那些花儿,那些青春-第28部分
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他的脸，这张我曾经一直觉得很难看的脸。看他睡着的样子，我突然才发现其实他不难看，只是不知道为什么我一直觉得他长得特难看。看到他为了叶旖旎而伤心成这个样子，我像被人放在油锅里炸一样难受。
我曾经表示过什么都能忍，任何表面上亲昵的举动都能忍，最不忍的是眼睁睁看着我爱的男人为了别的女人而哭泣。也就是说任何表面上能给我带来震撼的东西都没有内心的震撼这样让人心碎。
心碎了，落泪了。爱得痛了，痛得哭了。
睡了一个小时后朝晖醒来了，他在我的怀里睁开了眼睛，声音十分沙哑，像堵着一口浓痰。闻到他身上熟悉的味道我甚至忘记了他已经不是我的男朋友了，我从他手指的烟渍里仿佛看到了我的青春，我和他的那些青春，应该是我和他还有冯桥的青春岁月。我们的那些青葱岁月是让人如此的不知疲倦，让人如此的流连往返。
林朝，对不起。
你丫甭老说这话了，我听得耳朵长了茧。
冯桥回来了，一进来就问朝晖你丫肯定明白叶旖旎是怎么回事对不对？否则你也不会为了这么一个女人而抛弃了林朝，以我对你的了解，你不会。你曾经告诉过我你一辈子只打算爱一次。
朝晖点点头，他说叶旖旎特别可怜。林朝，叶旖旎跟你不一样，跟晓晓不一样，她跟我们大家都不一样。她从一生下来就没有了父亲，因为他父亲出车祸死了，她妈在她初中的时候得了肺癌，也把她抛下不管了。她告诉我说那时候她才15岁，她一时间不知道要活着还是去死。后来她去酒吧坐台，有个男人养了她，他比她大了整整20岁，她的第一次就这样给了那个男人。
朝晖说到这里的时候，已经泣不成声了。
我一直以为这样琼瑶故事般悲惨的东西现实生活中不会有，就算有，我也不会碰上。我从一生来就过着衣食无忧的日子，我过着蜜糖般幸福的生活，所以我哪会明白，这个世界上还有很悲惨的一群。我根本就不会明白，也没有机会明白，所以要不是朝晖哭着述说，我肯定说丫在编故事，谁不知道他特能编故事啊。
林朝，我知道我对不起你。在叶旖旎做完宫外孕手术准备出院的那天，我觉得我也履行了我应尽的义务，我给她买好了回成都的机票，我告诉她我爱的是你。但是我会照顾她，像照顾小妹妹一样照顾她，甚至可以照顾她一辈子。就在我转身的那一瞬间，她一把抱住我，泣不成声，她说如果我离开了她，她还不如当初就死掉了。她说她在这个世界上没有朋友没有亲人，那个男的对她不好，高兴了就哄哄她，不高兴了还用鞭子抽她。
朝晖，你别说了。别说了。
林朝，我不是抛弃你，我心里从来就没离开过你，我每时每刻心里想着的都是你。我实在没有办法。
朝晖，你别说了，我明白了。
朝晖突然转过头来看着冯桥：你以前的药是找邓六买的，对不对？养叶旖旎的那个男的和邓六是一伙的，所以叶旖旎才会有药来掺和在你的烟里，对不对？
我一时之间像做了场梦，我终于明白为什么在零点碰到邓六的时候冯桥的脸色那么慌张和苍白，而邓六也是一副惊恐相。
冯桥说我明白了，我去找邓六看看吧，看能不能打听到叶旖旎住的地方。
靠，生活真他妈乱七八糟，全世界就只有我一个人是傻B，我一时之间还真完全适应不过来这样的混乱。
第四部分 生活了四年的城市第38节 生活了四年的城市
成都的玉林区还是一如既往的灯火辉煌，灯红酒绿，一片繁荣昌盛的景象，这里一到了夜晚，空气黏糊得就像在手心里融化掉了的棉花糖。据说这里是成都的第一片富人区，这里住了不少达官贵人。但这些都与我们没有什么关系，有时候我甚至觉得虽然我在这个城市生活了四年多，实际上它跟我一点关系都没有。
