我的房东叫别扭-第9部分
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他们也只是说出了自己内心真实的感受。。。。何错之有？
【唉，他们最大的错误，就是惨遭你的代表。恭喜你，又一次当上代表，成功上位，至此完成三个代表大业！】
一开始，对这个帖子也抱有很大的兴趣，
【您能不能换个句式，不要老用 欲抑先扬，咱得出新作品呐。】
主要是被楼主初始的文风中所体现的性格所感染，觉得楼主是个开朗风趣大度的人，
【不小心让您感染了，真对不住。希望千万别是苍白螺旋体感染，我们俗人叫梅毒，怕玷污了您，所以用的医学名。其实您被误导且蒙蔽了，楼主性格乖张，自闭，无趣而且小气】
但是，后面且不说楼主的故事情节变得越来越空洞而做作，
【楼主确实没什么文化，一不小心就空洞了，惯常还装装13，实在做作。确实没想到您这个真13在天涯，否则打死也不敢来发帖装13。】
因为真正的幽默是无法刻意雕琢的，
【您就是失传已久的真幽默】
最后楼主充满怨气的回复让这个帖子也彻底变得不欢乐了。。。。
【好在您充满爱心的回复及时出现了，挽救楼主于失足，让楼主重新找到了欢乐。是您，让这个帖子有了存在的价值！】
尽管如此，还是感谢楼主多日来对此贴辛勤的耕耘，感谢你曾经带给我们的那些欢乐。。。
【您怎么排了两句就歇菜了？排比最少的是三个呀，要不没有诚意啊。哦，你这是夸楼主哈，那没有诚意就对了！
楼主必须也回礼啊：感谢CCTV，感谢MTV，感谢〇乎︶ε︶领衔的SBTV，谢谢你们！！】
20100313 22：57：04
果然没失望，2号来了！大家列队鼓掌欢迎！！
作者：〇乎︶ε︶ 回复日期：20100313 22：15：46
这位楼主今天上来两次发表感言的态度真是大相径庭啊。。。
【什么叫这位楼主？难道您以为楼主跟您一样精分，还是您怀疑这贴有大于等于两个楼主？态度大相径庭还真是要谢谢您，是您教会了楼主欲抑先扬这么跨时代的、万寿无疆且万能无敌的膈应人句式。】
第一个回复还以为楼主诚恳地正面了持有不同评论的问题。。
【您造这句子是给汉语语言学家造的吧？怎么俩谓语，五个状语，还有一个形容词用作动词，让楼主这样没文化的人看了三遍也没抓到精髓。在这个帖子里，楼主从不诚恳，唯一的诚恳全用在了您的身上。楼主惯常以侧面示人，唯一的正面全看您呢。】
第2个回复就立马暴露出楼主虚伪狭隘的心理。
【别太挑剔，楼主起码是在扬了一大段之后才抑的，不像您固执吝啬的只扬一句。楼主要恭喜你，终于把握到了楼主心理的真谛！】
我没有楼主那种指桑骂槐笑里藏刀的文字功底，
【您别妄自菲薄。没有天哪有地，没有地哪有家，没有家哪有你，没有你哪有我。】
也更不用以阿谀谄媚逢迎拍马的本事去刻意讨好。
【阿谀谄媚逢迎拍马算什么本事，望苍茫天地浩淼宇宙，寻千年历史万年进化，只有您的欲抑先扬和三个代表才是真本事！】
说你后面的文字狗尾续貂还真不用委婉迂回的表达。
【您说的对。后面的文字是狗尾，多亏您慈悲，您牺牲，把自己的尾巴贡献了出来，要不楼主真续不下去了。您这么值钱，却又这么无私，您太完美了。不过，您还是有一个缺点，唯一的一个，就是说话太委婉，太迂回，太顾及别人的感受。您以后一定要多想想自己，毕竟，您也只有一条尾巴呀！】
你就继续你的yy文字去娱乐那些已经走入你故事情节里的同学们吧，
【恭喜您从史上最大的魔窟中跳脱了出来，但您走都走了，怎么还给我下任务呢。您说我要是不继续，您上哪找这么红火的平台来展现您的才华？为了您后面的大作，我不得不继续YY，因为只有抛出YY的砖，才能引到您傻13的玉啊。】
可叹那些现在仍然担心牵挂你无处可安家的善良筒子们。。。
【靠，你怎么不早告诉我，你是朱军。早知道你是朱军，我一定提前哭出一缸泪来攒着！】
20100313 23：10：03
唉，3号来了，可能是太仓促的原因吧，质量越来越差了。
都无法让楼主兴起玩下去的欲望了。
也罢，事不过三，就忍着恶心陪您最后一趟？！
不过，这真是最后一次伺候您了，以后您哪怕再裸奔俺也不伺候了。
作者：〇乎︶ε︶ 回复日期：20100313 22：49：01
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能一开始就yy出这个故事，现在还喷出这段话，你还真是“一等虚伪，特等下流”
【您有把我比下去了，您特等真诚，无上高雅，您省优部优国优的，您要打压我到什么时候？】
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你说你只对我尖锐，没错，因为我戳到你的痛脚了，怎么样，我戳得你还满意吗？很荣幸你的特别关照。
【说实话，你戳得我不是太满意，您还能再大力再深入再持久一点吗？有个药总打广告，我觉得特适合您，药名叫超男快男大变身。】
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我又得赞叹你了，你的自我剖析和定位还真是精确万分呐！
【还是您对我的剖析、对帖子的定位精确，您哪都精，可惜您不是日本人，否则您就可以叫精子了！】
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
20100313 23：13：13
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
声明：
对不起，污染了绝大多数筒子的眼睛，楼主以后不玩评论了，兢兢业业投身八卦欢乐事业。
那谁那谁还有那谁，不要搞地域哈。
更不要学楼主掐架，楼主不淡定，罚楼主蛋疼。
筒子们要和谐，要欢乐，这才是天涯八卦er的宝贵品质。
筒子们都散了吧，今晚没有更新了。
老时间，明天中午12点。
祝大家晚安~~~~！！！！
20100314 12：06：00
周六早上，我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中，被尿憋醒。
