单身禁区-第11部分
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当我一个人静下来的时候，我意识到我也许该走出家门，自谋职业，去创造自己的一片天地。我清楚地知道，我那么牵挂阿玮，有一半的原因是因为我对他过分依赖。他是我惟一的亲人，是我感情的寄托，是我生存的经济保障，我的安全感来自于他能平安的活着，我不能没有他。
我明知道一个人想独立首先要在经济方面独立，经济独立了，才可以谈精神层面上的独立。可阿玮总是说：“你太懦弱了，你无法适应这个社会。我是个男人，我一定会养活你的，就算是要饭，我也会把要来的馒头先让你吃饱的。”
说实在的，我从骨子里就不认为我对自己的未来负有责任。我认为我完全没有必要对自己提出许多的要求，因为我的命运最终将不取决于我本人的努力。我并不是把自己交给男人后才觉得自己是软弱的劣等的，而是觉得自己是软弱的劣等的才把自己交给男人。
记得在我离开阿玮的前几天，那是一个星光闪烁的夜晚，我坐在阳台上数着星星等待阿玮回家。
日历在万籁俱寂中交替，前一分钟是昨天，后一分钟就是今天了。凌晨以后，还不见阿玮的影子。我焦急地在房子里转来转去，心里总是冒出一些不吉利的念头，我的心紧紧地缩在一起。我在忐忑不安中来到小区门口，向阿玮可能出现的方向张望。
深夜的风有点冷，我木然地站着，心里堆满了绝望。我怀疑自己是不是选错了道路、迷失了方向。我所向往的爱情不是这个样子，它不是恐惧与担心，它应该是安全的，它应该是我的庇护所。
无人的街头，路灯照着我单薄的身子，地上留下长长的影子。我叹了口气，任泪水无声地滑落。为了追求爱情，我不顾一切，抛弃了亲情背井离乡来到阿玮身边。我以为我找到了归宿，可到头来却落到如此尴尬的境地。
阿玮呀，你连安全感都给予不了我，你还能给我什么呢？
自从自己有了公司，凌晨以后回家就成了阿玮的家常便饭，理由只有一个——忙。如果哪一天阿玮提前回家，或是在清醒状态下回家的，我都觉着愕然。
我理解他，他一个人支撑着事业与家庭，确实不容易。我能够做到的，只有默默地为他做好后勤工作，让他没有后顾之忧。我曾经对阿玮说过，无论任何时候，我都会为你留一盏灯，让你有一种温暖与依附。我知道，当晚归的他在远处看到漆黑的楼上只有自己的窗口还有一片光亮时，心里该有多么的温暖和踏实。
窗外一片漆黑，四周寂静无声，我有些疲惫了，裹着一条毛毯蜷在沙发上。当阿玮终于打开门踉跄着扑进房间时，时钟已经指向凌晨两点。他带着满身酒气跌坐在沙发上，我看到他的右颧骨处已变成紫色，还向外冒着血汁。
如果是在以往，我一定会心疼地跑过去端来温水，为他涮洗，帮他擦拭，帮他上药，然后拖着他上床，把他放进被窝里，可今天我心里充满了愤怒。
阿玮醉得很厉害，瞪着一双连转动眼球都很困难的眼睛望着我，冲着我大声吼道：“婉秋，快拿水来，拿水来……”
我看着阿玮，心如刀绞，刚才的愤怒瞬间变成了绝望。他真让我操碎了心，他还不如一个三岁顽童听话。即使是三岁的顽童，冲他吼一声也知道害怕，可阿玮是屡教不改，无药可救了。我恨他，恨这个没有责任感、没有节制力的男人。看着他像狗一样趴在沙发上，我感到恶心。我怀疑自己是怎么跟这样的男人生活了一年多，怎么会为这样的男人众叛亲离？
我有一种强烈的冲动，我要离开这里，今生再也不想见到他。
我冲出家门，不顾一切地逃离了这个让我憎恨的地方，离开了这个让我鄙视的男人。
独自走在午夜的街头，只有路灯在变换着我影子的方向。我用双手抱紧了肩膀，缩了缩脖子，但还是抵不住深夜那份凉意。我这才感到此时我是那么茫然与无助。我只想着逃离，却不知道究竟要逃到哪里去。难道我真的要像出走的娜拉一样，不得善终？
