感悟人生-第25部分

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　　　　“离婚……是的，我们离婚了。”我默然不再言语。

　　　　她也陷入沉默。

　　　　那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是我不记得自己看了什么。

　　　　三

　　　　三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。

　　　　星期六很快就来了，我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。

　　　　屋内显得很乱，但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么？我心里突然很想知道。但是，我没问。

　　　　“你慢慢收拾，我出去走走。”没等她回答，我就走出了门。

　　　　屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜地走过三年……

　　　　“妈妈，叔叔在哭。”身边的一个小孩子叫了起来。

　　　　我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来，“叔叔是被沙子迷进眼了。”

　　　　我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。

　　　　一直到傍晚，我还在外面闲逛。

　　　　手机响了，是她的短信：“饭菜已做好，我们最后吃一次饭吧。”

　　　　我马上跑回家里。

　　　　房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛，菜很丰盛，还有一瓶红酒。

　　　　她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。

　　　　“我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了，我们喝一次好吗？”她一边给我倒酒一边说。“干。”我举起了杯子。

　　　　我们没有再多说什么，还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的吗？我不是一直讨厌这个啰嗦的臭女人吗？我应该高兴啊！以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我，叫我去睡觉了，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我没有理由不开心啊！只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？

　　　　“你的衣服我都整理好放在橱子里了，内衣和袜子在床下面抽屉里，你的胃不好，以后要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，就是这个卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了，以后你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家，爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸爸最近腿上的风湿有点厉害，上次我们给他买的药恐怕快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些寄回去。我没告诉他们我们已经离婚了，你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣，你明天一起寄回去。”

　　　　她在一样一样地交待着，我希望我自己每件都能记得，但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年，但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。

　　　　“这是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。”一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。“我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。”

　　　　她站了起来，四下看了看，笑了笑说，“你有什么不明白的要问吗？”

　　　　我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，我只知道在我最想她留下来的时候，她却要走了。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白，我的确不是一个男人，我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。

　　　　“要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月，够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。”

　　　　我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。

　　　　我看了一夜的天花板。

　　　　清晨的阳光照了进来。

　　　　我听到敲门声，我听到搬东西声，我听到她叫工人“轻点”。只是，我听不到自己的心跳声。

　　　　她敲了敲门，我没动。

　　　　“我走了，以后自己照顾自己。”她没有进来，隔着门声音低低地说。

　　　　我听到了关门声。

　　　　我没有再听到任何声音。

　　　　为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？

　　　　“有空记得回来玩啊！”我听到邻居的声音。

　　　　你还是不是男人？一个声音在我心里对我吼。

　　　　你是男人，你现在去追她回来，还来得及！

　　　　我翻身下床，跑到窗边对着下面喊道：“等一下，先别走！”

　　　　我冲下了楼，我要做一个男人！

　　　　她站在车边，微笑地看着我，半晌轻轻地说：“谢谢你下来送我。”她的眼角有泪。

　　　　“你走了，我怎么办？”我抓住她的胳膊问她。

　　　　“我们已经离婚了。”

　　　　“我现在不要你走，我不能没有你。”我对着自己吼，对着她苦苦哀求。

　　　　“离婚是你提的。”

　　　　“我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！”

　　　　“你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？”她用手给我擦眼泪，她的手指好冷。

　　　　“只要你回来，我不要做男人！”

　　　　“我们在一起前后六年了，结婚后你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是你知道吗，这份爱我维持得好辛苦！”

　　　　“对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我就不要走，好不好？”我心里好痛，为什么到最后我才说出这样的话？

　　　　“我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。”她的脸上有一种奇异的神情。

　　　　“好，我求婚。我求你再次嫁给我！”我单腿跪下，向她第二次求婚。

　　　　“求婚要有玫瑰，要有戒指，你有吗？”

　　　　玫瑰！戒指！天啊，我现在到哪里找？

　　　　“我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。”邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指！

　　　　我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！

　　　　为什么？为什么上天要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？

　　　　我在慌忙地四处翻找，她上了楼。在她的身后，跟着一大帮看热闹的邻居。

　　　　我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，“我找不到戒指，求你先答应我好不好？”

　　　　她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。

　　　　“对不起，我好像多拿走一样东西。”她扑到我怀里笑了起来。

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美文共赏　第四十七章　寂寞城市

　　　　这个冬天，来得太快。不知道，这个冬天竟会如此的寒冷。

　　　　这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。

　　　　出得门来，看着灰暗的天空，想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈……

　　　　有些无奈藏着的，小心翼翼的藏着，深深的。

　　　　“今晚的夜色很美

　　　　美得让人想迟一点睡

　　　　若是夜空少了星星的点缀

　　　　月亮会不会累

　　　　这夜色凄凄的美

　　　　没有爱的人容易憔悴

　　　　就像霓虹般亮丽的周围

　　　　只是一种寂寞颓废”

　　　　是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。

　　　　从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。

　　　　我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。

　　　　这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。

　　　　我象一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。

　　　　朋友大多在外地，离我很远的地方，我心里有话从来都对电脑说，用我的文字来倾诉。

　　　　曾经有一个朋友对我说过，你，是一个挑剔的人。我笑。

　　　　朋友接着说，表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，象个苦行僧。

　　　　我说，是的。

　　　　我很不会为别人着想，而且，很自私，我也不愿意和人沟通，因为，我怕与人打交道。

　　　　朋友笑了，你就这点最可爱，敢于直面自己的短处。

　　　　所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。

　　　　我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。

　　　　我拒绝着与人的交流。

　　　　每天，我独来独往。

　　　　一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。

　　　　那个时候，我是快乐地孤单着。

　　　　“城市里所有寂寞的人类

　　　　有几个和我一样偷偷的流泪

　　　　若是将它一滴一滴积累

　　　　会不会流成一条冰冷的河水”

　　　　曾经哭过，曾经想象过眼泪如何能够流向海。

　　　　有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念……

　　　　记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。

　　　　我以为，文字一直是我的呼吸，和我的支撑。

　　　　除了它们，我将一无所有。

　　　　有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。

　　　　那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。

　　　　雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。

　　　　那树叶儿扑簌簌地，沉睡了所有孤独和寂寥，我开始走出来，开始习惯着爱与忧伤。

　　　　一个季节又一个季节，轮换交替着。

　　　　我知道，这就是成长。

　　　　或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别……

　　　　已经过去的这个夏季，却是如此的冰凉。

　　　　我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。

　　　　并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。

　　　　坐在路边，我象个小孩子一样仓皇地哭泣。

　　　　“城市里所有寂寞的人类

　　　　有几个像我一样厌倦了疲惫

　　　　若是真心一颗一颗的摧毁

　　　　会不会全世界和我伤悲”

　　　　这个城市，真实得让我无法展开想象。

　　　　我结束了旅行，回到起点。

　　　　我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。

　　　　时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想象只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。

　　　　却，已经不能够。

　　　　终于，我明白。

　　　　一切早已无法归于沉寂。

　　　　这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。

　　　　我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。

　　　　我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。

　　　　这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。

　　　　“整座城市陷入漆黑

　　　　孤独人在寻找自己的定位

　　　　伪装变成了一种防备

　　　　防备怕被人看穿心碎”

　　　　我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。

　　　　我的心里时常想要充满着快乐，可我