走到客厅一看，泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上，跟着电视中的教学片练瑜伽。
他的两腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。
我看见他还是忍不住有点生气，没搭理他，往卫生间走去。
谁知道泡泡却拆了蝴蝶结，果断的爬起来，跟我到卫生间门口。
我要关门，他挡着。
我说：“虽然你是个gay，但是gay女授受不亲，请你控制一下你自己。”
泡泡还是不走。
我憋得不行，只好说：“我都十多年不尿裤子了，不想因为你而破例。你要非得参观你就在这站着吧，但是禁止拍照。”
泡泡于是往外退了一步。
“大咪姐，”他说，“我必须跟你解释一下，我没想到他会把你赶走。其实这样做对他也有弊无利。”
“哦。”我点点头，说，“恭喜你，成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过哈。”
然后我就赶紧趁机关上了门。
正在我释放地一身轻松时，听得泡泡在门口幽怨的叹了一声，说：“死相！”
20100314 12：08：21
回到屋里，我把电话打给了中介小哥。
我：“我是赵大咪。”
中介：“谁？”
我心想：世态炎凉，忘得可真够快的。
我：“捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
中介：“哦。赵小姐，你好你好。”
我：“不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？”
中介：“啊？只能再住三天？怎么回事呀？”
我：“三言两语说不清楚。总之，我对房子要求不高，只要是越快就越好。”
中介：“哦，好的，我给你留意一下。”
我：“谢谢你。”
中介小哥说：“赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。”
我：“谢谢你的开解，很有效。”
然后我就挂了电话。
看人中介小哥，心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。
是啊，I 幸运，I family 幸运。
20100314 12：09：57
时间紧迫，我只好全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。
我说：请你让萝卜本人来接电话。
萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？
我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。
萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！
我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。
在我的坚持下，萝卜没有跟去。
我坐了一个多小时的公车，来到了目的地。
看着眼前这栋楼。我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，一个微胖的中年妇女打开了门。
“你好。我是来看房的。”我礼貌的说。
“里面有人在看，你等等吧。”妇女说完就关上了门。
我在门外站着，祈祷里面的人不要租。
过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次打开了，一对情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
中年妇女在后面骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
情侣吓的蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止。
我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味顶了一下。
20100314 12：12：06
妇女气喘吁吁的爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
我赶紧点头：“有。”
妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
我心里接话道，不包邮。
妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
我胆怯的咽口吐沫，小声说：“我能先看看房吗？”
妇女：“事儿妈。进来吧。”
我心想，什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
我进到屋里，霉味更重了。我记得广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。
到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
接着，妇女我把拽到卫生间，我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
“看好了吗？”妇女问。
“看好了。”我说。
“什么时候搬进来啊？”妇女问。
“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
“还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
我不做声。
“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
“公司职员。”我说。
“什么学历呀？”
“本科。”