我常常看到街上人来人往，对方麻木而陌生的脸庞让我胆战心惊，我生活在这里，其实我一点安全感都没有。我特怀念北京，怀念我北京的那个家，还有我那张舒服窝心得要命的床。我妈又打电话过来了，问我还要多久公司还放假？老太太敢情是忘了我已经工作了不是当初那个青不楞登的大学生了。上学的时候一到了12月底，我妈就开始给我收拾我的房间，就开始掰着手指头数着我回家日期的到计时。
我说妈，我现在是小白领儿了，哪能整天不想着工作光想着回家啊。
我妈说那倒是，不过你还是应该抽出点时间来想想咱家，想想咱北京。
我说我想呢，一有空就想。
有时候觉得我妈像个孩子，很多时候都还要我反过来安慰她，真不知道，老太太什么时候才能让我省省心？
我们在玉林酒吧找到了邓六，因为他曾经告诉过我们这块底盘上没有他摆不平的事儿，有事尽管找他。所以我说我们也是无事不登三宝殿。
邓六还是一如既往的谈笑风生，她说林朝你这样就太见外了。不过我不明白叶旖旎和你是什么关系。
我说她是我男朋友的女朋友。说完这话我才发现我又犯了语法上的错误了，我男朋友的女朋友不应该是我么？邓六也对这样的关系十分不清楚，于是我补了一句：她是朝晖现在的女朋友。
邓六点点头说这样就明白了。过两天我给你们消息吧。
我说六哥，你有把握那个男人会放了叶旖旎吗？
邓六狠狠地拍了自己的胸脯一把，说那孙子在我手下干活呢，我的话他还不得当圣旨？我说那六哥，拜托你了，事成后老规矩，请你吃饭。
邓六笑笑说你们就不要这么客气了。虽然你们现在全是白领了，但是六哥还是请得起你们吃饭的。
回到公寓的时候已经12点多了，我无心睡觉，一个小时前把冯桥和朝晖送回了酒店，我估计这会儿他俩肯定也还没睡，于是打了个电话，结果冯桥说他们在酒吧。我问了个地点立马打车飞奔了过去，司机看我半夜三更批散着头发打车往酒吧跑，心想肯定不是什么好人家的女儿。所以对我的态度冷飕飕的，像夏天开着空调的车里一样，凉艘艘的。他还用一种极为轻蔑的眼光看我，仿佛我给她的钱会不干净似的。
真是够窝火的，这个社会上的人眼光都有问题。看到白领儿以为是坐台的，等看到了坐台的又以为是白领儿。真他妈乱得一塌糊涂。
我到酒吧的时候冯桥和朝晖已经喝得半醉，朝晖晃晃悠悠地问了我一句：林朝，如果我死了，你会不会伤心到极点？
我一杯酒泼到他脸上，我说如果你丫死了我要掉了一滴眼泪我他妈就是孙子。
朝晖大笑，说林朝你骗我，要是我死了你肯定也活不下去了。
我知道叶旖旎的离去让朝晖变得疯疯癫癫，但他说这些疯话却让我和冯桥大吃一惊，冯桥把他歪歪扭扭的身体扳正，一字一顿儿地说：朝晖，你他妈要记好了，无论什么情况下，你都是个男人！
我看朝晖的确疯了，我说朝晖如果你死了，我肯定活不下去，这你说对了。但是我和你死了，这世界上有一大票人也会跟着抹脖子了，你怎么就不会为你的家庭想一想？
说完我发现这话真俗气，不过我也没有别的办法，所以我只有用最通俗的办法来安慰他，他根本就不知道，为了他，我心早成了碎片儿。
酒吧里的人慢慢少了，音乐的声音也慢慢低了下来，灯光也越来越单调，我扶起朝晖，我说朝晖走吧，咱回家。
从酒店回来后，我已经筋疲力尽，一路上走着的时候突然有一种想就地躺下的感觉。刚刚下过雨的马路上还反射着路灯的光，有水的地方都有一小片光亮。偶尔会有车从我身边呼啸着过去，但是没有人会回头看我。
进了电梯我才从镜子里边看到，自己憔悴得竟然有几分美丽，我从来都没发现我像这样瘦过，我的脸是如此的苍白以至于我觉得我有几分病西施的感觉。我浑身都湿透了，衣杉下面我的身体正在瑟瑟发抖，我的眼睛凹下去了，眼皮浮肿，我的嘴唇因为没有涂唇膏和很少喝水的缘故变得干裂，一瞬间我居然害怕了起来，我会不会要死了？
走到门口，抬头看着门牌，520，心里一阵排江倒海，胃马上就抽搐了起来。手机就响了，是肖伟，他说我的手机老是提示关机或者就是不在服务区，问我是不是出什么事儿了？
我说没有，我挺好的。我自己都能听到我说这话的时候声音都在颤抖。
肖伟说林朝你在家等我，我马上过来。
我还没来得及拒绝，他早已挂断了电话。从昨天晚上到现在，我像忙活了大半辈子，一瞬间经历了世间所有的大喜大悲，一直以为我还是个懵懂的小孩，没想到镜子里的自己已然是一张沧桑的脸。
一瞬间，变得理解了身边所有的人。知道为什么当初王蕾要自杀了，我当初安慰她的那些大道理的确是狗屁，我自己也承认。我这个时候其实也特想从窗口跳下去，想着死后一切会变得干干净净的，就有些轻松，轻松过后，就会害怕。我过去的那些青葱岁月，还有我那些特别不切实际的梦想，包括我只想当一个流浪歌手的情人，一瞬间如大厦般倾倒。
门铃响了。一看到肖伟我就趴他身上放声大哭了起来，从来没有过这么强烈的欲望，需要别人来安慰。我从小到大一直都在安慰别人，安慰我妈，安慰我爸，安慰王蕾，安慰冯桥，安慰朝晖，惟独没有正二八经的好好安慰过自己。
肖伟对我的哭述显得手忙脚乱，显然他也是个还没有学会安慰别人的人，特别是安慰女孩子。他跟我聊天的时候，就告诉过我，其实他也活得特郁闷，他都不知道要怎么样去讨女孩的欢心。所以他的几个女朋友最后都选择了离开他，奇怪的是经历了这么多后，他还是不知道自己要怎么样做别人才会开心。
我说你已经做得很好了。她们从你身边离开不一定是你失去了她们，或许是她们失去了你。
肖伟把我的头抬起来，十分温柔地看着我，他说林朝，你是个好女孩。
我看着他的眼睛，我甚至有想跟他接吻的冲动，但是我心里没有他，所以我不愿意去骗他。刚才从酒店离开的时候，朝晖一把抓住了我，他说林朝，我想要你，我现在特想要你。
我说朝晖，对不起，我不是你排解忧愁的牺牲品。
他说可是我爱你。
我说对不起，其实我也爱你，但我没法再跟你上床，我看到你在我身上的样子，我会想到你也这样在别人的身上呆过，甚至你会咬着别人的乳头说你的眼神好温柔。对不起，我做不到了，我会感觉到恶心，我会觉得像被建筑工地上的民工强奸了一样感觉到恶心。
当爱到了极点，嫉妒便和恨混在了一起。我的内心里充满了抱怨，我像个自私的孩子，一旦别人抢走了我的洋娃娃，他吻了我的洋娃娃，还给我时，我便不会再喜欢了。
肖伟吻了我，他狂热得像暴雨降临前的空气，他咬着我的舌头说你的喜怒哀乐，我都愿意去和你承担，你一定要相信我。
我一把推开他。对不起，我心里的感情没有人能理解，也没有人会和我分享。
我从来都认为自己不是一个自私的人，我常常还会很无私，我乐意把的一切与人分享，我看着他们分享着我的快乐的时候，我也会很快乐。可是自从认识了朝晖，我觉得我自私起来，我从来都舍不得让别人跟我去分享他，哪怕只是碰一下，我也会心碎。
有时候我想，两个人在一起久了，会不会反而有一种特别陌生的感觉，太了解对方了实际上就是不了解，奇怪的是人常常会陷入这样的死胡同而不可自拔。像两个人的缠绵，原本是温情的，可时间久了，也常常会变得索然寡味了。
男人对这个世界的女人会永远都充满着梦想，男人最大的梦就是当一个皇帝，有三宫六院七十二嫔妃，他爱你，但他不会守着你。你在他的心中是唯一，但是你在他的身体上不是唯一。
这些是我现在才明白的，不过已经晚了。
第四部分 生活了四年的城市第39节 我想上班
我还是坚持着去上班，身体空虚得像个骷髅。
肖伟说我应该好好休息几天再去上班。
我说，可是我害怕寂寞，害怕孤独，害怕一个人在家呆着那份孤独寂寥的感觉，一个人
