那么久远。
例如去年的圣诞节一个来自翡冷翠的信友就跑到福克斯来看我，她是一个金黄色头发，喜欢挎着摄像包到处跑的三十岁女人。
我叫她来自翡冷翠的女人，她从不说自己的真实姓名，而更喜欢我对她的称呼。
我经常会拍一些奥林匹克山林的图片寄给她，那大片大片的绿色，无人开发的深邃森林，连绵悠长的蕨类植物，三四百年的西加云杉，美丽的大叶枫，还有横倒的针叶大树被无数黏腻的深绿色苔藓覆盖。
那个来自翡冷翠的浪漫女人，彻底爱上了围绕着福克斯的温带森林。我去年到天使港接她的时候，她给了我一个很大力的拥抱。
她的笑容灿烂得像是阳光，她跟我说：“克莱尔，感谢你让我又发现了这个世界上的另一处天堂。”
她喜欢天堂这个词，因为她生来就是走遍世界，将所有属于天堂才有的美丽景色装进她的摄像机里。她的主业是一个摄像师，副业是业余作家。
她来的那个星期，我陪着她租了辆自行车跑去奥林匹克公园观光。因为是冬季，寒冷的雨水与山脉上的白雪让整个森林如同冻结般剔透清晰。我们曾经蹲在森林的木板小道上，研究道边那些紫色的小花是什么品种。去看福克斯的木材博物馆与附近的工厂。最后还驾车将她带到拉普什海滩等待辉煌的日出时刻，我穿着很厚实的羽绒大衣，用一条围巾包头包脸迎着海风，站在悬崖边。她拿着摄像机蹲在悬崖上，守着快要从海平线下爬出来的光芒。
她也将自己家乡的很多照片留给我，那古老的城市，有数不清的石板路，拱顶的长方形石窗。一切颜色在照片里面都偏向灰蓝浅绿的冷色调，但是那透过喷泉大广场的阳光，金色头发的沉睡孩童，都温暖到你心脏发烫。
走的时候她吻了我，说：“这里无处不让我惊叹，包括你，克莱尔。”
我其实很怕招待不好她，她是我最喜欢的一种人，从来不在意琐碎猥琐，心胸宽阔，笑起来好像整个世界都没有黑夜一样。
我将她送上飞机的时候，大声在安检口外面喊道：“等以后我带你去中国，好不好。”
我突然希望她能喜欢中国，我藏在心里的天堂。
她转身对我笑着回答：“等你成年后我再来福克斯，那时候跟我一起环游世界吧，克莱尔。”
我从来没有那么期待这个青春期快点过去，然后这个从头到脚都是少女青涩的身体就成熟了。我喜欢她，这个从来不留姓名的信友，她如同会飞翔。
这让我去见c有了最基本的信心，都是信友，再差也没差到哪里去。
查理提着行李去见贝拉前，很认真地嘱咐我，“记得要带足够防晒油，别忘记吃药，防晒衣多带两件。注意天气预报，最近一个星期西雅图会下雨可以出行。”
他知道我搞得定自己的生活，所以一般都不干涉我的生活。
我只有跟在身后连连应是，还让他记得带上我给贝拉的礼物。从两年前起贝拉就不回福克斯度假了，她不喜欢福克斯的潮湿阴冷。
我其实希望贝拉能多留在福克斯的，但是我不太会跟人交往，而贝拉也是属于那种沉默寡言，完全不主动的人。
她跟我，跟查理就像是中间隔着奎鲁特河流的雨林，站在遥遥相望的两边。我一直不敢说出口，我其实很喜欢她，她的眼睛就跟福克斯麋鹿一样纯洁美丽。
有时候很想跟她成为信友，但是一直没机会。有些人可能只能在文字比较热情吧，就像是我一样，现实里简直是个安静的笨蛋。
我以前也曾经在信里面问过c，为何当初会回复我的信呢？
那时的我手小笨拙，就算口头英语没问题，写出来的字母却跟狗爬深壑一样，凹凸不平长短不一。是个认识字都知道我那种笔迹就是孩子涂鸦。
c回答，你的信件有颜色。
颜色？
那种普通的信封，一般我都买白色的，难道他很喜欢白色，看久了昏昏欲睡的色彩？
有时候我都觉得c告诉了我他太多的东西，多到他有很多理由摸上我家宰了我，当然这么多年c完全不来美国，我的被害妄想症也可以消停了。
将家里四处抹了一遍，又将一二楼全部十几个窗子都打开通风。这栋房子的窗子很多，杰森夫妇肯定很喜欢阳光通透的空间。平时因为怕晴朗的日子阳光进来太多，我都是尽量拉着窗帘的，只有雨天才会打开一些。
将一些明信片还有照片都给整理进盒子里，我又看看时间，发现差不多了，才跑到二楼浴室里洗了个澡，刷牙，洗头。将自己弄干净后全身抹上医生开的防晒药油，穿上了整洁的衣裤，再加上一件防晒材料的长外套。
跟c约了时间见面，我们是用信件联系的，他言语变得特别简洁，他希望能让我自己说地址。我并没有考虑很久，就将地址约在西雅图的华盛顿大学。最近有几本很想要的书，打算顺便去的时候到那里的书店买。
华盛顿大学也是我高中学业结束后，最想申请的大学之一。那里离福克斯近，而且不论是海洋气候的天气还是资源环境，都是我觉得很满意的学校。
这里离西雅图大概一百多英里，如果搭公共汽车过去，中间要转换好几趟车子还有加上走路，到达西雅图至少浪费在路上的时间七八个钟头。
本来我是想开车自己上的，但是想起查理的脸，虽然他不在，但是对我还是很有威慑力。未成年什么的，没有驾照什么的果然会是他咆哮的好理由。
最后只好撘镇上一个小餐厅老板的顺风车，到天使港搭飞机。
我的心里一直有跃跃欲试的恶作剧小躁动，例如不太想很顺利地搭飞机花一个钟头到达西雅图，却很想开着自己那辆破破烂烂的福特车，看能不能自己一个人花四五个钟头到达华盛顿大学。
以前一个人在周边旅游的时候也是坐飞机居多，没有驾照上路会让我有种犯罪的感觉。
我现在有点想犯罪。果然是要见一个很期待的信友而开始兴奋不安了吗？
天气预报偶尔会准确得惊人，我下飞机的时候西雅图整个天空已经沉浸在铅灰色的雨云里。我打开雨伞，抬头望天，才想起其实除了信外
