爱是一颗幸福的子弹-第35部分
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〃何岩呢？〃阿杰有点儿急了，〃你病成这操行丫人呢？〃
〃你来了正好，帮我看着点滴，没了拔了。〃我别过脸，无视他的问话。
我想我无法对任何另外一个人解释何岩哪儿去了。我这个乐队还真是多灾多难，贝司手跑了俩。阿杰怎么今天来了？哦，好像是排练的日子。
〃你丫别睡啊，不行医院吧！〃
任阿杰怎么叫唤，我是不睁眼了，睡吧。
何岩
我不知道这几天我是怎么熬过来的。
好像一切又回到了三年前，白天肆无忌惮地骂我，侮辱我，然后我把自己藏起来，一个人流泪，一个人傻笑，一个人发呆，一个人胡思乱想，到最后，就又是木然。
我想逃避，想忽略，想再自欺欺人一次，我想不去在乎他说的那些不堪入耳的字眼。可我只要一闭眼，白天的脸马上就出现在眼前，他的谩骂立刻开始在耳边儿回响：下三滥的表子、恶心的想吐、表子不如、浪到极点的贱人、见男的就贴、给根儿鸡芭就舔。。。。。。字字句句都戳在我心里。每想一次，我都没法儿控制自己的情绪。流泪算轻的，我怕我边想边笑。那么自嘲的笑，笑得我自己整个灵魂都在打颤。
其实我很讨厌让别人看见我哭的样子，可那天当着白天的面儿，我还是哭了。第几次了？不知道。只依稀记得第一次是在这个房子门口。那次，他吻了我的眼睛。如果有可能，我希望这次他能像上次那样吻我。可，呵。。。。。。
很显然白天是误会我了，片儿警跟我的事儿刺激他了，他口不择言。我曾经开玩笑说我有过十几个男人他也能顺带着骂出来，他是真急了。但我好像不是特别想去解释这件事情，原因。。。。。。我觉得很可悲，我明白我对白天是种什么感情、把他放在心里的什么位置，可他不知道。他能误会我到这个程度，我觉得连解释都多余。
本来跟白天相处，我很少为自己辩解什么，我习惯去承受他的恶言相向。这种习惯不值得炫耀，可正因为有这个习惯，我才能一直忍受到现在。
不对，三年前我明明离开过他一次，那次难道不是因为忍耐到了极限？如果是这个原因，那么三年后的某一天，我还是有可能会到达那个极限而再次决定离开，不是么？如果我能离开，也许对我对他都更好。
可，我的极限是什么呢？
我不禁又开始嘲笑起自己来，何岩，别试图给自己找退路了吧。三年前你离开他究竟有多少成分是因为你忍受不了白天？事实上只是碰巧在他暴打了你一顿之后你老子紧跟着死了，白天打你你固然痛苦，可你老子那事儿才是根源所在。换言之，如果那会儿你老子没死，亦或你老子死得更早一点儿，他白天再那么打你几回，你恐怕也不会离开他。
在白天面前，你何岩别去用什么极限、底线的借口来拯救你那已经消失殆尽的尊严。在白天面前，你没尊严可言，并且，你心甘情愿。
我不想承认这一点，但我脑子里无比清晰这是事实。
没尊严，只要我跟白天处一天，在他面前，尊严就与我无缘，所以我嗤笑自己，我讨厌自己这么没骨气。
但最终我的结论仍旧是，白天这么辱骂了我一通，我还是没法儿让自己离开他。让他跟我不再有感情上的瓜葛，这不可能。
虽然没尊严不代表不会伤心难过，这次我确实被他骂了个体无完肤，可再怎么难受，一想起我这么多年一直是怎么渴望白天的，好像那也就不算什么了。
我还记得三年前，白天每次骂我，我都在心里跟自己说，他还是个小孩儿，说混帐话没必要跟他计较。现在白天长大了，我不能再这么告诉自己了，那我跟自己说点儿什么才能让我好受一点儿呢？
至少我现在是在白天身边儿了，没错儿吧？只要能在他身边儿，我就满足。一直以来我不都是这样儿么？更何况，与三年前不同的是，白天亲口说了，他对我认真了。
前段儿时间，我也时不时会把他对我的好往这个方向去想，但潜意识里我认为白天对我认真，那绝对是天方夜谭，我不允许自己去相信这个，除非他自己承认。
现在想想，我也真够较真儿的了，白天很多小细节都在暗示我，他没跟我玩儿，他打算跟我好好在一起。是我有病，我没敢信，要是我早能确定，事儿可能也不会到今天这一步，更不会逼得他对片儿警动手。
我想那天我就那么哭了，也是因为他的这句话吧。他如果不说这个，也许我也就忍忍过去了，可他这么一说，不知道为什么，我心里就特别委屈，好像从来没这么委屈过。白天要是能在一特正常的情况下告诉我，何岩我对你认真了，那我绝对能高兴得把房顶掀掉，可，他竟然是边骂边说出口的。
我还是高兴了，可这份儿快乐没能抵消他同时扔给我的那些痛楚跟耻辱。
尊严谈不上了，耻辱感却没被尊严一并带走。对他的骂词我无法释怀。
那么，接下来我该怎么办。。。。。。
这个问题也很没意义，我知道最终那些耻辱的感觉消褪了以后，我还是可以当什么事儿都没有发生过傻笑着面对白天，并且我会很期待去享受他对我的那份儿认真。可，现在不行，我需要时间。
我想，白天也需要吧。
窗外雨还在下，没一点儿停的意思。我从地铺被子里爬出来到浴室拾掇拾掇。今儿是乐队排练的日子，甭管我跟白天怎么样，我还是enjoy
me的贝司手，我不能缺席。
用遮雨布把贝司包好，我自己倒是无所谓，反正雨那么大，打伞能保住上半身不被淋湿就不错了。果不其然，出去没一会儿裤腿儿就全湿了。
到白天家门口，我运了几口气。还好不用单独面对他，否则我一定不进去，见了他该说什么都没个头绪。我现在太混乱了，他要再骂我两句，那我不如直接死了算了，真他妈难受。
进了院子我没往白天屋里看，直接走到排练室，伞放门口人进去，里面儿光线很暗，我开了灯，把贝司立椅子边儿。
〃谁啊？〃阿杰一嗓子，他肯定是跟白天屋儿里呢。
我没回话，没一会儿就听见脚步声，回头看见阿杰拿手遮着脑袋跑进来了。
〃哥你哪儿去了？〃阿杰甩着手上的水问我。
〃怎么了？找我有事儿？〃我不答反问。
〃呃。。。。。。〃阿杰扭捏了一下儿，〃上回打架我没长眼。。。。。。〃
〃没事儿，我不也给了你一脚么。〃我笑着拍拍阿杰肩膀，白天打人他不帮忙才不正常。
〃白天没事儿吧？〃
〃嗯？〃我不知道阿杰什么意思。
〃你不知道？他正发烧呢，我感觉他都快挂了。。。。。。你真不知道？〃
我抬眼看了看阿杰，他挺认真的表情没开玩笑。我赶紧跑出去冲到白天屋里，进门看见他躺在床上闭着眼正输液。走近看看，他脸上一点儿血色没有，我心里拧了一下儿，轻轻走到他身边儿，摸了摸他的额头，烫手。
〃我刚到没一会儿，他到底怎么了？不行咱给他弄医院去吧！〃
阿杰站我后面儿，扯着大嗓门儿，生怕吵不醒白天似的。我盯着白天看了会儿，他光眼皮动了动，没睁眼的意思。
环顾一下，桌子上有针剂瓶子，挂衣架上的吊瓶已经空了大半瓶儿。阿杰既然刚进门，他能问我，说明他也什么都不知道。
我知道白天一般不生病，病起来就特严重，他还能自己给自己扎针，以前见识过。翻了翻白天撂到一边儿的衣服口袋，证实了我的想法化验单跟药品购买清单看来这些都是他自己弄的。他就是嘴硬，他就不爱别人帮他，死撑！我该早点儿过来看看，幸好化验结果没事儿，我悬着的心才放下。
〃你来干嘛？〃白天突然出声儿吓了我一跳，合着他一直醒着？我把手上的单子塞回他兜儿里，衣服放回原处。
〃排练。〃我简单对他吐出两个字，转头对上阿杰， 〃阿杰，跟我来一下儿。〃说完我出房间进厨房。
虽然假装没在意，可白天问我的时候，那感觉就是我不该出现在这儿出现在他面前似的，我又难受了。最近我怎么脆弱得一塌糊涂？
阿杰跟过来就问我俩是不是吵架了，我光笑笑，接了盆儿热水往里放块儿毛巾，让阿杰进去关好门窗给白天擦擦身体。
〃这活儿应该你负责啊。〃阿杰没心没肺来句玩笑话。
〃行，我负责，那你出去买点儿肉松回来给他煮粥。〃
〃这么大雨？得，我还是对付白天吧。〃
阿杰摸摸鼻子端着盆儿走了，我洗了米添好水，把锅坐火上，才跑出去买肉松。
吵归吵，气归气，白天病了我既然知道就不能置之不理。
谁让我比他大呢，该着他的吧。Chapter 26
白天
阿杰给我被子掀起来我就一把给他推开了。小丫的瞪眼看我，半晌憋出一句：〃癔症了吧？〃
我没搭理他，裹好被子，翻身。输液管硌，我翻回头看看，吊瓶大半瓶下去了，拔了吧还有，不拔吧硌人。
〃白天你丫别挣拨，我给你擦擦。〃阿杰又凑上来。
〃甭管我。〃说完就是一通猛咳嗽。
〃还不管？不管等你死家里？〃阿杰说着，湿毛巾就往我脸上抹。
〃我说别碰我你没听见是怎么地！〃我知道我耍混蛋了，莫名其妙，可是控制不住。我就感觉胸中有一团火，不把火球扔出去，我就挂。
〃操！〃阿杰急了，〃你现在这都什么毛病？除了何岩别人还碰不得啦！〃
要说这上火的就腻味那蹿火儿的，等着沏茶的就怕哪壶不开提哪壶的。他丫该着倒霉了。
我扭了阿杰胳膊，他照着我脑袋狠一拳。最后，毛巾飞地上，水盆被踢翻，阿杰怒目圆睁：〃你他妈也不是跟什么较劲呐！〃
然后，一切的一切都安静了下来。
阿杰显然被我气走了。
我半靠起来，盯着那吊瓶，想了想，摸过手机给文森发了条短信：【排练取消】
没过一分钟就收到回复：【为嘛啊？这么大雨我都到地铁站了！】
我动动手指：【我葬礼再见吧】
文森的电话是立马追过来的，我看着，乐着，给挂了。而后安然关机。
我自己都觉得自己跟一八岁小孩儿似的，干了坏事儿大人着急我舒坦的不得了。
咳嗽又起来了，咳的肺都想罢工。
瞅着那滴滴答答慢慢吞吞的点滴，我索性调快了速度，赶紧滴完。
窗外已经黑压压一片了，雨越下越大。下午四点不到，天黑了个透。我下床，手拽着挂衣架，先给自己倒了杯水，又喝了一大口糖浆，然后蹲下去，鼓捣我那CD机。烧好像下去不少，至少头不那么晕了，就是浑身没劲儿。出汗出的几近虚脱。
《buddy holly》振聋发聩的响起来，我重重的躺到了床上。
我没想到何岩还会过来，问他干嘛来，他就俩字儿：排练。
这是君子协定的一条。我本以为不遵守的人只可能是他不可能是我，没想到。。。。。。现在是我一点儿都没法面对他。
还干什么来？乐队？
算了吧。
事到如今有什么意义？音乐大约从不是何岩想要的。要我？何必。我终究不是他能依靠的，现在他自己还不明白？早明白了吧，怎么还不面对？回来干嘛？那男的显然对他不死心，踏踏实实跟人过呗。
何岩似乎没那么跟我急过，一句我真后悔遇上你就把他给踹了，我想是真话。是人就该后悔。跟我搅和什么啊？瞎鸡芭搅和！
我不太敢面对我内心的这些话。那些似乎都不是我内心的话而是别的什么人乱七八糟的话。烧退了，我晕乎乎时候想的那些似乎就都随之崩塌了。
我确实一无所有，我确实给不了何岩半分半毫，可与此同时，隐隐的，有种死不放手的执着还裹在里头。
只要想想何岩跟那人身边，傻呵呵乐着，贱乎乎蹭着，我就上火。就别说比这更进一步的联想了。可。。。。。。
我就是觉得何岩终究有天要离开我。坦白说，我不知道他喜欢我什么。除了弹琴唱歌，我一无所能。也不想干别的。这才可怕。我妈老说一句话：人不怕什么都不会，就怕什么都不感兴趣。我想，除了音乐，我大约对别的就是没兴趣。我永远不可能像普通人那样，朝九晚五工作，下班回家，看电视，吃饭，洗澡，睡觉。那种猪一般的生活，我不待见。虽然，我可能连猪都不如。我是一头稍微有些独特的猪，这头猪对音乐感兴趣对数字感兴趣。我想如果我妈知道我自始至终都在骗她，会很伤心吧？我半天都不想待在银行，半分钟都不想坐在办公桌前，半秒钟都不想当个操盘手。虽然，那很有乐趣。我不是想活的跟别人不一样，我只知道我想活的我自己满意，别人什么想法碍不着我。�
