感悟人生-第16部分
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无论以他的迟钝还是以他的智慧，他都不会觉得某一次邂逅如何意义独特，都不会去感伤地悼挽某一良辰美景的失去，因此他循规蹈矩，实际上比母亲更随心所欲。
对母亲来说，父亲有点迟钝，没有情趣，可是这对婚姻来说算是缺点么？而父亲却知道母亲的所有缺点，他让母亲追随一生而困惑不解。
我独自在夜里哀悼他们，那些死去的我的家人。一生智慧和一生困惑的，你们都是有福的。
年轻时每次我出门游荡，母亲以哀悯的目光送我出门，而父亲的目光却让我难以捉摸。我告诉他们我要去寻找杨大哥。我想恐怕偏偏是父亲猜出我真正的癖好，而聪明的母亲却相信了我痴情的藉口。
这个世界上，有些人爱好桃李春风一杯酒念念不忘，付出一生来珍藏它，否则就痛苦不已，有些人什么也不爱好，因此他控制人生。而有些人爱好的就是江湖夜雨的漂泊。
有时候我会以悲悯的心情想起杨大哥，当我参破了母亲的困惑后，我晓得我年少时的心动如斯，也无非在一个偶然的时刻遇见了一个偶然的人。否则我们也便如陌路一样，即使他气度盖世，武功卓绝。
我以渺远的心情哀悼我的青春时代，一如我哀悼我的父亲和母亲。
我有时候也做些行侠仗义的事情，正如杨大哥，有惊世骇俗之能却藏而不用，简直便如衣锦夜行。杨大哥喜欢做显露自己本事的事，比如等候小龙女十六年，这在常人看来太不可能连龙姑娘自己都不相信的事情，他便有一种强烈的实现欲望。这事一完成，他便觉得天下已无用才显能之地了。
他和父亲不同，父亲会去以一介布衣守襄阳孤城，杨过决不做不能独彰其能的事情。
在我依然年轻鲜艳时，我以母亲给予我的美貌和奇巧博雅，为人们创造一些桃李春风邂逅相遇的漂亮回忆，比如世人传说中昆仑三圣对我的恋情。我优雅地抚弄琴弦：“考磐在涧，硕人其宽……”我不用眼睛也能看到何足道，这是一个像母亲一样聪明的人，我只是扮演了他所希望在这个场景出现的女子。这足以让他这样聪明的人回味一生了。
我并非傲慢，我只是自彰其能的卖弄。犹如行侠仗义也只是卖弄武功。人总有炫耀的缺点。那些思慕过我的人，也许终于会参悟到人生的智慧，那些难忘我的人，也莫须怪我，我只是读懂他们眼睛的渴盼，成全了他们所等待的风景。虽然我不做，总有人会做的。
以父亲给予我的智慧和诚实，我当然旋即离开了那些欣喜相见的目光，他们再也不能见到我，在某些暗夜里，我也深味到一种报复的恶毒和歉疚。
我三十九岁那年腊月，游荡到川西，陵仁某君给我算了一卦“土反其宅，水归其壑，昆虫勿作，草木归其泽。”
我凑到昏暗的油灯下细读那卦词，抬头时猛地发现面前有一面镜子，我从来没有看到过这么明亮的镜子，那油灯也在这一瞬间忽然光亮如日光。
我看到我那传说中的美貌在这强光下冰雪般地瞬息消融。那个瞬间我深刻地怀疑，也许我从来不曾拥有过美貌，所有那些，无论杨过还是何足道，都是出于我的臆想。
正月的时候我在峨嵋的洪椿坪见到了老友张君宝，我告诉了他这卦辞，我想我是真的衰老了，然后我想起我曾经害怕孤独，然后又习惯孤独，最后又为孤独而悲凉。我的家人，我爱过的人和爱我的人都不知身在何方。
我叹息一声，不知道自己究竟是更具有母亲的聪明还是父亲的智慧。
张君宝忽然开口说：“你知道，他死了。”
“谁？”
他迟疑地看我一眼，我忽然明白了，从容笑道：“‘一切有为法，如梦幻泡影，如露一如电，当做如是观。’你从小应该在少林寺见过这话。”
他眉宇顿时舒展：“此经还说过：‘须菩提，过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。’”
“怎解？”
“过去已逝，未来未现，现在虚妄。”
我沉默不语，外公喜道藏而远佛经，家传之下我其实并未读过《金刚经》。
张君宝忽然问我：“椿坪从何得名？”
我暗笑果然是小沙弥出身，未尝读过老庄之书：
“上古有大椿者，以八千岁为春，八千岁为秋，而彭祖乃今以久特名，众人匹之，不亦悲乎，此是庄子内篇逍遥游！”
于是我们两人都沉默不语，片刻之后，他告辞离去。
次日我从老尼那里取得金刚经，经义不可思议。
二月初三，我在峨嵋剃度，成为比丘尼。
半年后传来消息，张君宝通读南华经，在武当山当了道士。
江湖上后来流传，张君宝和我自幼相识，乃至我出家，他也心灰意懒，他对我暗恋至深。
然而我并不认为是这样。
张三丰是如此心智深沉的人，正如我一样也对生命的幽冥和无常感到不安而敬畏。
人生是如此不可思议，为此我诚实地说，我们在一个偶然的机缘互相揭示了与自身心性资质完全迥异的解脱之道，在那渺远的大道真知面前感到恐惧以至皈依。
而实际上我们终归无法在这陌生神秘的不可思议之路上得以解脱，因为这宏大智慧和我们本身的心性资质相违。
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美文共赏 第二十九章 还君明珠双泪垂
还记得，哪个时候，我是忧郁的长发女孩，你是爱笑的黑衣少年。
还记得，哪个时候，我用耳朵捕捉你朗朗的笑声，你用眼眸跟随我漠漠的容颜。
当老师排了座位，我成了你长发的同桌，而你成了我三八线的另一边。
你给我讲你年少的趣事逸闻，明亮的眼眸望过来，象明澈的泉，我回你轻浅的笑，微微的笑里是淡淡的愁。
每天上学去，经过你家的门前，有意无意，总要回头看一看，长长的林荫道尽头有没有你的身影，而你，总是在我有些想念的时候在长路的那边慢慢的走过来，天蓝的衣，米白的裤，明净的天空的颜色，温暖着我的视线。
两个人，并肩而行，在方格子的人行道上。清晨的阳光里，成群的鸽子在天际斜过，鸽哨声从头顶的法国梧桐树穿过来，轻柔的落在少年的心上，是天籁般的动听。黑夜的星空下，星子在顽皮的眨眼，象你明亮的眼眸，而耳边，是你轻快的口哨《童年》。
依稀还记得，你是想做救死扶伤的医生，而我是想做笔落惊风雨的记者。年少的心愿，写在蓝天下。
当直线下降的成绩单触目的放在面前，我想我们是不是走的太近。终于狠狠心，冷落着你的笑颜。你没有问为什么，而眼角余光过处，我看得见，你眼中受伤的样子。
当文理科终于分了，你到了理科，而我在文科。
在路上，在楼梯角，我们还是常常的邂逅，却再也没有过多的语言，只是相逢间擦肩而过的一抹轻笑，烟云般飘渺。
两年后的高考，我如愿以偿的接到了通知书，而你，意外的落榜了。
上大学那一年，我17岁，还是懵懂青涩的年纪，却要死要活的爱上一个男孩子，他也穿天蓝的衣，米白的裤，但他和你如此不同，他是成熟的，是我喜欢的类型。
但那份爱，终于在一年后以我的眼泪做了结局，不对的时间里遇见对的人，大约就是那样的事那样的人。
又是一个开学的季节，意外的，在欢迎新生的典礼上，我又看到了你灿烂的笑颜在阳光下绽开。你是代表新生上台发言。一年不见，你高了许多，白衣黑裤，干净而清爽，象一株挺拔的白杨，那一刻，我忽然明白什么叫做玉树临风。
在学校的图书馆，我们常常不期而遇。你就坐在我的对面，温暖的阳光斜射进来，映在你年轻的脸庞上，你的眼眸还是如一泓泉水般明净，灿灿的笑颜从洁白的牙齿间流出，岁月的风烟没有给你留下一丝的痕迹，而你的唇边，有了淡淡的胡须。
我只是专注的看书，如果说，在哪个不知事的年龄，曾经有过什么朦胧的心事，却都已经过去了，那些曾经的鸽哨，那些曾经的笑声，远了，淡了，模糊了。而你，我知道你为什么在这里，因为我在这里，你的眼睛泄露了一切，但我只能躲过你的温柔的目光，埋头在书里，装作什么也不懂。有些话，只适合在心里，说出来，一切的美好都破坏了，我们这样，就很好。
哪个时候，我总是不给你打招呼就一个人径自走了，努力走的轻快，但我能感到背影你茫然的眼神，落满我潮湿的心。
时间久了，次数多了，我想你会远远的离开我，但你没有，还是固执的在每天下午坐在我旁边，隔着桌子，望着我，仿佛要望穿我的心事。图书馆关门的时候，你总是先我一步离开，我以为你终于放了。但在青石的台阶上，我还是能看到你，微笑的望着我，双手插在大大的牛仔口袋里，宽松的体恤晃晃荡荡的，吹着口哨，却已不是童年，是《同桌的你》。我迈过你的视线，旁若无人的从你身边走过，你的口哨声跟在身后，洒落一地善意的起哄声。
有一天，看见你，落寞的坐在台阶上，一个人，抽烟，缭绕的烟雾在指间缠绕，你的眼睛失却了往日的亮色，很暗淡的样子，我的心，在瞬间，有丝丝的痛楚。你为我寂寞，而我，为哪个人寂寞，同样的心境，同样的情，却是错了人。走过你的身边，我有片刻停顿，不要抽烟，好吗？说罢，不敢看你，飞快的跑，却动不了。手臂，被人紧紧的攥住，不用回头，我知道是你。为什么，你的声音如此凄凉和眷恋。不为什么，我的声音无比冷漠与生硬。看着我，告诉我，你猛的用力一拉，让我面对你，我昂着头，逼视着你，目光冷的可以杀人，你想做什么。你呆呆的看着我，那么久那么久，却终于放了手，对不起。他伤害了我，没有一句对不起，而我，伤害了你，却要你说对不起，我无法自制，眼泪，顺着腮边悄悄滑落。你修长的手指轻抚过我湿润的面颊，我望着你，哭的一塌糊涂。你轻轻的揽我入怀，拍着我的肩，我明白，我什么都明白，象哄一个小孩子，我的泪，洇湿你的衬衣，我的手，触摸到你的温暖。只是，这个人，为什么不是哪个人。多年以后，我感到自己那一刻有多么自私和残酷，让一棵同样受伤的心来安慰自己，你却无法给他想要的情感。
你还你，我还是我，只是，自从哪次，你不再是我的影子，你只在我需要的时候出现。
转眼间，毕业了，工作了。你不是医生，我也不是记者，什么都不是想象中的样子。
你还是常常来看我，陪我说话，给我解闷。我不去多想，有你这样一个朋友，就好。说说笑笑间，不知不觉就是三年，哪个曾经爱过的人已经结婚，可我，还是固执的等，等着渺茫的未来。
有一天，是个晚上，你来了。却很久沉默着没有说话。我有点隐隐的不安，总感觉有什么事要发生。给我一张纸，你说，灰暗的灯光下，看不清你的表情。我随手拿过新买的印花纸笺，递给你。
静静的屋子里，只听见钢笔划过的声音，我隐约的猜到你在写些什么。
给你，你给我改改，你递给我信笺，声音是沙哑的。我低头，是一首情诗，请原谅，事隔多年，我已经想不起你到底说了些什么，只记得你说你爱我。我修改不了，我说的无力而慌乱。我们不捉迷藏了，好吗？话已如此，我无法再逃避。对不起，我还在爱他。我知道，说的愈是决绝，对他，愈好。明白了，你不再说什么。
自从哪个夜晚，你走以后，有很长时间，我没有见到你，我想，是我，伤害了你。
大约过了3个月，接到你的电话，你说你在济南，我惊讶的大叫，你在那里做什么。你爽朗的笑，我辞职了，我在这里给自己重新找了一份工作，不过，我还是会回来找你的，你好吗？还好，我竭力的平静自己的心绪。我该怎么对你说，我不好，因为我还是无法忘记他，夜来梦醒，枕边是寂寞的泪。好好的爱护自己，等我回来。好，我轻笑，你回来又如何，为什么要这么傻，我们永远只是两条平行线啊。
每年，在你春节回家探亲的时候，你都要来看看我，每年，都是腊月二十八，雪花飘飘的季节。我们什么都说，就是不说感情。
就这样，一晃就是五年，我已27，你也已28，君未娶来我未嫁。而我，却已不是当年哪个青春年少的女孩子。早晨起来照镜子，发间，竟有丝丝的白发，容�
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