路边的一个酒吧还开着门，里面昏暗的灯光显得温暖而又暧昧，我走了进去。这是我平生第一次走进酒吧，却想像不到是在如此狼狈的情况下。
第二部分：女人的友情脆弱如纸一夜情（2）
我在吧台前一个高脚凳上坐下来。
侍者马上过来问：“小姐，请问你想喝点什么？”
我从来就没有喝过酒，哪里会知道喝什么？但此时我有一种想喝酒的欲望。我环视四周，然后用手一指坐在旁边的一个女孩说：“就要她喝的那种吧。”
“小姐，你可真有品位，那是我们酒吧独创的鸡尾酒，它是由国外进口的白酒、红酒、果汁、奶茶调制而成，无论色泽还是口感都是上乘的。你看，这些酒经我们的调酒师的手一调，就变成了举世无双的鸡尾酒了。”侍者殷勤地对我说。
在他麻利的动作中，一杯举世无双的鸡尾酒就端到我的面前。我昂起头喝下一大口，辛辣、甘甜、酸涩，一股怪怪的感觉经舌尖到嗓子流向了胃里。
我坐在光怪陆离的酒吧，坐在时尚的高脚凳上，手里端着高脚杯，一脸的颓废。这个形象，在我心中一直是一个酒吧三陪女的形象。可今天我居然以这个形象出现。
“再来一杯。”我一饮而尽，然后学着电影里的动作潇洒地把杯子推过去。我很想知道人醉酒后会是什么样子，我要体验一下。
我不知道自己究竟喝了多少杯。都说是醉人不醉心，我相信这句话，因为我一直觉得头脑是十分清醒的，只是四肢不听使唤。
我搞不清楚是什么时候了，也许是天快亮了，酒吧里本来为数不多的人都在陆续离去。我醉眼朦胧地望着那分不清面目的男人和女人的背影，泪水顺着脸庞无声地滑下。别人都是有家可回的，可我能到哪里去？
在离我不远的地方，坐着一个手托着腮的男人。他大概有四十多岁，头发有点蓬松，目光深邃，正面带笑容专注地看着我。可以看出，他是一个具有艺术气质的男人。他对我存心不良，而我却一点也不反感。
“小姐，做生意吗？”他走过来，小声地问。
我当然明白他所谓的“做生意”指的是什么。如果放在平时，我可能会啐他一脸唾沫。可今天我没有。我并没有觉得他讨厌，相反，我觉得挺得意。
我笑着点点头。
他用有力的手臂挽起我的腰，我顺势依在他的臂膀里。我此时觉得这宽阔的臂膀里是最温暖最安全的。我们走出了酒吧，去了酒店，进了他的房间。
“真美呀！”他捧着我的脸，赞叹道。
虽然此时酒精已发挥了作用，但我依然觉得自己的头脑是清醒的。我很清楚自己在做什么，也很清楚接下来将要发生的事。
看着他那算得上英俊的脸庞，我如同看到了阿玮那愤怒得变了形的脸。我立马有了一种报复的快感。对，我就是要这样做，这就是他不珍惜我所要付出的代价。
我恨！我恨！我就是要给他戴上一顶、两顶、八顶、十顶“绿帽子”！
没有矛盾，没有犹豫，我慢慢地一层层脱去衣服。我先是脱掉了毛衣，露出玫瑰色的文胸，又脱掉鞋子、裙子、连裤袜，只穿着一条和胸罩颜色相搭配的玫瑰色三角内裤，光着脚站在冰凉冰凉的地上。
做这一切时我并没有一点害羞的感觉，而是如同一个职业的小姐在重复着她的工作。我直视着这个陌生人的眼睛，他显然没有料到这一切会这么轻易这么快速地发生。我眼前渐渐隐去了他的脸，又出现了阿玮那咆哮的脸，越来越清晰，我也越来越得意地享受着这种快感。
我对自己的“三围”是如此自信，我如此渴望有人、尤其是男人来欣赏。
陌生男人的脸由期待变成惊讶，又由惊讶变成惊喜，最后定格为贪婪……
当我一觉醒来时，天已经大亮。我发觉自己赤身裸体地躺在这个陌生人的怀里。我望着天花板，努力回忆着昨晚所发生的事情，曾经的一幕幕又在脑海里缓缓回放。
