我要皈依-第15部分

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我也尝试过带钥匙出门，但是每次到家门的时候却不敢把钥匙塞进钥匙孔。后来总结了一下，我之所以会按门铃，其实就是一种征询：我可以进去吗？我把自己置于了客人的位置，又或者是一个不受欢迎的推销员。所以与父母的隔阂其实很大的责任在我自己。

第十九章　与父亲的争吵

　第十九章与父亲的争吵

我始终认为人一生中最值得回味的温馨应该是发生在摇篮时期的。狭小的隔栏、轻微的摇晃再加上妈妈的喃喃之音，我们有足够多被感动的理由，然后沉沉的睡去。虽然那种感动要很久之后我们才能记起，然后去回味，但是那温馨因为深深的镌刻在我们心上，所以不管记事有多晚，我们都不会忘却。

遗憾的是，我是坐着上世纪八十年代的末班车来到这个世界的，刚好赶上改革开放的酝酿期。父母刚刚参加工作不久，在人生奋斗和与骨肉的割舍之间他们选择了前者。所以还没有等到断奶期我就被送到了乡下外婆家。

那时候乡下的坏境还有些惨不忍睹，所以外婆家当然不会有摇篮，有的只是一个“前曲后弓”的背篼。虽然也是一样逼仄的隔栏，也是轻微的摇晃，但是躺在背篼里听到的喃喃之音却透着无尽的沧桑。当时不懂得伤心，记事以后才会常常想起那老去几十年的感动。于是本该是我一生中最值得回味的温馨，没有了。

人往往会因为没有享受到你该享受的东西，所以就千方百计的想要找一种相似的事物来代替，以弥补原有的缺憾。我也那样，于我来说我最大的遗憾就是遗失了小时候发生在摇篮里的温馨，所以从记事起我就开始寻找与那类似的摇晃，然后微垂眼帘。

虽然世界上没有两片完全相同的树叶，但是相似的却不是没有。摇篮的感觉也是一样的，至少我认为坐车时候那种微微的颠簸就酷似摇篮里的微微晃动。随着车身的晃动，往着车窗上一靠，眼睛微微闭上，心里再思索一点什么，那感觉足够惬意。

所以摒除偶尔晕车带来的呕吐感，大多数时候我都还是蛮享受坐车的时刻。虽然有点自欺，但是也聊以自慰。

但是那次国庆大假，在回成都的车上我却怎么也静不下心来去享受那颠簸。而且绞尽脑汁也找不出让我静不下心来的理由，心里郁闷，于是给张墨发了一条信息问他放假没有，顺便告诉他我在回去的车上。

给张墨发那则信息纯粹是因为无聊。可没有想到的是等车到昭觉寺我走出候车室的时候，张墨那厮正蹲在门口台阶那里猛嘬着烟，面前扔了好些烟头。腾起的烟雾像是一张交织的网，把他严严实实的裹在了里面。

见到我，张墨有些慵懒的站起来。手中的烟已经快烧到见黄那段，但他没扔，而是又狠狠的嘬了一口这才把烟头使劲的砸在地上，然后屐着拖鞋在上面撵了又撵，似乎那烟屁股与他有着杀父之仇或者夺妻之恨。

“你小子太不厚道了吧，十点就给我发信息告诉你在车上了，妈的，现在都十二点了你才出这门！”张墨恨恨的说到。那时候我才明白，敢情他已经等我两小时了，他那仇恨不是对着烟屁股的，而是对我的迟来。

我连忙前一个“墨哥”后一个“墨哥”的说着好听的话，最后许下陪他一下午的承诺才得以将他的怒气平息。

于是那天到成都之后我没有直接回家，而是下车就背着吉他和张墨又上车，去了都江堰。

可能因为水的缘故，虽然都江堰距离成都不足百里，但是在夏天里气温却要比成都低的多。于是都江堰成了夏日里人们避暑的圣地。

以前小鱼和柳丁和在的时候，我们四个人夏天里最喜欢去的也是都江堰。从四川农业大学在那里的分校背后一直沿着山路爬上去，花十块钱坐上灵岩山的山顶，然后俯瞰整个都江堰的全景，感受李冰父子带给天府之国的那缭绕的水汽，是我们最惬意的消遣。

那天张墨让我不停的弹琴唱歌，而他则是喋喋不休的说着以前坐在那里的欢乐。我以为他是受到了什么刺激，于是很卖力的把几根手指都扣的发红。但是后来在回去的车上他才说是因为我们都离开了，留下他一个人觉得寂寞，于是开始思念以前的生活。

那天张墨显得很开心，似乎那个九月他还没有完全从以前的生活中把自己抽出来，然后融入到新的生活中去。他过的很压抑。最后如果不是我说我得回家报道，可能他会拉我在灵岩山上坐个通宵也说不定。

六点的时候我们赶上回成都的最后一趟班车，到茶店子，然后坐上不同方向的公交回家。当公交车门关上的那一刹拉，我看到张墨的肩膀有些颤抖。蓦然，我意识到我们四个人真的开始变了，各自开始经营自己的人生，再也回不到从前的那种时光。我掏出电话，给张墨发了一则短信：兄弟，好好奋斗吧！别辜负了你的智商，以后别在偷溜出家门了！

到家门的时候已经是八点。

夜幕缓缓的拉开，霓虹灯逐个的亮起，夜风拂过，放上门铃的手竟然有些微微的颤栗。

太冷了吧！我把吉他背到身后，腾出两只手合拢在嘴上捂住一口气，然后使劲搓了搓。之后跺跺脚才再一次把手放上门铃，然后按下去。

开门的是妈妈。看见我站在门口的时候妈妈眼中竟然没有一丝惊讶，很平和的说了一句，“回来了。”然后就把我牵到了餐桌边。

爸爸已经坐在那里。餐桌上的菜很丰盛。我注意到桌上的菜已经停止冒热气，应该已经做好不短的时间了。我心里正想着是不是还有什么客人要来，爸爸却说话了。

“赶紧吃饭吧！”

我一愣，没有要等的客人？那这些菜难道是为我准备的？当时很疑惑，不会是真的有心灵感应吧！

那一顿饭吃的很安静，妈妈不停的往我碗里夹菜一直到我的碗再也垒不下。爸爸则是自顾自的往嘴里送着饭粒。不过我感觉到他的心不在焉，几次看到他欲言又止。而且，虽然他的眼光自始至终都落在面前的回锅肉上，但是我敢保证他瞳孔上倒映的影子一定是我。

但是最终爸爸也没有将肚子里的话说出来。他最先离开饭桌到客厅打开电视。我本来是要帮妈妈收拾碗筷的，但是妈妈不让。我只好进到自己的房间。

在房间里想到回来的另一个理由：换吉他。于是我给金哥去了电话。听到我回成都了，金哥的话里满是掩饰不住的高兴。最后我答应了马上去他的场子。因为在回老家之前我已经看上了一把电箱吉他，标价是一万一千，而我的储蓄显然是不够的。

出房间的时候，爸爸仍然坐在客厅的沙发上看着电视，妈妈还在厨房。我犹豫了一下是否要叫他们一声，但发现嘴仿佛被５０２粘住了一样，撬不开。于是径直往门口走去。

我以为对于这种司空见惯的事情，父母他们即使在意也是不会说出口的。哪知道我想错了。

在手搭上门栓的那一瞬间，我突然听到了父亲在身后的爆吼，“你要去哪儿？”

“出去一下。”我头也没回，自顾着把门拉开。因为以前都是那样操作的，所以那天也没有预示到会发生后来的事情。

“今天哪儿也不准去！”

听到父亲的这句话，我骤然一愣。那句话父亲似乎已经很多年就没有再说过了。自从我开始因为学音乐和跆拳道与他吵架之后，他说那句话的次数就越来越少，后来更是不说，只是在我摔门而出的瞬间大声的责骂于我。而那天，我却再一次听到那句话从父亲的嘴里蹦出来，虽然他的声音像是晴天里的霹雳一样震着我的耳膜，但是听到之后心里更多的竟然是感动。人也一下僵在了门口。

好半响，我才从那震撼里反应过来。我拉了拉肩上的吉他，“我一会就回来。”

说完我正准备跨出门去，可是父亲已经快不跨到我的身后，一把拽过我背后的吉他。

“我说了今天你哪儿也不能去？”父亲拿着吉他又走回到沙发前坐下。

那个时候妈妈听到声响已经从厨房里走出来。

“小璞，听爸爸的话，今天就好好的呆在家里，啊！不出去，明天妈不上班，陪你上街去逛逛。”

“妈，我已经答应金哥了，一会去他的场子里唱歌。如果不去，那不就爽约了吗？金哥怎么向客人交代呀？”

“人家怎么交代关你什么事呀？”听到我的话，妈妈还没有反应，可是爸爸已经叫开了。

“他怎么向客人交代那是他的事情，你就一学生，你该做的事情是好好读书，不是整天弄这些没用的，玩物丧志！”

爸爸再一次把焦点引到音乐的问题上，那一刻我终于意识到音乐已经成了我和爸爸之间永不可逾越的沟堑。那时候我很不明白为什么爸爸会那么仇视音乐，仇视玩音乐的人。当然我也不可能静下心来去思考那个问题。那时候我只想着要坚持自己选定的道路。

所以听到爸爸的话，我没有去抑制自己心里沸腾起来的那股叛逆的血液，我几近疯狂的扑到爸爸的身边想要抢回我的吉他。

第二十章　决裂

　第二十章决裂

我的目的很简单，要回吉他，然后赶去金哥的场子。

但是我没有预计到父亲会有那么大的反应。他见我想要抢吉他，直接避过我然后将吉他抡起来砸在了面前的茶几上。吉他和茶几同时碎裂开来。

我突然就感觉有生以来最大的噩梦降临了。那把吉他是我省了两年的零用才换来的。虽然买的时候就是二手，可是它毕竟伴我走过了三年的时光，一直在我坚持的道路上与我为伴。所以它算是我最亲密的战友。

可是那天我眼见它碎裂在我的面前却无能为力。我伤心了，真正的伤心。

我忽略了摔碎它的那双手是我父亲的，我只记得我咆哮了。咆哮着，我推了父亲一掌。

有人说打骂父母的儿女是要遭雷劈的。苍天不允许忤逆的儿女存活，因为苍天也为人父，世上所有的人都是他的儿女。为人父当然要维护父亲的尊严。

我不知道那天我推父亲的那一掌算不算是忤逆，因为我忘记了那一掌是无意还是存心。当时我已经没有理智。痴狂，或许是我当时的状态吧。

但很久以后，母亲告诉我，那天父亲的确是在我那一掌之后向后趔趄了一下，似倒非倒。究竟真的倒没倒，母亲没说，我也没有问。反正那已经是很久以后，再追究也没有必要。

不过记忆犹新的是那晚天没有变，没有雷声。走在街上依旧能够清晰的感觉到白天里骄阳留下的余热。我没有遭雷劈，但却是顶着满脸的鲜血冲出家门的。

我从碎玻璃碴子里拾起装在袋子里的吉他。拿在手里的时候我感觉它就像是一个醉酒后的酒徒，浑身酥软，软哒哒的卧在那只低端吉他袋里。那一刻我就像是一只被装在笼子里的雄狮，亲眼见到自己的妻子或者儿子死在面子，强烈的悲愤让我只想冲出囚笼，在属于我的原野上狂奔。

我需要宣泄，而最好的宣泄方式就是离开那个伤心的地方。

可是在我到门口的时候，父亲的声音再一次响起。

“你今天要敢踏出这个门，你就不再是我的儿子！”

我说过那一刻我是没有理智的，我是痴狂的。所以听到父亲的声音我没有丝毫的悲伤，因为失去吉他的悲伤已经到了极点。

“不是就不是。”我不知道这是不是当时的原话，反正要表达的就是这么个意思。

表达这个意思的时候我是转过身子的，忘记了当时是什么力量支撑我转身的。但是现在如果再让那天的情景重演的话，我一定会选择背对父亲说那句话。因为少了转身的那十多厘米的位移，父亲扔过来的那个烟灰缸便会落在我的肩膀或者背脊上，而不是额头。

没有等到血流下来我便冲出了家门。

看过很多武侠小说，某个被仇恨蒙蔽心智的大虾在血流出来以后会变得更加疯狂，更加的失去理智，也会更加的威武。我不知道书写那个大虾的作者有没有亲历过流血。他为什么会去那样描写我也不想追究。我只想说，那段描写或许是有问题的。因为我清晰的记得当时冲出家门的时候，电梯还没有到底楼鲜血就已经顺着面颊流到了我的脖子上。等走出住宅区，肚脐上的衣服便紧紧的蒙在了肚脐眼上。走到街口，我就已经看不清脚下的路。

鲜血黏住了我的眼睛，剧烈的疼痛让我抬不起脚，那种无力感我一生也忘却不了。

我蹲在那里拨通了张墨的电话。

但是后来把我送到医院的是金哥。张墨出不了家门，于是通知了金哥。

医生在我额头缝了四针。

当晚在医院里我一句话没说。我怕金哥知道事情的经过以后会误会是因为他的缘故。因为除了张墨、小鱼和柳丁和，再没有人知道我的家庭不支持我玩音乐。金哥也不例外，就包括中考前的那晚他也不知道我是偷偷溜出家