郡主要上天！[娱乐圈]-第33部分
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出怪味；胖厨师想的是：所有不在大排档吃虾的食客都不懂江湖。
虾府里是个偏小清新的大排档，有包厢有大厅有露天还有大屏幕，最近欧洲杯美洲杯密集，若在这里熬夜看个球还能吃虾喝酒吹牛，还是蛮爽的。
人最生动的表情就是吃的时候不经意流露出的满足。处心积虑的把一盆虾吃到最后一刻，才抬起头带着醉意问你，小龙虾最好吃的地方是哪里？你们叽叽喳喳的各抒己见的时候，他会镇定的伸出食指，放进嘴里，深深的吮吸一下，转身离开，深藏功与名。
虾府里，好像是有十三种味道的龙虾，我们点了十三香的，清水的和蒜蓉的。这三种合肥人吃的还是蛮多的。
这些龙虾，一看就是胖大厨精选的个大、肉嫩的小鲜肉，每天下锅前定是会先在水中修行，洗净身上的杂念和尘土，再被细软的小毛刷刷去不为人知的小秘密。
头小腮白，壳薄肉多，出肉率估计有60％。轻轻剥开虾头的顶壳，露出饱满的虾黄，再把虾嘴一并剥离，吮吸掉虾头里的黄以后，再扭开虾尾，上下左右捏一下虾身，敲一敲，壳就松动了，整个虾身出来后再抽掉上下两根肠子（在这个过程中，能感受到他们家的小龙虾肉质很紧，整体也很干净，一看就是受过良好教育和运动型的），蘸一蘸盘里的汤汁，塞进嘴里就是满满的幸福感。
说说吃到的这三种龙虾（图都在上面）：
清水龙虾最能突出龙虾的肉质和口感，清清甜甜，适合叫上个七八斤，几个人围着圈闷着头吃，就算每个人吃上个5，6斤都不会腻；
十三香龙虾其实是我早年的最爱，必须要用中药店里称的花椒、八角、小茴香；丁香、肉桂、豆蔻和陈皮；木香、砂仁和良姜。但是这次感觉的味道还是浮在表面，估计用的是王守义十三香；
蒜蓉龙虾，算是合肥人都爱点的一种口味，做的还不错，下啤酒是可以的，略微有些咸。
这家离我家挺近，等我度假回来，估计会经常去，到时候若是尝了其他几种，再来说。
小龙虾尝过了，那么被它勾搭的淮扬菜们呢？我记一下我觉得味道很好的几道菜，其实虾府里的菜并不都是淮扬菜。
44。三人行（）
各位可爱的宝宝们，今天的是笑话集锦，来开心一笑吧。om
妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？
老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，
我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，
掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”
我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊。。。成熟。。
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！”
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西”
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。。。”
家有8岁萝莉一枚，，就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，闺女你回来，，我错了。。。。
大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句！磕头得给钱！
儿子5岁以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他不割，这是背景有点长今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？？？
“舅舅，你看过西游记吗？”
我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。om一见面就被女方否决了，理由是：看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什么非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由
对面邻居夜夜笙歌，我问老婆：你说家里弄个ktv包房，是怎么想的？
老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了！人家傻管你什么事？
我瞬间心结打开了。。。。。。。
lz家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。
今天，我坐公交，看见一女的，上身穿皮草，下面黑色打底裤，确穿一双拖鞋，全车人都在看她，他也发现了，头一低，一看，来了一句，艹，鞋忘了穿了，司机停车，全车人大笑！！！
侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊
女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语！
旁边小孩到我家玩，我问他：“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小！！！！！！！
上周，我和儿子一起吃饭
儿子突然问我：“爸爸你是不是人类的好朋友？”
他在耍我吗？
他究竟在学校学了些什么玩意啊？！
刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说；“天上掉下个白娘子（白内障），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（），谁是如来～你是如来”
我只想问：小青她舅妈是谁
记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问：怎么还不上火龙果啊？
昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇。。。小护士：把她手脚摁住了。儿子立马不哭了，打完直视小护士说：你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针，小护士笑喷了
侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”好吧亲妈你能不打击我吗
昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指。。。第十一根手指。。
今天上午带3岁的女儿去超市买年货，走到卖内衣的货架旁，刚想仔细挑选一件，哪知女儿大声说道：“妈妈，我知道这是什么，罩奶奶的！”我的妈呀，四周围的目光全投向我这里了，吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣，再也不带孩子去了。
小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！
小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信，
小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？
小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。
我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。
长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。
直到某天，我喝到了板蓝根
女儿七个月的时候，有天老公在家休息，lz想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，lz跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！
有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？
我摇了摇头：不会啊！
女儿说：我教你吧！
我说：好啊！
忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊 嘿！闯九州！
我在风中凌乱了
走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑，……#
“爸爸，我长大了要当个北极探险家”
“那太好了，小乐”
“我想从现在起就进行一项训练”
“哦？什么训练”
“我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极”
lz家是农村的，小时候没什么好玩的，一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候，村口总是会堆几堆粪；有一次，我们几个小孩见到一个比较小的粪堆，商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去，都是争强好胜的年纪，都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了，后面一个逗比小伙伴，大喊着一头扎在了粪堆里。。。。。
lz女，今早无聊老公逗4岁儿子，儿子正在喝水，仔仔如果全世界只剩下这一杯水，谁喝于是就有以下对话
仔：我喝
老公：那我跟你妈呢
仔：妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。
老公：
该哭还是笑
还在上初中的时候记得那天周六，我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下
小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我？！
45。撑腰（）
（一）
恶语伤人时人们一般会拿直爽作挡箭牌：“我很直爽，我有什么说什么。om”
这个问题很严重，如果有什么就能说什么，天下凡夫都是有过失、有缺憾的，是否以直爽，从今天至未来际，把每个人的过失都应揪出来恶骂一遍呢
三界凡夫都是业障病人，对待病人的方式是要去悲悯疗治，而不是对他恶骂攻击。骂人者骂自己，坏人名声者坏自己名声，所以说别人的短处，须要慎重，没有必要时不能随便说。
有一位青年，很有才华，二十岁获得数学博士学位，一所名牌大学破格直接聘他为副教授，可是过了十年都没有升为教授。
他禀赋这样好，为什么十年后都得不到提升呢原因出在他十年以来所发表的论文，都有指责其�
