情长路更长-第7部分
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音乐响起时，打断了我对翔的思念，此时有人在唱一首著名的草原情歌《半个月亮爬上来》。是翔最喜欢的！他常抱着吉他在空旷的草地上边弹边唱。悠远深长的歌声触痛了我记忆的创口，泪水无声地流淌着。
我原以为出走就能逃离一切，忘掉一切。我试着逃离，试着忘记，但那份刻骨铭心的牵挂和思念如蚕一样，吞噬着我心的桑叶。几天来在夜里做着同一个梦，在梦里呼唤着同一个人的名字——翔！我终于体会到什么叫“一日不见，如隔三秋”！
我再也在晚会上呆不下去了！避开人群我流着眼泪一路小跑。
寝室的门虚掩着，我无力的推开，眼前的情景使我惊呆了，风尘仆仆的阿翔赶到南方这个城市，此刻正站在屋子中央。几天不见清瘦了许多，我记不清是怎样到了翔的怀里，又是怎样语无伦次地诉说的。
“阿翔！带我回去，我不要再逃了，我要回学校！”翔吻我眼角的泪水，抚摸我，柔柔地说：“没事了，都过去了……我们回学校！回学校好好学，好好活！亲亲不要再离开我……”
门开了，是微笑着的琪，琪把两大盒酸奶放在桌上，笑道：“日本大正时期的酸奶广告说：又酸又甜的酸奶里有初恋的味儿！”
翔大笑，吻我。
我终于没有逃出那又酸又甜的感觉！
琪说只要是相亲相爱的两人儿，何苦要逃避呢？逃避只会把事情弄得更糟。对相爱的人来说，爱情无处不在，逃又能逃到哪儿去呢？平添几份痛苦罢了，不如面对，不如面对……
我决不再干这样的傻事了，我喜欢酸奶，喜欢那种又酸又甜的“初恋的感觉！”
爱情路上，逃为下计。你说呢？
第二部分：落荒而逃的初恋永远的牵手人生（1）
其实内心深处热切渴望有只青春活泼的手伸过来，牵着我在鲜花盛开的原野奔跑……
我出生在教师家庭，从小受到母亲的严格教育，母亲的清高、含蓄在我如诗的少女时代一直是我摹仿的蓝本。直到大学毕业我都没有收到过一封来自异性的热情洋溢的信，身边的同学缠绵悱恻地演绎爱情故事，而我就那么清汤寡水地送走了四载美丽年华。其实内心深处热切渴望有只青春活泼的手伸过来，牵着我在鲜花盛开的原野奔跑……
毕业后，经人介绍我认识了克俭，他长我一岁，学的是电子专业。人们说一个学文一个学工的是最好的配置。一年后，我顺理成章地结婚了。克俭对我很好，事事顺从我，但他不善言辞，也许是受所学专业的影响，他对我那些浪漫的小举动总表现得手足无措，他接吻的方式很笨，也不主动，散步时从不搂我的腰。有一天晚上，我们外出归来，在车站等车，那天有风，身边同样有一对青年男女，男的展开衣襟把女的裹进怀里，他们轻声耳语，情意绵绵，那情景让我非常感动，下意识抱紧了双肩，克俭脱下大衣要我披上，这个榆木脑袋呀，我赌气不要，泪水却涌出眼眶，克俭拿着大衣不知如何是好。
我们的婚姻虽有些不如意的小插曲，但还算风平浪静。克俭想要孩子，我执意反对，不是我不喜欢孩子，而是仿佛觉得有什么事没有结束，有什么东西还在等我。在我32岁那年，孩子突然到来，我叹了一口气迎接女儿的出世。漂亮的小姑娘一天天长大，给我带来许多做母亲才能享有的欢愉，隔断了心灵深处某个隐隐约约的期盼。后来克俭做了厂长，忙得不可开交，厂子不景气，几百人的吃饭穿衣都担在他肩上。
我任教的大学为适应市场经济，经常面向社会举办各种培训班，培训班办得多的时候，就把我们教师抽去做班主任，搞搞管理。来读培训班的人一般都是单位里的干部，文化素质都不错的，班主任不过做些上传下达的工作，比较轻松。这年秋季，我又被抽去做班主任，认识了成都来的家伟，他是那种举止文雅的男人，有一双看人很专注的眼睛。我在任班主任的同时，还给他们上“大学语文”这门课。家伟总是坐前排听我的课，下课后又爱提问题，我们就这样认识了。有时家伟也上我家来借一两本书，小坐一会儿。我发觉自己有了一些变化，总是盼着上课那天快些到来，看到家伟认真听课的眼睛，有一种被幸福包围的感觉，课上得特别棒，简直灵气飞扬，每次结束课都有热烈的掌声响起，我知道这是因为课堂上有家伟在。然后，我就盼望着下次课。除了上课，我每天都要到班上去走走，借口了解学员的学习与生活，以前我是坐等他们有事来找。这些变化积淀着，发展着，充盈着胸膛。
