情长路更长-第24部分
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记得高考的第一天，父亲赶了二十多里的山路，出现在考场警戒线外的家长人群中。他腿微瘸着走过来，手中端着一瓷缸在家里炖好的石蛙汤。他端详了我老半天，大惊失色：“怎么没多久，人就瘦掉了一圈？”
我强颜微笑。“这些天熬了些夜，不过我吃得饱。”我羞赧地低了头，“以前那个存折，给我掏空了哩。”
父亲永远不会知道，那个存折我一直没动一厘一毫，但不是因为舍不得花。那天，我欢天喜地拿着存折，挑了个县里最大的银行去取钱，柜台里的储蓄员像看一个叫花子一样给我一个冷眼，然后一声不吭将存折扔出来。刚满16岁的乡下少年，不说取款的手续不懂，就连什么银行也分不出个子寅卯丑，却又不去问旁人，怕让人笑话。谁知道少年坚强的外表下，却是一颗自尊而脆弱，且极易受伤的心！后来高考揭晓，别人只惊呼我考得大失水准了，可只有自己清楚那几门考试我是怎样咬紧牙关挺过来的。
存折里的钱就这样伴我读完大学，分配，参加工作，我一直舍不得花掉。偶尔打开抽屉，清理自己这一生来的积蓄，那存折便赫然入眼。上面不仅仅存着区区30元钱，它分明铭心刻骨地记录着一种清贫中本色的勤勉、坚忍和倔强，一份父亲老师同学给予我的最真最纯地爱心，和一段我年少时无怨无悔亦无价的生活经历。
第六部分：麦当劳的礼物麦当劳的礼物
许多成长岁月中，我记得的事，像旋风一样涌上来又翻下去，我竟不能止住自己的泪。
大一圣诞节前的那个周末，我回了家，喝着妈特地给我煨的排骨汤，我心里一直在犹豫：该不该向妈要这笔钱呢？
爸去得早，自小我便看熟了妈的操劳，从不曾向她要过额外的花费。可是，这次是不同的，因为朱樱。
常常地，与朱樱徘徊在小径上，不知不觉，走遍了校园的每一个角落，不知道怎么样才可以将时光留住。室友们为我出谋划策，建议我趁热打铁，给朱樱一个浪漫的圣诞夜。中式餐厅嘈杂，气氛差，情调好的地方我又消费不起，最后选定了麦当劳。
可是该怎么向妈开口呢？滚烫的汤梗在我喉间，我反复思量着，室内满满地，全是我喝汤的声音。妈坐在我对面，静静看我，忽然说：“前两天，厂里开了会，说要下岗一批人。”
我霍然站起，惊恐地盯着妈的脸：“妈，你下岗了？”妈一愣，然后就笑了，笑容里是无限的疼惜与爱怜：“看你吓的。我说要下岗一批人，又不是说我，妈干得好好的呢。”
我松了一口气。想，妈现在心情应该不错，咬咬嘴唇一口气说出来：“妈，下学期要去工厂实习，学校要交200块钱材料费。”
妈“啊——”了一声，有明显的失望意味：“又要交钱……”我不敢看妈的眼睛：“要不然，我跟老师说……”妈已经转过身，拉开了抽屉：“我给你两张100元的，路上拿好。”
妈找了半天，也只找出一张100元，一张50元，其余的都是10元的。她把每一张钱的纸角都压平，仔细地数了好几遍，把钱折了4折，叠成一个小方块，小心地塞进我书包的夹层里，把双层拉链锁好，送我出门的时候还在反复地叮咛：“车上小心，现在小偷多。”我“嗯嗯”地答应着，却已控制不住自己的脚步，飞奔着，越跑越急，要即刻到朱樱的身边。
圣诞节的黄昏，下了雪，将圣诞的气息衬得更繁华鲜明。麦当劳里人山人海，我们等了好久，才有一桌人起身，我一个箭步冲上去，抢到座位。朱樱伸手招呼：“小姐，清一下台子。”
一位女服务员疾步走过来，远远地，只见她略显单薄的身影，走路时上身稍稍地前倾，竟是十分熟悉。她走到我们面前，我在顷刻间呆住了：妈！
怎么会是妈？她现在，她现在应该在上班呀。陡然地，我记得在厨房幽暗的灯光下妈黯然的脸色，难道、难道妈在骗我？她，下了岗？
妈也在同时看见了我，一刹那间，她的眼睛瞪得很大，死死地、用力地盯着我，我看见惊骇、怀疑、失望、痛楚，仿佛巨浪滔天，从妈的眼中无穷无尽地涌出。她的身体轻轻地摇晃了一下。
然而妈什么也没说，只是低下头去，利索地开始清理桌上的残杯剩盘。我想喊她“妈”，可是也许是因为震惊，也许因为周围喧嚣的人流，也许只是因为朱樱。我竟一个字也说不出口，只是愣愣地看着她。
她再没有看我一眼，径直到邻台清理。把废物倒入垃圾桶里时，她停一停，伸手印一印额头，当她再一次从我身边走过时，我看见，在她的手臂上，那烙痕一样清晰，分明是一道长长的泪痕……
哦，那个周末的晚上，是不是，妈本来是准备告诉我她下岗的消息？是什么让她改了口，是不忍见我那一刻的紧张与焦灼吗？我紧紧地握住袋中的纸币，第一次知道了钱的分量。
许多成长岁月中，我记得的事，像旋风一样涌上来又翻下去，我竟不能止住自己的泪。泪光里我看见朱樱，她娟静的眉眼，精美的黑皮衣衬出她的玲珑腰身，忽然知道：对于我来说，爱情是太奢侈的游戏……
大二开学的时候，我把一叠钱放在妈的面前，说：“有我的奖学金，也有我当家教、打工的钱，妈，下个学期的学费我自己付，你以后不要那么辛苦了。”
妈久久地看着那些钱，双手突然蒙住了脸。她，哭了。
第六部分：麦当劳的礼物生命如雨
生命如雨。望着纸条，很茫然心痛那一刻，我相信生命是一种绝对的真挚与宽容。
那一年，高考失败后的我一个人来到了远离故乡的一个多雨的江南小城复读。寒秋的雨将一颗心凋零得斑驳沧桑，以为生命中从此无歌亦无梦。
那时，我结识了昕，那个让我在多年后的今天，忆起来依旧有种温暖如初感觉的男孩子。
我们那时的座位是按考试名次排的，惨不忍睹的成绩注定我只能坐在后几排没人注意的角落里。就在那时，刚从外地转学来的昕暂时成了我的同桌。
又是一个雨天，眼睛本来就近视的我眼前一片模糊。我揉着酸痛的眼睛，心里阵阵伤感，为着不争气的成绩。我装着低头看书的样子掩饰自己的脆弱，低头的那一瞬，昕把他那记得清爽整齐的笔记本推到了我面前，而眼中那一滴涌动已久的泪，终于永远地落在了昕的笔记本上。
那以后，每天放学，昕都悄悄地把笔记本递给我。我一直相信昕是那极优秀的男孩子，悟性极高的他本不需将老师的笔记完全翻版一遍。我们虽然很少交谈什么，可我知道，他是第一个走进我生命的男孩子。
期中考试后，昕以第一名的成绩坐在了前排，而我依旧在后几排徘徊。而每天放学，昕跨过几排座位，依旧递给我笔记，有时是几本复习资料。他依旧是浅浅的笑便无语走开。
现在回忆起来，那段活在关心与感动中的日子竟是今生以来最美的时光。心情不再忧郁，功课也渐渐好起来。可后来的一次月考中，数学不慎考得差极了。那天下午，我第一次旷了课，一个人近乎疯狂地在雨中奔跑，感觉自己就像寒风里守候叶子的小鸟一样无依无助。回到寝室后，室友递给我昕的笔记，打开时，一张纸条跃入眼帘：“生命有时就如一场雨，看似美丽，但更多的时候，你得忍受那些寒冷和潮湿，那些无奈与寂寞，并且以晴日的幻想度日。当没有阳光时，你自己便是阳光，没有快乐时，你自己便是快乐！”一颗心顿时澄澈了许多，双眸也因这雨季而涨满温柔的泪水。
生命如雨。望着纸条，很茫然心痛那一刻，我相信生命是一种绝对的真挚与宽容。
半年后，当我收到大学录取通知书时，再取出那张纸条，“生命如雨”，有种痛楚和温柔渗透在一起的感觉在那一刻涌上心头。感谢昕，在我生命中最无助的时光里，给了我不仅是鼓励与安慰，更是足以延续一生一世的支持。
第六部分：麦当劳的礼物眸上有心痕
有许许多多内心的感受都是我们自己完成的。所以指望有一个人能永远陪伴并洞见这种感受岂不是太过理想？
那天清晨，天阴沉得很。我自患病以来，这还是第一次独自到河边去散步。昨夜下了一场大雨，道路上有成片成片自行车碾过的泥印，街上赶早的人们实在过于嘈杂。谁都希望新生活能从一派宁静和秩序开始；但现实是夜以继日滚动的节奏不可能出现一次断止。如今，我似乎已多多少少学会了接受现实，学会把绷得过紧的神经松驰下来。
翻出患病前的照片，才能强烈感受到容貌上不小的变化。原本就瘦削的身体愈加没了分量。而更残酷的是，我的眼睛再也不是从前的模样了。曾经有很长一段时间，我极少照镜子。那种失去美丽的沮丧几乎弥漫成一种青春的悲观，我从来没像今年这样渴望过健康。对于疾病的种种感受是如此孤独；连最亲近你的人也顿觉你无法理喻。于是对爱情，我也不得不开始了怀疑。
有一只粉色的塑料小鸟，一直偶然地摆放在我的写字桌右角。一天，我无意中给她上了几下弦，她立刻跌跌撞撞地往前冲去，最后终因重心不稳，一头栽倒在桌上。不知怎么，我觉得自己有几分像她。过去的几年里，我就像上足了发条的玩具马，一惯逞性子为生计所累、为情感所累，太过疲劳地奔忙。及至有一天，当我发现爱情是需要平等地给予，而我自己却已经精疲力尽，再也没有能力付出的时候，我知道我又走入了困境。果然，就在这时，挂在爱情腰上的call机叫了，他要走了。我知道这世上真的没有绝对的付出，付出关怀，付出时间；在这个充满激烈竞争的社会里，为任何人放弃一次机会，都可能丧失了一次一生的机会。假如我们同时需要奔跑，我们也许会是并驾的两匹坚强的马；假如有一个倒下了，爱情的马车就随之颠覆了。那一刻，我感觉到我的心在四分五裂。等着他复机的那一段时间里，我已经无数次地预感到我“栽”倒了。我就用这个字告诉了他，我“栽”在你这里了。我说我栽倒了，是因为我从没像这次这样感觉到力不从心地悲哀，而且我曾经想尽一切办法躲避这种悲哀的临头，但我失败了；我说栽倒了，是因为对这种失败所感到的无奈，一个女人在不安全状态中生存的恐惧爆发了。
另一次实实在在的栽倒，发生在我为散心而出游的异地。那一天我计划要去当地很有名的一个纪念馆参观，然后还要去最繁华的闹市逛街。然而我坐上汽车以后，感觉到气短，汗水不一会儿便浸透了我的衣服。多少次我都想挤下去换一口新鲜空气，但厢内的拥塞，以及对自己承受力过分的信心，都使我一次次放弃了这个念头。我想这也是我这么多年来为生活而养成的习惯，不到迫不得已绝不肯改变最初的打算。然而，这一次，我失败了。就在快到目的地时，我晕倒了。一瞬间，我感觉我的神智进入了沉沉黑暗，无数张陌生的脸拥向我的身后。那一瞬我真正体会到了一种静止的绝望，因为直到那时我还在想接下去会出现什么情况。
我以为自己在众目睽睽之下，倚坐在破旧店铺的石阶上会感到狼狈，那种绝望会继续破坏我的心境。然而，没有。几乎没有人注意我。我独自坐在那里，却感到了安全，甚至还有几分欣喜；掏出手帕很平静、很舒缓地擦去臂上、腿上的层层虚汗，心中默默地想着，我还能站起来，我不用躺，我还能往前走，我还要去逛街。
有许许多多内心的感受都是我们自己完成的。所以指望有一个人能永远陪伴并洞见这种感受岂不是太过理想？要想活得好，就得学会忘掉晕倒时的绝望，学会一个人背起行囊出游，就会享受孤独，享受粗糙，享受不动声色看站台上陌生的人们洒泪惜别。
天渐渐睛朗起来的时候，我找到了一块石板坐下。河边的人们不住回过头来望我。我知道我年轻时，也曾有过青春的美丽。但如今人们望我，却是因为我眼睛的异样。我不太在意成年人的目光，他们大多数人的表情都告诉我，他们明白这双眼睛是遭逢了疾病的侵害。但对幼儿，我却有很深的顾虑。我的小外甥女从刚刚认人的时候起，见了我，就总是要哭，或是躲闪。我想大概是我的眼睛吓住了她。天真的孩童对美和丑、善与恶有一种天生的敏感，但对疾病却是无知的。我也是到今天才感觉到自己并没有钢铁般强硬，也绝不像牛马那么壮实
