5601-拿着剪刀奔跑 续篇:深度郁闷-第5部分
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镜子里的人又吞了一口酒，然后走到冰箱前。
我被通知三天后住入普瑞德院。我订了房间，仿佛我要去圣塔•；摩尼卡海淮上装有百叶窗的酒店度假一样。
我走进起居室，坐到沙发上，盯着面前那面空白的墙，突然间又觉得复原中心没什么意思了，电话里那个严厉的女人一下打消了我的积极性。如果有什么人你不愿意邀请来参加桶装啤酒派对，那一定是她。
我在沙发上开始如坐针毡，于是站起来，绕屋而走，但所到之处都觉得心神难安。我似乎应该出去走走，但随即又打消了这个念头。我百无聊赖地看看我手里的酒，再看看立在水槽里的一堆空酒瓶。
我获得过普利策奖和奥斯卡奖，见识过很多出色的人，和他们喝酒，觥筹交错，交情不错。但是，现在怎么会落得这般田地？
我需要在去之前想想清楚，免得意气用事。
我十一岁时，生平第一次从杰西佩尼 J•；C•；Penny，美国知名服饰品牌。买了一套人造水晶瓶。那花了我九美元，是我辛辛苦苦攒了三个星期的零花钱，之后就迫不及待地把它们装满香草苏打，假装那是威士忌。
我对那套水晶瓶垂涎已久。直到有个星期六，领零花钱的星期六，我终于把它买回了家。我把它摆在我的书桌上，但看上去还有点美中不足。于是我跑到地窖，找到那些旧银盘子，那是我父母结婚时我祖母给他们的。我母亲讨厌那些银盘子，觉得它们太俗气，就把它们扔到装碎牛肉的冰柜旁的箱子里。我母亲比较朴素务实，喜欢木头胜过银，她还喜欢爵士乐和诗歌。
我拿了一只盘子上楼，在厨房里一边看动画片一边把它擦得锃亮。
接着我又把亮闪闪的盘子拿到我卧室，把水晶瓶和四只杯子放到上面。现在看上去就完美无缺了。我把我的台灯打开，让灯光照耀在装满香草苏打的水晶瓶上，那简直是世上最美的画面。但是不到几个星期，香草苏打表面就长了一层绿毛。
所以也许是因为这个原因，或者也许是我父亲的错。
我还能记得，我的父亲总是告诫我“永远，在任何情况下”都不能碰他的酒瓶。他有各式各样的酒瓶，它们总是一尘不染，它们宛如珠宝，五彩夺目。尤其在傍晚时分，阳光低低地照进屋子时，它们熠熠发光。我记得其中有瓶是四四方方的，外面有层霜一样的玻璃。那应该是杜松子酒。
当我父亲在外上班，或者坐在黑暗的地下室里喝酒时，我就偷偷打开他的酒。我将手掌扣在瓶嘴上，再将瓶子倒过来，接着又迅速地盖上它，迫不及待地舔我的手。那时我肯定还不到八岁。
父亲最后发现我竟然也喝酒，无比惊讶。
父亲是个十足的酒鬼，但我已经习以为常，就像有些父亲有胡子，有些父亲喜欢戴棒球帽，我的父亲只是喜欢酒不离手，这没什么可奇怪的。我从来没想过，哦，我的爸爸是个酒鬼。但我认为他只是经常口渴而已。
话又说回来了，这可能是《家有仙妻》 Bewitched，1960年代美国的著名电视剧，共有256集。现已推出电影版，尼可•；基德曼任女主角。带给我的错觉。那个时候，我很沉迷于《家有仙妻》，对剧中的男主人公Darren Stevens更是顶礼膜拜。每当他下班回家时，他的妻子（仙女下凡者）Samantha总会问他：“Darren，要我给你倒杯酒吗？”而丈夫总是把他的公文包放到起居室里镜子下的桌子上后，用他的花手帕擦擦额头，说：“最好给我两杯。”
《深度郁闷》第一部分第二章 那些该死的蛋（六）
我爬上床，身体陷入长毛绒床垫里。我立刻感到财富的好处。我是多么幸运，在我焦灼不安时至少还有舒服的床坐。为什么我是如此焦虑？这个问题刺痛了我。我不是焦虑，我是孤独！我的孤独如无底洞，深不可测。而此时此刻，我将它一览无余，这个发现将我吓得半死。这是多么惨不忍睹——仿佛你眼睁睁看着一辆车撞向你。但是转瞬之间，这个感觉又消失了。我陷入一片空白，就像一扇门迅速打开，砰的一声，让我看看里面是多么混乱不堪。但是门很快又关上了，我来不及看到更多细节，一窥究竟。它只是打开让我扫一眼，让我知道这个房间是时候要来一个春季大扫除了。
我喝醉了。我拨通了父亲的电话：“我要去复原医院了，去三十天。”
电话那头一片静默。片刻后，“哦，你的工作怎么样了，儿子？”
“我在一家广告公司，爸爸。”仿佛这就能涵盖一切。我没告诉他，公司就是我要去那地方的罪魁祸首。然后我说：“我去那儿是你的错，你使我成了这样。”
他在电话里粗重地呼气。他仿佛渐行渐远，越来越陌生，似乎只是我族谱上的一个远亲。“我不想和你谈这个，做你该做的！我只是担心你的工作。你总是理所当然地觉得那工作总是你的，不想想你可能就要失业了。它可能很快就不是你的了。看在上帝的分上，你还是忘掉过去吧。你现在是个成年人了，不是一个受委屈的小男孩。”
我被脑子里某种兽性的成分控制住了，仇恨在我血液里涌动。“你还记得那次我们在车里，你说你要杀了我妈妈最在乎的人吗？你还记得你恶狠狠地瞪着我，然后加速，加速撞向岩石吗？你还记得我当时只好跳车吗？那时我大概九岁吧，你这个混蛋。”我喊道。
他沉默了更长时间后，也咆哮了：“你知道我根本没做过这种事，你全是瞎话，我烦透这个了，烦透了。”
我知道他还记得。
“那那次你拿香烟在我鼻梁上烧呢，在我眼睛中间？”
他又无话可说了。“我不知道你在说什么。”但是他的语气出卖了他，坦白了一切。
那时我更小，才六岁，坐在他腿上，他慢慢把他的万宝路烟头放到我两眼中间……
我几乎都不记得这件事了，直到二十岁时得了湿疹，去看皮肤科医生。当她碰到那块伤疤时，她问：“这是什么？”
我脑子里顿时一片空白。某些事不是你想不起，而是你不想想起。这片空白如此厚重，使人仿佛觉得在梦中潜水，喘不过气。
“不知道，可能胎记什么的吧。”我故作轻蔑地说。
她凑近了看，近得我能看见她每一个毛孔。“不，这是块烧伤，很久以前的烧伤。”我说绝对不可能，并且摆出一脸匪夷所思的样子，仿佛她告诉我我怀孕了似的。
但是那天晚上，我回家后喝得酩酊大醉，往日的场景历历在目。我看到那一切不是因为我醉后的幻觉，而是因为醉后我脑子失去了抑制，想起了过去。这是我醉后看到最美的，抑或最丑的场景。
我跟父亲说：“我知道你还记得。也许你当时是喝醉了，但是我知道醉了应该是什么样子。有些事你是摆脱不了的。”
我听到他在电话那头抽鼻子。但在我还没确定他是因为内疚，或者只是过敏而抽鼻子前，他妻子抢过电话，说：“够了。”她就说了这个词，然后挂断。
我按了重播键，但是线路正忙。我坐下来，想，她并不知道内情。她在他戒酒后嫁给了他，她从来不知道他是什么样的人。
我走进浴室撒尿。我一边撒尿一边想，我是不是又旧事重提了？这是不是那种受抑性记忆？看上去似乎是。
这一刻我觉得无比空虚，也许是忧伤吧。
也许是我支离破碎了。
第二天早上我在浴缸中蜷缩着醒来，才发现头枕在一块乱糟糟的毛巾上。我站起来，用手摸了摸我靠着浴缸的背部。
我的背一片冰凉，像死尸。
《深度郁闷》第二部分第三章 无以为傲（一）
我乘飞机去明尼苏达州，届时会有人接机。当飞机在等待航线上盘旋时，我不禁浮想联翩，我想像着接机人的模样。那名行政人员没在电话里描述那个人的长相。“会是一名助理人员，我也不确定会是谁。他们会认出你的，放心。”
我好奇他们怎么会认出我。难道酒鬼们能自动散发出某种台克利酒香，以此作为跟其他酒鬼接头的暗号吗？