家伟更是聪明至极的人，他好像从一开始就知道我的心事，就了如指掌。一天，他拿着两张电影票来找我，是泰勒主演的《埃及艳后》，并说在电影院等我。我的心怦怦跳起来，一种失落已久的，陌生又熟悉的迷惘在心头袅袅升起，还有不可遏止的向往，我愿意为此蹈入灼人的火焰。我精心化了淡妆，穿了在香港的二叔送给我的精纺羊毛套裙，我第一次穿它的时候，让丈夫克俭吃了一惊。我站在镜子前面端详那个被幸福渲染得楚楚动人的倩影，长发松松挽在脑后，米色套裙勾勒出轻盈腰身，那双手细腻柔美，在这绿叶婆娑的清秋时节里显得宁静而明媚，这是我么？
我打车到了电影院。家伟一眼就洞穿了我的心房，他的眼里满是赞赏的笑意，我像个害羞的小女孩手脚都不谐调了，他大步迎上来，他的手轻轻一揽就环住了我的肩，很好地掩饰了我的窘迫，这个动作自然又小心翼翼，我释然而笑。
这家电影院远离市区，家伟特地选了这里。还有十几分钟开演，我们决定散散步，等到走进电影院时，我发觉家伟的手已在我的腰间，又体贴又有力量，我情不自禁靠紧了他，他在我耳边说桐子（他没有喊我老师），你性感、轻盈，却没有一丝烟火气，你真让我感动。我甚至感觉到他柔软热切的嘴唇撩动了耳轮。我们紧拥着坐在黑暗里，倾听着彼此的心跳，银幕上演的什么我一点都不知道，只希望时间就此停留，地球不再转动。
第二天上午，我心绪难宁呆坐在窗前，克俭去上班了，女儿去了幼儿园，家伟来了电话，他说要来还书，我停了好久才说来吧。我用冷水敷了面，勾了勾眼线，上了点唇膏，敲门声就响起了。我艰难地开了门，家伟一进门就猛地揽我入怀，我已经很久没有感受到这种激情和狂热，欲望的召唤是强烈而不可理喻的，我在他的怀里晕眩。就在一瞬间，我突然看见克俭那双善良又毫不设防的眼睛，吓了一大跳，原来是墙上我们一家人的照片！我从家伟的狂吻中挣扎出来，不能，不能，我连连后退，几乎是在哀求。
家伟抓起我的手紧贴在脸上，闭上眼睛一动不动，仿佛在艰难平息内心火辣辣的热能，半天才说对不起桐子，我真的好想你，我想你，我就来了。我说我知道我知道，但是我不能，请原谅。
家伟走了，我靠在门上听着远去的脚步声，任凭热泪涌流。
后来，我和家伟又去过几次那家电影院。我在撕肝裂胆的矛盾中心力交瘁，我只知道我爱他，还知道他小我4岁，半年前离了婚，别的就一无所知，也不想知道。
第二部分：落荒而逃的初恋永远的牵手人生（2）
两个月后，培训班结束，我和家伟恋恋不舍地分手，他的眼泪让我心痛不已，他说我是他一生中最最用心来爱的女人，他寻找了这么多年才找到我，却要再次丢失，他说看不到我的容貌听不到我的声音，他不知道以后的日子怎么去打发？那一刻我后悔了，后悔自己一次又一次拒绝他伤害他。
家伟走了，带走了我一半的生命热情，我的失态引起了克俭的不安，他用关切又无奈的眼睛询问我，我扭过头不愿与他的目光对接。在思念的煎熬中，我度日如年。家伟走时送我一个八音盒，打开，里面一对小人儿翩翩起舞，伴随着《致爱丽丝》的深情旋律。我把它放在床头柜上。
一个月后的一天，我再也无法忍受，我要去成都，要去看看家伟！我简单收拾了一下就直奔火车站，在火车上辗转难眠，一次又一次在脑子里构思与家伟见面的情景，我觉得自己快被激情烧毁了，我漫长的被理性驾驭的人生旅程就要出现灿烂的彩虹。
早晨6点下了火车，我找了家旅店，认真打扮起来。然后直奔家伟的单位，我没有去电话，我要给他一个惊喜，我要让我的家伟失态，这样的重逢该是怎样的惊心动魄啊！家伟没上班，他的同事告诉我他在家里，并给了我地址。家伟的家在一个优雅的小院里，是一幢两层的楼房，有些年头了，但依然结实干净。我敲了门，门开了，开门的正是家伟，我控制住心跳，尽量笑得可爱地迎接他，他的目光在我脸上猛地僵住，好像不认识我一样，半天才说你来来来干什么？
天，我来干什么！我魂牵梦系于他，我心驰神往于他，我抛开了一切来找他，他居然问我来干什么！一个月前，他泪眼汪汪地说我是他最用心去爱的女人，还说他不能过没有我的日子，现在，他却问我来干什么！
我喉头梗塞，说不出话来。家伟身后响起清脆的女声：家伟，你和谁在说话？一个年轻的女子走了出来，她很漂亮，高腰毛衣，牛仔裤，青春气息扑面而来。家伟忙向她介绍：这是我读培训班的倪老师，倪老师来成都出差，顺便来看我。
我眼前一黑，差点摔倒，年轻女子赶紧推开家伟来扶我，说倪老师不舒服吧？我说昨晚上坐火车受了凉，没事的。家伟呆贴在门上怔怔地望着眼前两个女人。
我记不得是怎么寒暄了几句就走出来的，只记得那个年轻女子说家伟去送送倪老师啊。家伟赶出来，小声说对不起，我不知道你要来，我没有思想准备，我快结婚了，我们感情很好，桐子，有些事是我们都无法把握的，可是当时是真心的，我不骗你，我干嘛要骗你呢？那时我刚离了婚，妻子跟人跑了，我正在人生低谷，我一直把你当作最知心的大姐……
他一口一个“我我我”，我越走越快，几乎要跑起来，脑子一片空白，难堪、尴尬、痛苦、绝望，我觉得自己是只苍蝇，让人恶心，家伟更是只苍蝇，更让人恶心。我急急忙忙拦下一辆人力三轮车，逃也似地跳上去，挎包掉在车上，我一点也没察觉。
回到旅店，我一头栽倒在床上，浑身乱抖。我病了，第二天第三天都没起床，做清洁的女服务员看样子是农村来的，她发现了我的异样，说去给我买药，我才发现小挎包不见了，我身无分文。那个乡下姑娘为我拨通了重庆家里的电话，克俭在家，他焦急地说他尽快赶来成都，叫我千万不要着急。听到丈夫那熟悉的嗓音我已流不出眼泪。
克俭乘当天的晚班飞机赶来成都。他心痛万分地抱起我，我抓住他的肩头不放手，整整三天没进食的我不知哪来的力气。克俭把我送进当地医院急救，输液，克俭一直坐在床头，握住我的手。后来，我身体恢复了一些，我们就回重庆了。
一路上，我几乎半躺在克俭怀里，枯涩的泪渐渐湿润起来，克俭递给我一张又一张面巾纸，又把我用过的纸巾放进一个小塑料袋里，再丢入垃圾筒内。他让我在他怀里哭泣，他撩起风衣的一角遮住我的脸，不让我的泪眼暴露在外面成为旁人看稀奇的目标。
回到离开了一周的家里，我觉得好像走了一个世纪，多么亲切踏实可靠的家啊！
克俭扶我上床，然后烧水，给我洗脸，仔仔细细擦净我的手。我害怕碰到他关切的目光，这目光让我感到深深的内疚和羞耻。安顿好我，克俭说要去厂里，最多耽搁两个小时，刚出门又折回来，为我垫高了枕头，让我躺得更舒服一些。
克俭走后，我把床头那个八音盒打开，再听了一遍《致爱丽丝》，心如止水，然后用报纸包了，塞进小阁楼的杂物堆里。
生活很快就恢复了平静。但我知道我已不是原来那个我了，我全心全意地爱我的家，爱克俭，爱女儿，珍惜正拥有的生活。我深深地感激丈夫克俭，关于那事，他一直没有问我一句，更没有责备我抛下女儿不管突然失踪几天。那是我永不能释怀的创痛，碰一碰就会流血不止。后来我才知道，那段时间因为厂里不景气，克俭遭到一些人的恶意攻击，组织上正对他进行调查，他承受着巨大的精神压力，默默压在心底，在这个最困难的时候，还以一个成熟男个的宽广胸怀包容了妻子心意的游移，并耐心地等待她的归�
