生于1980-第45部分

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　　　　　　“开玩笑的，省城那么好的地方，我们这儿没有人知道，没有人会看上我们这地方的。”她说。　　　　
　　　　　　“我说的是真的。”我笑着说。　　　　
　　　　　　“我不相信。”她也笑着说。　　　　
　　　　　　“那你告诉我你们的具体地址，一周以后我就到你那里报道。”我说。　　　　
　　　　　　“别开玩笑了，我们这儿连工资都发不出来，你来以后连对象都找不上的。”她认真地说。　　　　
　　　　　　“这些我都不在乎，我要的是活着的意义和价值。”我说。　　　　
　　　　　　我们又聊了一会儿后，她说，电话费太贵了，她以后若再来县城，一定会再给我找电话。她还说了很多感激的话。我挂了电话后，就往家里走。　　　　
　　　　　　家里只有父亲一个人。我对他说：　　　　
　　　　　　“我要离开这里。”　　　　
　　　　　　父亲猛然抬起头来，茫然地看着我说：“你说什么？”　　　　
　　　　　　“我要离开这里了。”我重复道。　　　　
　　　　　　“你要到哪里去？”他站了起来，眉头拧成了乱麻。　　　　
　　　　　　“我要到上次我给你说的那些孩子住的山区去当老师。”我说。　　　　
　　　　　　“你说什么？”他惊奇地看着我。　　　　
　　　　　　“我在这里生活得很压抑，我不喜欢城市，而且在这里我一直忘不了我的痛苦。我要到一个很安静的地方去工作。”我说。　　　　
　　　　　　“你要去多长时间？”他问我。　　　　
　　　　　　“也许几年，也许永远。”我说。　　　　
　　　　　　父亲颓然坐在沙发上，想说什么可又仿佛不知从哪里说起，总是举起了手又放下。一会儿后，我妈回来了。父亲把情况给我妈说过后，我妈几乎不能相信这是真的。她看着我说：　　　　
　　　　　　“子杰，你是不是非常恨妈妈？”　　　　
　　　　　　我摇摇头说：“不，一点儿也不恨。”　　　　
　　　　　　“那你为什么要去哪个地方？”她不理解。　　　　
　　　　　　“我想安静。”我说。　　　　
　　　　　　“那你也可以到咱们老家去啊！”父亲终于说道。　　　　
　　　　　　“不，我必须得离开我的亲人一段时间。”我说。　　　　
　　　　　　“你是想去锻炼一下，是吧？”我妈小心地问我。　　　　
　　　　　　“不，是想去生活。”我说。　　　　
　　　　　　“你是说要在那里结婚、生活？”她惊惧地问我。　　　　
　　　　　　“我还没想过要结婚。”我说。　　　　
　　　　　　“你是不是喜欢上了那位姑娘？”我妈又问我。　　　　
　　　　　　“不是。”我说。　　　　
　　　　　　不一会儿，外公和外婆也来了。他们更不理解我。他们给我讲了一大堆道理，说父亲就是千辛万苦才跳出农门，来到大城市生活的，才有了今天的事业，而你怎么又倒回去了？你到那里有什么事业可做？　　　　
　　　　　　最后我只好说：　　　　
　　　　　　“我就是想去生活一段时间，你们不要再说什么了。我在这里只想到死，而到那里去，我想到的更多的是生。”　　　　
　　　　　　“也好，去生活一段时间也很好！”父亲叹口气说。　　　　
　　　　　　大卫也来了。我妈把能说服我的人都叫来了。大卫问我：　　　　
　　　　　　“你不是要去支援贫困教育吧！”　　　　
　　　　　　“不是，我是为了自己能够活下去。”我说。　　　　
　　　　　　一周以后，我坐上了长途汽车。本来我外公要请人开着他的车送我去目的地，但我谢绝了。我妈一直哭着，我哄着她说，别哭了，你都长大了。她哭得更厉害了，对我说，子杰，去转一转就马上回来。我外婆也哭着。我握着大卫的手说：　　　　
　　　　　　“你一定要每周都去看看我爸妈，若有时间，也去看看我外公。”　　　　
　　　　　　他的眼睛里也有泪水。　　　　
　　　　　　出了省城，汽车往南行驶。我默默地看着后面那个我曾经生活了二十多年的城市，心中说：　　　　
　　　　　　“再见了，我的历史，我的城市。一切都是幻象。”　　　　
　　　　　　我看见无数的车和人都在向它进发，便闭上了眼睛。过了很久，我看见自己已经到了那个风景秀美的没有被开发的山区，在一望无际的森林的小路上，我一个人走着，当我走到那个孤独的小学校里时，那个叫郑老师的村姑睁大了眼睛，手里的书本和粉笔掉在了地上，不可思议地看着我，然后她和那些脏兮兮的孩子们飞出了教室，像一屋子的阳光飞了出来。她和孩子们咧着嘴笑了。　　　　
　　　　　　她身后无边无际的金黄色的森林也广阔地笑了。一只老鹰在一片金黄之上滑翔着，像是这森林的王。　　　　
　　　　　　故事到这儿应该是最好了，就像贾宝玉的出家是一个必然的结局一样。我这样的结局跟他出家应该是一样的。在那个古典时代，皈依佛门是最终的出路。它并非悲剧，而是一种价值回归。可是，对于我来说，佛门虽然向我大开着，我却无法踏入。这是现代社会。我的心中没有佛。所以我只能走向自然。这似乎比皈依佛门更为人性一些，更加中国化一些。我想，更多的人都愿意在这个时候合上书本，闭上眼睛。　　　　
　　　　　　可是，我不能就此止笔。我的故事并没有结束。　　　　
　　　　　　在一次次的讲述中，我真的是看见自己走出了这个我厌恶之极的家庭和城市，我真的看见自己像只鹰一样在蓝天上自由自在地飞翔，然而这一切只是我的幻想而已。　　　　
　　　　　　我并没有出走。我仍然日复一日地行走在迷迷茫茫的人海中，仍然在思考我该干些什么。这个问题使我痛苦，也使我愤怒。我说过，也许它本来就不应该是个问题，可是它成了我的大问题，成了与信仰一样重要的然而又无法回答的终极问题。　　　　
　　　　　　也许在若干年后，我仍然如此。在那时，我可能不再听什么《老鹰之歌》，甚至想都想不起来。我也压根儿不再弹起吉它。我甚至会忘记所有的过去。这是很可能的，我的记忆力还是与日俱下。我不知道我还能记住什么，也不知道自己这个破烂的容器最终能剩下什么。总之，我无不伤感地告诉你们，我没有出走。我是一个懦夫，一个永远在自我嘲笑的纨绔子弟。　　　　
　　　　　　嘲笑我吧！我已经没有泪水。