我看了一眼这个绅士一般的陌生男人，我并没有感到耻辱。既然已经做了，就没有后悔可言。张爱玲说过：女人的本性里有点狐媚子，正经女人虽然痛恨荡妇，其实若有机会扮个妖妇角色的话，没有一个不跃跃欲试的。我虽然不承认我是个荡妇，但也不想对自己的行为做什么开脱。
我叹了口气，轻轻起身穿好衣服，到卫生间里洗了一把脸。当我从卫生间里出来时，陌生男人用毛毯裹着身子，用赞许的目光看着我，然后从衣架上的衣服里抽出一沓钞票递给我。我看看他又看看钱，再看看我自己，苦笑了一下，转身走出了房间。
我迎着上班的人流踟躇着向家中走去。我无法用语言描述我当时的心情，只觉得有种异样的感觉，无以言表。
我站在家门前，手里攥着钥匙，这才有了一种实实在在的感觉。有一种痛，但更多的是惭愧和内疚，即使阿玮犯了天大的错误，我也不至于这么惩罚他呀。我在门口徘徊了好久，一直没有勇气去开门。我不知当阿玮问我一夜未归去了哪里、做了什么时，我该如何回答。我猜测着此时阿玮的心情，他该是多么着急呀，他一定为我的负气出走担心得要命，因为我从未离开过他。
第二部分：女人的友情脆弱如纸一夜情（3）
我犯了一个荒唐的错误，我做好了充分的思想准备去接受阿玮的指责与惩罚。我小心翼翼地开了门，映入眼帘的还是我昨晚离开家时的情景：阿玮依然在沙发上和衣呼呼大睡，沙发垫子掉在地上，茶几旁有一滩呕吐物，溅了很远，空气中弥漫着浓烈的让人恶心的气味。
怒火“腾”地一下窜上我的心头，想说的话也噎在肚子里。
我想起妈妈，如果她知道女儿被人作践成这个样子，该是多么的心疼。妈妈曾经给我说过，什么样的男人缔造什么样的女人。在给我讲经济实力对婚姻的影响时，妈妈告诉我，再优雅的女人嫁给一个贫穷的男人，整天为了一日三餐操劳，天长日久，她就会变成一个平庸的市井小民，到那时，什么品位呀风情呀，都会被琐碎的生活磨蚀殆尽。而一个平凡的女子，在一个优越的环境里，良好的氛围绝对可以培养出一个举止高雅、有涵养的女子。
没有想到，男人和女人虽然是独立的个体，但只要生活在一起，就无法分得那么清楚。我现在明白了，一个男人对女人的影响是如此之大。
我无力地倒在床上，沉沉睡去。我真的累了。
朦胧中，我觉得阿玮在一旁使劲地摇晃着我：
“宝贝，婉秋，对不起。我昨晚是有一个很重要的应酬，我以后再也不会喝酒了。请你原谅我。我这次绝对说话算话，决不辜负你对我的一片爱心。婉秋……”
我疲惫地睁开眼睛，看到阿玮跪在床前对我忏悔。
我闭上眼睛。我不想听，也懒得再说什么，其实什么都已经不重要了。
阿玮脱去衣服上了床，把我紧紧地搂在怀里。性成了我们缓解矛盾与冲突的一种手段。每次都是这样，他觉得性是一种给予，一种补偿，是对我赎罪的表现形式。
我毫无表情地任由他摆布，没有思维，没有意识，如同一具僵尸。
突然间，我听到阿玮大声地嚎叫起来：“婉秋，我完啦，我完啦！我不是个男人，我……”
我冷冷地翻了个身，由着他哭得声嘶力竭。那是他的事，跟我一点关系都没有。
我的叛逆与报复就这样结束了。直到现在，我都说不清是胜利还是失败。
第二部分：女人的友情脆弱如纸逃避（1）
自从和柳韬发生了那次不愉快的事情之后，我们之间的关系变得十分敏感。我们都不曾直视过对方，最多只有短暂的目光交汇，时时都那么小心翼翼，那里面的意思只有我们自己能够懂得。而当我面对肖虹时，总有一种说不出的胆怯。
柳韬依然体贴地对待肖虹，每当我看到他们在一起缠绵悱恻，心里总有种酸溜溜的感觉。我多么希望柳韬能像对待肖虹一样来对待我。同是女人，真是同人不同命。肖虹可以有人疼爱，而我凭什么要受此煎熬？我想我一定可以得到柳韬的疼爱，那只是时间问题。
看着肖虹对我如亲姐妹一般，我也曾矛盾过。可每当我闻着柳韬身上散发着那些或浓或淡的香烟的味道时，我的欲望又升腾起来。
我觊觎着柳韬，就�
