与宋先生(师生)-第17部分
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他真狠心，竟然不惜用自己的身体健康做赌注！我攥紧了拳，瞪着一动不动的他，心里忽然产生了一股强烈的叛逆：我不要被他牵制住，就算是他用健康为筹码也不行！
我冲出了病房，在走廊的窗台前大口大口地喘气，杨老师从医院的食堂回来，看到怒气冲冲的我，诧异地问我怎么了，是不是忍受不了心里的痛苦了。
这两天里，宋老师的其他亲人因为工作或学业都只是暂时性地过来看看，就只有杨老师一直和我一起守在医院里，加上过往的那些年里的情谊，我在心里，已将他看做完全可以信赖的人。
而且他也知道我对宋老师的感情，我也是实在需要倾诉了，被他这样一问，就将心里的想法全部倒了出来。杨老师听过我的猜测，似乎在权衡着什么，很久以后，他忽然问我：“小双，你觉得宋老师的自控能力怎么样？”
“当然很强。”我毫不犹豫地回答。除了那次对我发火，宋老师从没有因为任何事与人发生过冲突，就算再不高兴，他也能让自己心平气和地与人沟通。
杨老师很肯定我的判断：“这样自控力极强的人，怎么会极度不理智地用自己健康与孩子较劲呢。”他拍拍我的肩，笑着朝病房里走去，只留一句提醒在我耳边盘旋，“你的宋老师，从不会与孩子赌气。”
杨老师像是告诉了我什么，又像是什么都没有说。他话里的前提都是不确定的，换一个角度理解，就会得出完全不同的结论。我的心情已经因宋老师的病情变得纷乱无比，完全猜不出他到底是在暗示什么，究竟宋老师是否将我当成孩子，又是否在与我赌气。
我想向他讨个提醒，他却始终守口如瓶，只用一种我一定能明白的目光看着我，作为回应。
这样的笃定就像是一份暗示，让我越来越倾向一个我期待，却又不敢相信的答案——宋老师并没有将我只当成一个孩子，他的确在不理智地用自己的健康与我赌气。
赌气的缘由只能是我不关心他，可是他又没有将我只当成一个孩子，那就说明他想要得到的，不只是孩子对亲人的关心。
可是除了孩子对亲人的关心，我对他的，就只是对爱人的关心了啊！难道宋老师对我也有除了亲情以外的情愫吗？他这样折磨自己，也有爱情的原因吗？
这猜测在我的心里横冲直撞，几乎要将我的心涨裂了。我不敢确定地看着杨老师，杨老师却没有看我，而是注视着病床上异常沉默的宋老师，我在他的眼神里，又看到了那次在五一聚会时才见过的神情，那个我觉得藏着我不知道的，却很重要的秘密的神情。
原来爱情就是这秘密的谜底，宋老师这样置气，真的是有爱情的原因！原来他对我，也有爱情！我握着宋老师的手，全身都因这不可置信的秘密而激动得颤抖起来。
我真想亲口听到他对我说，他也是爱着我的。可是病床上的他还是那么的沉默，好像永远也不准备回答我一样地沉默。我将他的手放到唇边，轻轻地亲吻着，眼泪成串成串地滚落。
宋先生，你到底是什么时候对我产生了特别的感情，又是什么时候发觉到的呢，是昆州暴雨的那次吗，还是你对我发脾气的那次？为什么你从不对我表达出来呢？
我心里有一千一万个疑问想问他，可是他却依然沉默着。他为什么不醒呢，马上就要到第三天了啊！
我握着他的手，不住地流泪，却不知道到底要如何才能唤醒他。我不断在他的耳边和他说话，眼泪止不住地流淌，将他的枕头都浸湿了，可是他依然没有反应。
我从自己第一次见到他时的感觉，讲到自己高考前还在琢磨的计划，我的声音很小，可是持续地叙述，还是让我的嗓子变哑了。可是变哑了我也要说，我将声音减得更低，将语速放得更慢，用各种方法，让自己坚持下去。
我很怕，我怕他能还听到，而自己一旦停住，他就真的再也听不到了。他怎么可以听不到呢，我还有好多好多话想跟他说呢，我还没告诉他我对未来的幻想呢，我还想嫁给他，我还想给他生孩子呢，他怎么可以听不到呢！
