遗失的玻璃鞋 作者:谬斯-第63部分
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我深深呼吸着红玫瑰独有的清香，将眼帘内令我觉得心安的女孩牢牢记入脑海，我想她就是只玫瑰精灵，无论盛开或是衰败，都潆系着牍撬璧纳衩氐拿馈�
终于，她在一家偏僻的网吧前停下了脚步，俏丽的面容上闪过几许迟疑，她抬头看了看已经深沉得近乎墨兰的夜空，搓了搓冻得惨白的双手，放在唇边呵了口热气，抬脚跨进了那家网吧的大门。
网吧，对于我来说是个既熟悉又陌生的场所。
熟悉是因为满大街都是，林林总总随处可见。
而陌生的是，我这辈子从没进去过，也不知道里面原来还开有暖气。
当我推开那扇贴着大字报有些脏乱的玻璃门，一股闷热中夹杂着各种异味的热气迎面扑来，隐隐勾着我空荡的胃腹深处；源源不断的恶心感，差点令我当场吐了出来。
可当我看到角落里正在带耳机的女孩时，心中又升起一丝不甘心。
我揉揉鼻子，强压着满腹恶心，对老板指了指那女孩后面的一张空桌，又把刚才买玫瑰的零钱都塞给了老板。
老板笑嘻嘻地引着我朝空位哪边走了过去。
顺便在我的眼神暗示下，伸手按下了开机键。
其实，我不是不懂怎么开机。
只是有点可怜那点本应是银白色的按钮，不仅被弄得灰不溜秋还粘带着各种污渍和痕迹，这让我有点难以下手。
扫了眼脏乱的鼠标和键盘，兀自叹了口气，拿着玫瑰侧首欣赏起我的女孩来。
网吧里的同学们各自奋斗在自己的显示屏前，焦虑地与键盘鼠标做着激烈的斗争。
整个网吧里充斥着混杂的音乐声和啪啪作响的键盘鼠标协奏曲。
我从没想过，原来鼠标和键盘夹杂着各种混杂的音乐，会形成这么美妙的声响，而那偶尔飘出来的几句谩骂便成了整首曲子的点睛之笔，简直无与伦比。
颓废的人们抽着香烟，年轻的嘴唇里随着烟圈谩骂出令人不堪想象的话语，就像是吃饭喝茶一样平常。
他们肆意地浪费着时间，挥霍着青春，在无数个虚拟的世界里寻求不一样的人生，在无数套不断变换的数据里沉溺于现实中无法得到的满足。
我觉得他们傻得可以，却丝毫没认知到，我这样斜坐在椅子上，傻傻的对一个背影暗自着迷，其实比他们傻得更厉害。
我看到那名叫可言的女孩用鼠标点了下桌面上的小企鹅，然手纤细的手指在键盘上敲了一串数字。我默默的看着，默默的把那串数字记在心里。
忽然觉得，这会不会成为我和她交叉的某个起点……
出于对她的好奇，我耐着性子拿起了鼠标。
点开自己的Ｑ然后点下查找，输入那串已被我刻进脑海的数字，顺便打了句：‘你好，我想认识你’的验证信息过去……
…… ……
我知道，这是种最老土的搭讪话语。
可我除了这些以外，根本就想不出别的更具新意的话语来。
似乎那些原本很拿手的花样忽然全部离我而去，剩下的真是寥寥无几最为平淡的词语。
一想到要跟她从两条陌生的轨迹交汇成某个交点，心中便涌起难以自禁的激动。
那激动因过于期待而变得焦躁不安。
虽然是虚拟的，我却觉得就像在跟她面对面说话一样，令我心神不宁，手足无措。
什么时候，我也会这样不淡定了。
暗自骂了自己几句。
脑袋里又开始纠结着：她会不会回答我？
她如果对我采取不理不睬的态度，我又该怎么办。
一瞬间，
我像个不谙世事的小孩，忐忑地等待着期待又害怕的回应……
这种感觉很奇妙，也很刺激……
就像和云子浅做。爱时，那频临高。潮的时刻，既期待渗入灵魂的震撼，又难舍勾魂的律动而变得难以取舍。
然而，该来的总是要来的。
她简单的回了我一句， “对不起，没兴趣。”
礼貌的回答，看起来冷冰冰，实则暗藏一丝生机。
我笑了，
只要她没有选择直接无视而对我宣判死刑。
那么，
我就有能力将这没兴趣变成有兴趣。
于是，我的世界瞬间从寒冬转为初春，万物开始抽丝发芽。
我伫立在清新的原野，细细端详着种子变成豆芽的过程，轻轻品味着湿冷的空气里第一朵鲜花飘来的清香。
我觉得一切都那么美好，甚至令我不再厌弃着脏乱的环境，污糟的鼠标键盘也没那么碍眼，反而显得格外亲切，因为它为我传递了交流的信息。
我以为，这种网上交流的日子还会持续很漫长的时间。
我以为，那面对面的交流会有些遥遥无期。
而，一切的转变又来得那么快。
或许，我该感谢那几个小流氓。
感谢他们为我推开与她结识的那一扇窗。
我卖力表演，完美展现现实版的英雄救美。
结果却是事与愿违。
我忘记了，美丽的玫瑰浑身是长满棘刺的，一个不小心会扎得你掉眼泪。
我忘记了，她曾是那么坚强的用一种执着，一面缅怀着逝去的感情一面事不关己的淡漠生活着。
我甚至忘记了，我体内本就恶劣的劣质因子。
我以为我风流倜傥，人见人爱……
谁料想，一个巴掌会甩醒我原本被蒙蔽的良知，让我清醒的认识到，这个世界上不是人人都像我这样廉不知耻！
这个肃冷的夜里，我被一个女孩打回原形。
她毫不留情的撕毁我引以为傲的完美的伪装，践踏我为数不多的尊严，虽然她看起来是那么不知所措，但我却在她面前找不到呆下去的理由。
无论我多么花哨，多么风光，表现得多正义，在她眼里都显得那么一文不值，她连看都不愿意看我一眼。
她似乎已经把我看透。
我似乎又回到了以前那个一无所有，无所事事，懦弱，猥琐的凌家败家子，一个连青梅竹马的女孩都看不上眼的半吊子。
这种被人看透的感觉很不爽。
我越过她返回了网吧，带着那一脸灼热。
心情无比烦躁，我不顾脏乱随手点了个游戏开始肆虐起来。
没过多久，
我知道她也进来了，我知道她在我身后几次犹豫挣扎，我也知道她最后选择了无视。
在这吵杂的环境里，耳边却听到某一声叹息，是我的……还是她的……？！
很多时候，我以为我很了不起。
只要我笑一笑，就会得到很多别人意想不到的东西，比如：女人。
今天——只是一个例外！
我安慰自己。
肆虐了几盘游戏，时间已经过了深夜。
几经犹豫后，我讪讪地回头去看她。
发现她已经伏在桌子上睡着了。
红润的脸上因为压力而导致嘴唇微微张开，匀长的呼吸伴随着肩膀一耸一耸的，蜷缩在那张小桌子上，像只孤单的小猫。
她看起来那么柔弱，为何……却有那般的韧性！
生命顽强不息，就像寒风中枯败的野草，只要春风吹过，又是一片碧青。
我摸了摸脸，灼热感已经不是那么明显。鼻息上忽然浮起那转瞬间拥抱满怀的清香，她真的……会魔法……我这样想！
她动了动，将手往唇边放了过去，嘟着嘴咕噜了几句什么，又沉沉睡了过去。
我看她那样子似乎有点冷，于是我脱下身上的外套，像个相识多年的老朋友般小心地替她披了上去。
有时候，头脑发热也就是那么一瞬间。
当我回过神的时候，我正懵然不知所觉地站在她身边。
我苦笑，看了眼睡梦中的容颜，悄悄走出了网吧。
外面正下着雪，细小的冰粒子砸在身上有点小小的疼。
我抱着手臂穿梭在漆黑的深夜里，由于太冷，我终于忍不住地放开手脚奔跑了起来。
穿过两条小巷，三条街，在那树荫尽头停着我的爱车～
我苦笑，不知不觉我竟然跟着她走了那么远，还做了件那么愚蠢至极的事情。
可是，
为什么
我却觉得不枉此行？！
回去之后，我得了场重感冒。
在医院躺下的第２天，我见到了云子浅。
她眼眶红红，面色悲怆。
我以为，她在心疼我，在为我难过。
我扯开微笑，在心里组织了数条安慰的话语。
我看着她噙着泪，走到我的病床前。
纤细的手钻进我的手心，带来一片战栗的冰凉。
我问：“怎么了？”
她却猛地趴在我怀里大哭了起来。
我无措，不知道她为什么会这么失控。
心里隐隐有些不好的预感，那份悲怆貌似不属于我……！
果然，在我不断的安慰和敦促下，她终于抽抽嗒嗒的开始说了：“呜呜……臭小子，他为什么要……要那样说，我，他这次真的……真的不要我了……”
人，真是喜欢自虐的动物！
云子浅不断改变自己，为了她从高中开始追求的那个男人。
而我，也为了得到完整的云子浅，不遗余力的改变自己。
我以为，我能代替她心中的某个人！
我以为，我和她十几年类似亲情友情的感情会比她昙花一现的爱情来得重要。
然而，我错了，而且错得非常离谱。
她只会在那个男人那里得不到慰藉的时候才会想起我。
我是什么，我不过是个替补～
我无法摆脱与云子浅无休止的纠缠，
一次次陷入无尽绝望的深渊，我想爬起来，我想抓住那一线曙光。
而，
那线曙光却不屑与我为伍。
我的魅力不足以迷惑她善于洞悉的眼睛。
我的花言巧语打动不了她铁一般禁锢的心。
我的一切，在她眼里不过是一滩烂泥，污糟，邋遢，不堪入目。
于是我放纵……
放纵声色，放纵情．色，放纵一切……
玩，谁不会？！
可是，冥冥中却自有安排。
我以为，我不会再遇到那个女孩。
我以为，那线曙光既然照耀不到我，那么我只能选择被淡忘。在黑夜里继续沉溺。
而我，万万没有想到，命运早已经将她送到我的身边。
一直以来，她在我的记忆中都是那么恬然……
而，那天
她却像从遥不可及的天堂陡然降落，伴随着各种各样活皮可爱的表情，渐渐在我面前鲜活了起来。忽然让我觉得，她并不是我想象中的那么缥缈难以捉摸……
于是，我玩心大起。
我想看她不同的表情，我想看到每个不一样的她，更重要的是……我想留住她。
留住这一线来之不易的曙光……
只有在她面前，我才觉得自己像个真正的人，真正实在的生活着。
没有华丽的伪装，没有善意的谎言，没有虚与委蛇的暧昧……
我就是我，一个平常的男人，一个需要鞭策者时刻在身边督促着，才不会迷失自我的男人……
她，终于在我的软磨硬泡下答应了我三个要求。
对此，我很满足！
以后的时间里，我时常对她弄些小恶作剧，时常忍不住想要亲近她。
时常想探索她那双明媚的眼眸中隐藏的某种秘密。
就像那天在杨树下，那种孤寂冷漠的忧愁……究竟是谁，能令她伤至如此！
究竟是为什么，能令她明明无力摆脱，却还掩藏着秘密，状似无忧的生活着。
我开始感叹，蒲草的坚韧不拔。
而我也终于了解到……
她的心里，存放着一个天使。
那个天使有着洁白的翅膀。
那个天使有着阳光般温暖的笑靥。
那个天使，是她的天，是她的心灵之泉，是她的命根，是她的一切。
而我，能做的……只是在一旁羡慕的嫉妒着……嫉妒那素未谋面的男子，在给了她一片天之后又悄然离去。纵然她恨，她不甘心，但她却依旧在原地默默等待，等待那束阳光再次照耀上她的身，为她撑起一片天！
凌风番外（三）
无数次，我探视着她的底线。
她总对我恶言相向，而我，却乐在其中。
渐渐地，我淡忘了云子浅的种种。
精神依赖，就像吗啡，会令人上瘾。
很多次，夜半惊醒，鼻息间会潆绕那一抹好闻的清香……
很多次，在与人倾泻欲望时，会将身下的人认错。
那种熟悉又陌生的感觉，它曾经属于我……就因为她，那种感觉去而复返。
无奈的……我竟然会从一个激流漩涡而奋不顾身地转入另一个。
我怎么了……
为什么，我总在觊觎别人的爱情，还企图占为己有。
我是怎么了……
这段时间，我非常抵触再次见到她。
而我也更加变本加厉