我想像应该会是一个老人。他蓄着弗洛伊德式的胡子，一副父亲的形象。他会有一双精明的、在跟酒精搏斗中千锤百炼出来的眼睛。经过多年的内在修炼和节制，他的眼睛显得更加慈善。他一定博览群书，没准在车里能跟我背些《易经》里的句子。
飞机准备着陆时，开始左右摇晃起来，我想他们会称之为穿风着陆。首先飞机的一只机翼会撞到停机坪，那侧的发动机就会爆炸；接着另一边也会撞到，也会爆炸。火球将会沿着跑道呼啸而下。飞机的残骸一路散落，直到越过机场冲到旷野里才停下来。它们继续闷闷地燃烧，直到面目全非。
飞机撞得很厉害，弹回到空气中，又撞。开始时这竟然让我感觉到一阵解脱。但是很快就被强烈的恐惧感替代了。
到了机场，我努力摆出一副来自纽约的样子，以便接机的人能尽快认出我。虽然天色昏暗，但我还是戴着太阳墨镜，好遮住我充血红肿的眼睛。我尽力不去看别人，我装出我是在哥谭镇酒吧，因为面对一群一成不变的模特和演员而面露倦色。我站在行李索询台边，脚底下放着我鼓鼓的行李包。这些包曾经跟着我环游世界拍广告，而现在却要跟我去复原院。我辜负了它们。
我等了十分钟。每个人在我眼中都变得可疑，都像是在找人。
我决定收起纽约的那一套，尽力让自己变成个濒临住院的人。我紧张地跺着脚，我咬着嘴唇，焦灼地环顾四周。我想，我是不是应该就地而坐，浑身打摆子，直到有个人抱住我说：“好了，我来了，我来了，跟我去院里吧。”
我又等了四分钟。在缉毒警犬注意到我之前，我得离开这里。真是难以置信，我的行李包在储藏室里放了一年，竟然还一尘不染。
我提起包，背到肩上，挤出电动门，来到出租车等候区。司机问我去哪，我把复原院的地址给了他。我一声不吭，始终没说医院的名字。我没有说：“普瑞德……你知道吗？就是德卢斯的那家‘同志’复原中心。对了，我叫奥古斯丁，我是个酒鬼……”
我说不出口。我只是把地址给了他：德卢斯北街3131号。
司机想都没想，就直接踩油门出了机场大门，上了州际公路。这让我有点郁闷，他好像很清楚他要去哪儿。他识趣似的什么都没说，这让我舒服了很多。
“今天又载了个酒鬼。”他一定会在回家后，在晚餐桌上一边吃蜂蜜火腿和圆齿土豆，一边对他的妻子说。他还会摇摇头，对他儿子说：“儿子，这个人是不是很可怕？”
当明尼苏达州土褐色、单调的景色绵延不绝地从窗前闪过时，我竭尽全力地想像复原院的样子。
我脑子里反反复复地播放复原院指南的磁带。我最喜欢的是这段：远离尘嚣的富兰克•；赖特式建筑，由整齐优雅的黄杨木环绕而成；建筑的内部当然是杨•；施拉格式的；充裕的房间，充沛的阳光，结实的床垫，和三百织的白色埃及棉床单……还有一只床头几（也许是桦树木做的，还有层镀锌钢面），上面摆着专为酗酒人调制的鸡汤和柠檬冰水。
我还联想到光洁可鉴的油布地板（既然这种病房化的细节我都已经想到了，所以我想我尽可以更天马行空地进一步发挥）。我想护士们不会穿白涤伦，那样太清一色，太模板化了；她们也许会穿量身定做的麻制工作服。当她们站在俯瞰百合花池的落地窗旁时，我将能将她们那被照映出的修长的腿一览无余。
我想，那还会有个大泳池。我会容忍它里面严重的氯味，我会体谅这一点的，毕竟那是家医院。
我想，在现代化装备的健身馆里还会有专门的游泳训练，到时我一定会将我腹部囤积的赘肉全减掉。
我想，我每天的饮食将会被严格要求和限制，估计会是蒸当地鲑鱼和时令蔬菜，他们还会有杏仁蛋白糖草莓甜品，但我会礼貌地拒绝这些的。
然而当平原的景色渐渐被工业园区替代时，我开始焦灼不安起来，映入眼帘的是我前所未见的停满小型货车的停车场。我脑子里像放电影样的想像戛然而止。
郁郁葱葱的景色去哪了？游满稀有的日本金鱼的池塘去哪了？还有那些蜿蜒曲折的散步小�
