花瓣和猫-第10部分
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“柳猫猫，我给你讲个笑话吧。”
“你快走开吧，我不想听笑话。”
“罗格跟我联系了，我告诉他我在追你，你猜他怎么说？”
我故作淡定可脚步还是不自觉慢了下来，可延川并无意要继续说下去，他故作轻松的面对着我倒着跑。我稍一懈怠，老师就又开始对我吼嗓门，而我更是急于知道延川的后半句，瞬间有了加速跑的动力。
我跑得越快延川反而渐渐慢下来。
“就这么在乎他怎么回答吗，那你来追我，追上我就告诉你！”向来笑脸迎人的延川突然来了脾气，用比体育老师更甚的嗓门对我吼。
在我快要追上延川时，在延川刚要开始加速时，倒着跑的他突然人仰马翻跌倒在地，我没刹住车，刚好扑进他的怀里四仰八叉的压在他身上。我感觉得到因为跌跤他突然的紧张，也看得到他突然红得透彻的面庞，即便一切来得很不在预料，延川还有心情开玩笑。
“柳猫猫，你离我太近了。”
我顾不上众目睽睽的公共场合，也顾不上贸然趴在男生身上多么违背风化纲常，掐住延川的衣领，一副威胁的表情非要刨根究底。
“罗格对你说了什么？”
“柳猫猫，你可以不忘记他，给我个机会有什么不可以。”
“罗格对你说了什么！”
“他没联系我。”
“纪延川，这就是你要讲的笑话？你是不是觉得这样耍我很好玩，你是不是觉得我蠢到连你的玩笑都看不穿！”
我莫名的上来一股子火气却没了力气发脾气，颤颤巍巍想要爬起来却被延川拽了回去，又是脸对脸，这要命的近距离。
“柳猫猫，你对我真的就一点感觉都没有吗！”
“你够了！”
认识不认识的同学早已自发围成了圈正幸灾乐祸的欣赏我和延川的这出闹剧，人群里甚至包括了我那怀着一颗少女心的体育老师。彼时，延川突然捂住我的耳朵，不让我回头也不让我听一些闲言碎语，我却用力挣脱延川的手，天不怕地不怕的往人堆里走。
躺在地上的延川突然冒出来一句：
“他说祝我好运。”
好一句祝好运，罗主席，我柳猫猫到底没有住进你心里，你说忘记就忘记。就算是同学关系，你能祝延川好运却不愿再跟我联系。现在我只想静一静，找个没人的地方痛快哭一场也好过故作坚强。
事发突然，因为这离谱的一跌，我成了别人眼里延川的女朋友，传说中的女朋友。当我的糗事成为可口的谈资迅速散播时，我正躲在体育场的女更衣室里抹眼泪，可是我躲哪里都躲不过花瓣的眼睛，她找都没找就直奔女更室，无事一身轻的给我递来她刚买来的玻璃瓶装的汽水。
“臭猫，你可真行，我离开总共不到十分钟，你就整出这么一档子事，女朋友，什么都别说了，叫我一声嫂嫂吧。”
“你什么意思？”
“季宇是延川的表哥。你说，你是不是得叫我一声嫂嫂。”现在想想，那个时候，花瓣就认定季宇是未来的相公了。
花瓣这么一说，我抄起手边的扫把一个用力冲她甩过去：“你再说风凉话我就把你扫出去！”
花瓣躲得及时，嬉皮笑脸的收起扫把重新坐到我旁边：“别哭啦，丑得跟猪一样。”说着，花瓣又给我递来一包面巾纸，硬是用牙齿咬开了汽水瓶盖：“来，碰个杯，庆祝我们臭猫名花有主！”
我擦干净眼泪鼻涕，二话不说的接过汽水，咕咚咕咚的全灌进了胃里。而后，喝醉了似的冲花瓣说了句：“罗格，我喜欢他，我学不会忘记，我学不会不想念，我不知道自己怎么会这么没出息，我不知道我原来这么喜欢他的。”
而当我说完这样一番话，花瓣便收起了取笑我的表情，只是沉默，只剩沉默。
第十八章 不辞而别（）
罗格走后三个月。
这期间延川有空就拉着我去操场跑步，他说收我做徒弟，陪练做到底。事后我常常回想起有他陪伴的这两个月，可想不起延川有任何的异样反常，负面情绪，蛛丝马迹，一丝一厘，完全想不起，自问是我对他太不关心还是他演技好到可以做影帝。延川啊延川，这次换我祝你好运。
自从我成为延川口头上的女朋友，他看我时总多一份小心翼翼。终于有一天他问我为什么不澄清也不解释，我想这种事情解释也没人信。我没想象中那么在意谣言、误解和偏见，于我而言，重要的是我至此仍无法忘记罗格，对延川，也没法用心专心真心，如果我因一场无疾而终的感情而成为受害者，那延川你不也和我一样，是个受害者，如果我始终无法对你认真，我们之间必定也是一场无疾而终的关系。我的沉默换来延川的洋洋得意，他干净的表情，我每每想起都觉得愧对不已。
正式测考那天，我刚好跑进及格线，却始终没见到延川。
后来，季宇拿着一张写着电话号码的字条告诉我，延川转学了，只给我留下这个字条，这次不像初中时期的转学，他们举家搬迁，餐厅都卖了，多余的话季宇再不愿意说，因他答应延川不告诉我任何。原来延川和罗格一点都不一样，他没打招呼就突然消失了，罗格没有这样。
高二这年，一连串的噩梦像魔鬼吐出的口水，黏在白衬衣上恶心反胃，一切的荒唐糟糕不过才刚开了个头而已。
青湖高中的文理科在不同的教学楼，平时课间我和半贱是见不着的。出操时也只运气好才看得见对方挥舞小胳膊小腿做一套反面教材的广播体操，动作拖泥又带水，不行云也不流水。
散队时，我们拼命踮脚四下里张望，从人头攒动的一片黑压压里拿出拣米粒的眼力，妈妈呀，可算逮着了你。管它什么形象亮起嗓门隔空喊话：
“中午一起吃饭。”
“放学等我。”
放学后，半贱绕过两栋教学楼从理科楼跑到文科楼，再从一楼爬到三楼来找我。有时候半贱不来，那就换我从文科楼跑到理科楼……
分班之后的日子，时间过得比奔跑的脚步都嫌快。不变的是我和半贱还是相约一起回家，每周五陪她买白色的漫画，她嘲笑我弱智我就回她几句脏话，她爱吃我妈烧的菜温的热牛奶，习惯性的把我家当自己家。日子从来不温不火平平淡淡，从未想过，分开之后各自要怎么生活。
罗格走了，延川走了，半贱连你也走了。
暑假前，从父母那听说花爸花妈已经在张罗着让半贱出国，半贱却还若无其事的来找我。
“臭猫，高兴点嘛，好不容易出来一次，别这么死气沉沉的。要不是我来救你，你就准备继续被关家里。”
我低头看着半贱的人字拖，任冰激凌一点点融化不去管它。
“别不高兴啦，你文科成绩那么好，可以申请艺术类学校，你不是一直都想做主持人吗。”
我怀疑自己幻听，从小到大，这是半贱第一次夸我，可心情并不因此好转。你是知道要离开才这么说的吧？你会害怕吗？你会舍不得吗？半贱你这样安慰我是在可怜我吗？如果我知道是你主动要求出国，或许我就不会有这么多无关痛痒的疑惑。
我扯住半贱的背包：“能不走吗？”
“臭猫，不聊这个行吗。”半贱从未有过的严肃冷漠。
“季宇呢，你跟他说了吗？”
“臭猫，我们不聊这个。”半贱不再理我，自己先走了，没等我。
我原地不动地看着手中的冰激凌，一滴滴化开的奶油滑落在手掌心，凉凉的，黏糊糊的，恨不得立马找个水龙头冲洗干净。可是等我去洗干净手，这奶油就该彻底融化了。像那些充斥着甜腻感的岁月，没想过分离，可是有一天就再也见不到你，意识到的时候，挽留已经来不及。
我舔了舔手背上的奶油，一个人走。
之后，半贱就很少来找我。
直到有一天，母亲大人轻描淡写的告诉我，花瓣走了。
没有告别，没说再见，面也没见。
我突然不想去学校，突然不想好好念书，上课总因为闪神被老师拎出来罚站门口，考试成绩下来，被母亲大人关了一整个暑假的禁闭。
八月的燥热无休止地蔓延着，胸腔里暗涌着无处搁浅的抑郁沉重，密闭的房间里，感觉自己随时都会窒息，我想，如果我就这样死去，你们会不会多给我一些关心和在意。我故意和母亲大人生气，气她把我关起来学习，气她在花瓣走了之后才告诉我消息。
摊尸一样的躺在床上，拨开颈后长到腰际的头发，脑袋里充斥的全都是几何图、代数公式，我们互不买账，暗中较劲。好像我欠了它们祖宗十八代的债，它们轮番的张牙舞爪来向我讨债一样。它们越是跋扈嚣张，我就偏是死不认账。于是抽出枕头狠狠砸向自己的脸，没有了光线，眼前一片黑暗，黑暗总有覆盖一切躁动的力量，繁杂的情绪跟着慢慢静止，至此我才得以安稳的睡下。
终于睡下了，可梦里依然不得安生。
梦里，我被一群看不到脸的妖怪拿着各种兵器追着，我光着脚跑过草丛，躲进石洞，像是进入一个迷宫，好多好多个窟窿。我听到一路追杀的声音渐渐逼近，就本能地跑向石洞的最深处，眼前却突现一道深不见底的峡谷，于是拼了命的纵身一跃，像长了翅膀有无限的力量，可悲可叹我这般拼命仍旧未能逃脱。走投无路时被迫跳入黑暗无底的峡谷，那一刻，我听到无休止的狂笑，却听不到自己歇斯底里的咆哮。
橘湾城的夏天，雷雨天说来就来说走就走不爱打招呼，像极了印象里爱笑的延川。毫无预警的雷声硬是把我从可怕的梦境里拽了回来，此时的橘湾城，包裹在一层阴郁的外衣里死气沉沉的，像极了沉默颓废的我。
左右辗转着回想梦境里每一个细节，脑袋却空了似的怎么也想不起来。我的眼神漫无目的地在房间里游移着，慢慢地我将目光落在了窗户上。
横竖的木条将窗户玻璃分成了大小均匀的十二个小格。窗前那棵年龄大过我的泡桐树，映着愈加厚重的夜色和着雨水挥洒的节奏，像是拥有了片刻生命，在无尽的黑暗里与天地诉说。
我死死盯着十二个小格里那些泡桐树叶的姿态，像画片儿一样，突然的我想起白色的《凤凰泪》来，那是半贱最爱不释手的连载漫画。霎时间像是被什么咒语蛊惑，我很有干劲的从床上爬起来，很有动力的粹了陶瓷储蓄罐，无所顾忌的冲进滂沱的雨里，彼时的我只一个信念，我一定要买全套的《凤凰泪》，我迫切的想要了解花瓣的心事心情，想要知道她究竟为什么对白色那么着迷。
书店里，站在书架前的季宇，红着眼睛逐页翻看着《凤凰泪》。我竟忘了，还有一个人会因为花瓣的离开而比我悲伤。
第十九章 孤独症（）
花瓣走后一个月。
这期间我常常去游乐场，只不过再不能和罗格一起去。我也常常去延川家的餐厅，却再看不到延川的身影。可是，不论我去到哪里，仍不肯相信，花瓣也已经离我而去。
偶尔我会拿起笔想要给你写信，信纸废了一张再一张，却写不出一句像样的句子足以表达心情。坚定了梦想的那些岁月里，挥之不去的是你的盈盈笑脸；偶尔一觉醒来，想起梦里你挥手作别就无限伤感；有时我陷入无底的孤单，想象着如果你能突然出现，我定会很用力很用力的笑出眼泪来。
那天，我第二次看到芮娟。
那天，她化着很浓的妆，我想起第一次见到她时的模样。
那天，她一个人，表情淡然冷漠倔强，我仿佛感受到她深入到骨子里的孤单无望，像我一样。
那天，风很凉，见不到太阳，芮娟却穿得单薄，长长的卷发披散下来，风吹起裙摆，她瑟缩着将衣服裹紧了些。
我看见她在便利店买了包烟继而蹲在垃圾桶旁边握着手机不停的按键，按了又删，删了又按，刚站起又蹲下，刚要走又停下，那么焦虑那么犹豫。但她的表情里没有退缩没有软弱，不像我。或许她只是需要足够多的时间考虑，或许她只是需要再多一点点的勇气。比如随身带着打火机想起来就点一根烟，比如抱着酒瓶喝醉醉到谁也不认识谁，再比如妆化得很浓或者穿着与年龄不相符的衣服，这些我从来不敢尝试的事情她却做得很从容，我羡慕她凡事豁得出去的性格，因自己做不到那样自如洒脱。
那天学校补课，放学后我没有按时回家，不因罗格不因延川不因花瓣不因芮娟，只是再不想规规矩矩，哪怕被母亲大人责骂，也决定做些从未做过也从不敢�
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