我不停地和他讲话，可是到了第六天，无论我怎么尝试，都无法发出声音了，杨老师终于看不下去了，找来医生为我注射了镇静剂。
24宋老师的信（宋老师番外）
胃又掀起阵阵痛楚；但我不想管；继续喝咖啡让自己保持清醒；可是杯子已经空了。
我走到饮水机旁边，打算再冲一些；胃像是抗议般剧痛起来；我以为忍一忍就能过去了；一股浓烈的血腥味儿突然喷涌而出；将饮水机和我身上的白大褂都染成了红色。
这个情景我并不陌生，这并不是我第一次出现胃出血的症状，但这一次的出血量比以往都要多；速度也比以往更快，并且没有减缓的趋势；我意识到医生说的最坏的结果到来了；赶紧掏出手机，按下杨明辉的电话，告诉他不许告诉小双，让她安心考试。
我用最后的力气编了一条加油的短信，存在了定时发送里。她考试前我恐怕没法给她打电话了，若是连短信都没有，她一定会疑心的。我不能让她耽误了考试。
我没能等到杨明辉过来，就失去了意识，脑海里的最后一个镜头是我那次对小双发火时，她流泪的双眼。
我很抱歉自己在当时隐瞒了心底那份同样不寻常的感觉，但是如果将时间倒转回那一刻，我还是会选择同样的做法。我们是不能够有更进一步的发展的，所以就让这份特别的感情成为永久的秘密吧。
我不知道自己这次会不会死，如果会，希望那封写给十八岁的她的信，可以帮她摆脱对我的感情，去寻找真正属于她的幸福。
***
三个月前。
***
我从医院出来，不知不觉就走到了附近的步行街上。我漫无目的地沿街走着，医生的话在我的脑海里回荡。
“你再发病的话，情况很可能会非常凶险，而且你的溃疡面很大，病史也长，再不注意保养，很可能发生癌变。”
胃病已经是老毛病了，真的会发展成那么严重吗？我很怀疑。
就在我怀疑时，我看到了步行街支路上的一家小店铺，店铺的外观很特别，有种在时间里行走的感觉。我抬头，看到了店铺的名字：写给未来·主题咖啡。这名字引起了我的兴趣，让我走了进去。
店铺内部的风格和它的外观很一致，简约，带着点神秘。店员在我进门时对我微笑了一下，并没有过于热络地招呼，这样礼貌而给予对方空间的接待，让我想起了自己在英国留学时常去的那家咖啡店，令我对这家店产生了一种特别的喜爱。
我在墙上的海报里读到了“写给未来”的含义，写信人可以给多年后的自己或其他人写信，写好后交由咖啡店保管，只需签一份保管合同，交纳一定的保管费，咖啡店就会将信件保管到相应日期并寄出。
我不知道自己是否需要写这样一封信，但是考虑到医生的话，和我曾经历的生命的不确定，我想自己应该写一封信给小双，一旦自己出现什么不好的状况，这封信也许可以减轻她的痛苦，让她不必如我当年那样孤独绝望。
小双的生日就是落户口的那天，因而她正式进入大学校园的日子，就在她十八岁的生日前后，不论是她的十八岁生日，还是她走进校园的一刻，都是我不愿错过的。虽然那天距离现在并没有多久了，我还是选择先写一封信给十八岁的她，如果在那之前我并没有因意外离开她，那么我就过来重写一封信，给下一岁的她。
我带着咖啡和信纸坐到二楼的临窗一角，从大衣内兜里取出钢笔，却迟迟无法下笔。如果小双会收到这封信，那么一定是我已经离开了这个世界，在那样的情况下，我应该说些什么，才能不让她像当年的自己那样痛苦呢？
我真的很难落笔，她与我是那么不同。她从来都比我坚强，也比我明智，她能清楚地认识到这个世界的残酷，却从不惧怕，更不妥协。
她从来不会去幻想生活“本应如何”，而是直面现实带来的一切，不论是美好的，还是残忍的。假如我真的死了，她也一定不会像我当年那样无能，任由痛苦将自己折磨得痛不欲生，她或许会很伤心，但一定不会让伤心击倒自己。
在如何面对不幸上，她一直是我的导师，如果没有遇到她，也许直到现在我都仍然沉浸在失去妻子与孩子的痛苦里不能自拔，在这个方面，我并没有给予她指导的能力，所以还是就写一写想和她说的话好了。
要写些什么呢，也许应该说一说我们之间的感情吧。
她刚搬出去的一段时间里，我曾相信她已经放下了心里的那份感情，全心投入学业，可是喜欢一个人，会在不经意间流露出来，所以虽然她从不主动联系我，见面也刻意回避我，但我还是发现了，她对我仍然有爱情。
她一直在隐忍，但她的性格是不会让她永远隐忍下去的，我了解她，忍耐从来都不是她的目的，只是她的手段，我甚至有种预感，她已经制定了一个计划来获得我的爱情，也许在不久的将来，她就会实施。
我不确定一旦她真的实施她的计划，我是否能够应对。我知道自己对她也已经不只是亲情了。
一年多前，从法国回来的那天，我走在小径上，心中想着她见到我时会有的惊喜表情，无意间抬头一瞥，发现她就在小花园的树下。
她正轻轻托起一团将要掉落的雪，笑容就如雪花一般烂漫美丽。她很少这样无忧无虑地笑，我想她一定不知道自己这样笑起来时，有多美丽。
她很快就发现了我，转过身来，深深地凝视着我，脸上还保留着那美丽的笑容。那一瞬间，周围的美景都变得黯然失色，我也就在那一瞬间真正地意识到，我的小姑娘长大了。
她不再是那个光着脚丫衣衫褴褛的小女娃了，她已经出落成一个亭亭玉立的美丽女孩。我情不自禁地对她念了一句法语，与她相视一笑时，心里似乎也感受到了她眼中的甜蜜和悸动。
但我很快就将心中特别的感觉压制住，将话题过渡到其他事情上。我以为我心中的不一样的波动，只是有女初长成的欣慰。后来我担心她对褚昊天有特别的好感，也被我归类为长辈对晚辈的关心，而非其他。
如果不是小双之后的一时冲动，让我听到了自己不一样的心跳声，我不知道还要再过多久，才会思考自己是否对她也产生了特别的感情。
第二天岳母的来访提醒了我，我有妻子，更对她有着不可违背的承诺。我不该对小双有其他的感觉，我知道我们应该分开了。我想和小双谈一谈，她却异常固执地不肯给我机会，时刻躲着我。
我知道自己应该与她谈谈，但是我又不知如何开口才是最正确的。从前我能与她生活在一起，面对她的喜欢也能够坦然以对，从容沟通，是因为我只把她当成一个孩子，也不曾真正在意过她的喜欢，哪怕她曾经激烈地抗议过，我在心里，还是认为她对爱情的判断并非事实，她只是将自己在潜意识里对我的信任和依赖错误地理解成了爱情，总有一天她会认识到自己的错误。
可是现在，我已经不能这么理解了。我也不知道为什么这么多年来有许多出色异性都曾为我心动，我都没有感觉，却偏偏对小双产生了特别的感情。我在想是不是自己也把对小双的关心曲解成了爱情。
不同的想法向着不同的方向拉扯着我的情绪和决定，让我无从判断如何措辞才是最正确的。但这些纷乱并不妨碍我决定不再允许她继续打理我的衣服和三餐，和不再给她机会了解我的行踪。
在家里时，我也开始躲避她。我不希望自己给她造成任何错觉或暗示，让她以为有一天她可以获得某一个不可能获得的身份。我们之间没有那种可能，我不想给她任何错误的希望。
我曾希望用父女的关系限制住我们对彼此的感觉，进而提出让她离开，可是她眼泪让我不知该如何继续说下去。她是个坚强的孩子，不是心痛得无法承受，她绝不会流泪，我害怕她的眼泪，我无法狠下心，让她那么痛苦。
我也不能完全否定，我的心有不忍中没有掺杂什么特别的情感。我的内心充满矛盾与愧疚，这两样感觉一刻不停地拉扯着我，让我很疲惫。我只好去墓前，希望可以做出正确的选择。
这是我近年来养成的习惯，每当遇到什么烦心的事，或是犹豫不决的事，就会看看妻子和孩子，只要和她们一起待上一段时间，思绪就会清明很多，心情也会平复下来。
可是这一次，这份持续多年的神奇魔力却消失了。我在墓前站了几个小时，却一无所获，心中还是一样的纷乱不堪。
面对小双的感情
