打开天窗说靓话-第30部分
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那时候，她看见他和那个女人一脸尴尬。过了一会儿，那女人收拾好东西带孩子走了。他关上门过来抱住她。她挣脱着说：“你累不累呀？”
“没办法，她也需要安慰，她一直没嫁是怕孩子受委屈。我不会和她复婚，可毕竟做过6年夫妻，她一哭我还真受不了。”
她说：“你就没想到我的感受吗？”他没有说话。她站起身问他究竟要谁？他说要她。其实，她知道他人好，不仅让她去驾校学车，还把自己的车给她开，她舍不得让他离开自己。她说你以后不准再和她来往！他不说话了。她愤怒地冲到衣柜前一边哭一边收拾自己的衣物。他走过来抱着她说除了接送孩子，保证不再来往。
他虽然做了保证，但她的心里并不踏实，一天不结婚就一天不踏实。他和那个女人中间有孩子，有共同生活的基础，说不准什么时候又跑到一块。她觉得自己的运气实在太差，再次选择竟然又是一团糟！她想结婚，想有一个温暖的家，但他不给自己这种机会，连最简单和最基本的愿望都实现不了真的让人绝望，眼瞧着自己就是奔30岁的人，就这么下去算是怎么一回事！思来想去，她想和他好好谈一次，必须问出个结果！她迷信地将自己和那女人的名字写在纸上，团成两个小纸团在手心里晃动了足有一分钟，才屏住呼吸打开其中的一个，纸团上竟然显示出那个女人的名字。
顿时，她的泪水下来了，这些日子，自己只不过是他的保姆和性伙伴。她拨通手机问他怎么办？他说什么怎么办？她说马上结婚。他说回家再说，当时，她恨不得立刻将他撕碎，她看着汽车钥匙想到了郊外旅游，要开车和他同归于尽。可就在准备出发前，母亲忽然来电话让她赶紧回家……
她是在陪老爸住院时将心态调整过来的。她从老爸和其他病人身上看到活着是件美好的事，也想明白了情感可遇不可求，正如那歌词一样：“不是你的，想得也得不到，是你的，想跑也跑不了。”
第四辑第9节 人心能够换人心吗？
她和第二个丈夫在一起已经生活了一段时间，他待她还好。但他的孩子却管她叫“阿姨，”最让人受不了的是他经常当着她的面大声嚷：“阿姨，我上我妈那儿去。”好像她是一个伺候他们爷儿俩吃喝的保姆，甚至连保姆都不如。
自从二次嫁人，她最不爱听的就是“后妈”、“继母”，觉得那是世界上最难听的两个词。因为所有的舆论都把“后妈”描绘成心黑手辣的恶妇人，连最有名的童话故事《灰姑娘》都没有放弃对后妈形象的丑化。
由于她也带了个孩子，问题就变成复杂起来。为了增加凝聚力，她管丈夫的儿子叫老大，管自己的孩子叫老二。说实在的，这样的特殊家庭，关系很难处理，即便自己觉得真心实意将一碗水端平了也免不了出事。比方说盛饭，她每次都是先给老大，再给老二。可老大不是说盛少了就是嫌早盛的饭凉，弄得她心里“腾腾”地往上窜火，自己的儿子敢这样早就揍上去了，可对老大不但不敢，还得陪笑脸，完了事自己躲到一边掉眼泪。
大人能忍，孩子就难忍了。有一次，两人为玩电脑打起来。每逢俩孩子争吵，她谁都不说，为避免偏一个向一个的嫌疑。因为孩子吵过就过去了，大人往里边一掺和更乱。可那次，老大一撞就把老二的椅子给撞倒了，老二的头磕在床边，当时就磕起一个包。孩子一边哭一边说：“妈妈，咱走吧，我不想在这儿受气。”当时，她搂着老二失声痛哭……
孩子们伴嘴打架她还不敢对先生说，一是他生意忙事情多，二是怕他埋怨自己碎嘴子唠叨。她和第一个丈夫的情感破裂就始于他嫌自己爱唠叨。所以，再婚后，她牢记唠叨会破坏婚姻着个教训，脑子里只要一有想唠叨的念头，她就用手掐自己的大腿。
为了处理好这种特殊关系，她绞尽脑汁，还跑到心理咨询机构。她按照他们的方法做过试验，行不通。比方说专家建议无论谁的孩子都要管，而且要像管自己的孩子一样管教。但自己的孩子打一下就打一下，他不记仇；别人的孩子甭说打，说一句都记仇。最让她感到伤心的是自己无论怎么做好像也没有他的生身母亲好。他过生日，她买了礼物送给他，他接过去说：“你的钱也是老爸的钱，我知道你为什么对我好？”她问：“为什么？”他说：“你对我好是为了讨我老爸的喜欢。”那时候，她感到惊奇，这哪里是孩子，分明是人精！要知道他只不过上小学5年级。当然，她照样该怎么做就怎么做，不能和一个孩子一般见识，她相信他长大以后会反省自己少年时期的行为。
现在，她明白为什么很多人登“征婚启事”时都强调“离婚可以，但身边无孩”的原因了。孩子的确是再婚家庭中最为棘手、最难处理的事情，很多根本就想不到的麻烦都会因孩子而出现，让再婚的大人尴尬、难为情。而且，再婚家庭如果处理不好子女问题还会影响婚姻关系。
然而，离婚家庭中的孩子是最可怜的，他们是父母感情不和的直接受害者，他们过早体验到人和人的冷漠与家庭撕裂的痛苦，性格又普遍孤僻偏激。作为成人，应该能让就让，既然走到这一步，多难也要往前走，没有退路。从理论上讲，她是继母，虽说和孩子没有血缘关系，但她相信人心能够换人心，只要自己尽其所有好好待他，完全可以建立起新的感情。
为真情送上一朵玫瑰花
为了提高自身素质，她自费到外边学习，在那里，她认识了丈夫之外的第二个男人。第一次正面接触是个雨天，学员们挤在教室前不宽的屋檐下避雨。他站在她前边，一身运动衣，没有丝毫的伟岸感觉，是那种走在街上绝对不起眼的男人。雨稍小一些后，很多人纷纷跑向校门，可她的高跟鞋跟却踩到石子甬路的缝隙中，身子一晃歪倒在泥水中。当时，从她身边跑过去好几个人都没有停步，跑到前边的他却转回来拉她起来。裙子的一侧沾满了水，书包也湿了，手也磕得很疼。他拉她起来的时候，她说了声谢谢，但一迈步，鞋带挣开，鞋跟仍被缝隙卡住。他蹲下去拔出鞋跟，那时候，她翘着一只脚，在他弯腰的时候，抓住他的肩头，一切都很自然。
认识了就很自然利用一切可以利用的时间和机会聊天。开始聊课程，然后聊单位，最后聊家庭。尽管聊家庭的时候彼此都很慎重，但彼此能看到心里的痛苦虽然没说出来却写在脸上。慢慢地，她觉得自己内心有了一种奇怪的变化，有什么事情都想跟他说，有一种倾诉衷肠的感觉。人们的交往方式在生活中有千万种，她没想到自己竟然在谈话中喜欢上了一个人，而且是丈夫之外的男人，这让她觉得尴尬。她不止一次问自己：难道渴望改变就是找一个丈夫之外的男人？可她除了找一个可以静悄悄地听自己说话的人还能干什么？
或许，合法的夫君，未必是最好的心灵搭挡。
她和丈夫结婚8年了，但8年的婚姻让她感到好累。她把所有的精力一分为二，在家庭给了丈夫和儿子，在社会给了学生和望子成龙的家长，自己只留下一身疲惫和对婚姻的厌倦。丈夫除了需要自己的时候很少说话，偶然说一句话也是诸如：“该取工资了，单位分了两桶油。”
那是夫妻间的交流吗？她倒不是一味追求唧唧我我，可她总不能把心里话拿到街上和一个陌生人说呀！一种乏味的厌倦像草一样在丈夫的话语方式中滋生滋长，她对丈夫的所作所为以及夫妻生活都感到无聊。
她发现心底的生命线因为和他的相识被扯动，从另一扇窗户中看到一个全新的世界。她终于明白自己在与丈夫的相处中滋生了一种惰性，这种惰性转化成“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的无奈和传统的顺从。有一次，他说咱们认识得太晚了。落日余晖中，她看见他的眼中有两点亮晶晶的水光。她说自己对这样相处心里没有底。他安慰说没关系，只要咱们彼此之间感到温暖就行，知道这座城市中还有一份关怀就够了。对于将来究竟怎么样？是不是离开各自的家庭之后生活在一起？他不说，她也不说。她们不想把那种不好的情绪传达给对方，影响那本来就摇摇欲坠的家庭生活。她很清楚自己的做法为传统观念所不容，但感情真的不能用对错衡量，因为心灵无法圈禁，魂魄不能锁锢，情感的自由放飞是一种无奈的挣扎……
教孩子“说谎”
女儿上小学2年级的时候，我们搬到城外住。考虑到城外学校的教学质量不如城里，便将女儿的户口落到了母亲家。女儿也转学到母亲家附近的小学。我知道母亲的身体不好，就说让女儿到学校的小食堂入伙，可母亲坚持叫女儿在家里吃饭：“家里的饭食怎么也比食堂的强，孩子正在长身体，得让她吃好了。”我说：“没事，什么好赖，吃饱就行了……”母亲打断我的话：“就这么着吧。”
于是，依了母亲，女儿在母亲家里吃午饭，一吃就是好几年。没想到，母亲忽然病倒了。母亲的病和长年累月休息不好有关。我婉转地劝道：“先让她到学校吃，您先休息一阵儿，等好点儿再说……”
说通了母亲，我开始做女儿的工作。我已经打听到学校的小食堂人满为患，无法入伙，得让她每天自己带饭。出乎我的意料，女儿竟爽快地答应了。我给她准备好第一顿午餐后，又给班主任写了个情况说明。学校规定：不入伙的同学中午一律不准滞留在校。
谁知，当天晚上母亲就打来电话，问女儿在学校吃什么？由于我事先嘱咐过女儿，不准对奶奶讲自己带饭，她拿着话筒吭哧了半天，不知怎样回答……我从厨房窜进屋里，一把抓过话筒说：“她说今天中午吃包子，她还说学校的包子没有奶奶做的好吃。”
“我说什么来的……”
我听出母亲在话筒那边落泪，便提高了嗓门说：“让孩子比较一下也好，您挂吧！”
放下话筒，我发现女儿正板着小脸、神情严肃地瞅着自己，心虚地跑回厨房，一边洗菜一边琢磨怎样才能对她解释清楚刚才“说谎”的事。
吃过晚饭，女儿又到自己的房间做作业。从她进幼儿园到上小学，功课方面，我几乎没管过。对于如何关心他人、克服困难、不说谎话等，我可没少下工夫。记得我给她买的第一盘磁带里就有“放羊的孩子”。无数个夜晚，女儿都是在我精心选购的故事声中进入梦乡的，那个喊“狼来了”的孩子的悲惨结局恐怕早已深深溶进了她的血液。她不接受我的“说谎”是正常的。
果然，我推开房门，一眼就瞥见女儿正在写日记。她有一个习惯：心里有事就与日记本交流。我在她身边坐下说：“你在记爸爸说谎的事。”她看了我一眼，没说话。“如果我对奶奶说你自己带饭，奶奶一着急，病又重了；你说我应当怎样回答？”
“那也不应该说谎呀！”
我一看女儿没有发脾气轰自己出去，就问道：“你那篇观后感成绩下来了吗？”现在，教育再好的独生子女也敢向父母大发脾气。我跟女儿交流总选择她情绪稳定的时候。
“39分。”女儿的小脸焕发出一种我熟悉的自豪气息。她的小脑瓜儿挺灵，各科成绩都名列前矛。
“你说江姐明明知道地下党那么多情况，为什么任凭敌人的严刑拷打却一口咬定不知道？”
“说了就是叛徒！就是甫志高，您傻呀？”
“那江姐是不是在说谎？”
“是呀。”女儿回答着，但声调却降下来。
“江姐为什么说谎？”
“为了不当叛徒……”
“爸爸也是为了奶奶的身体呀。”
“那——”女儿吭哧着，黑白分明的眼眸中露出了迷惑不解的神色。
为了让女儿了解人为什么要“说谎”以及“说谎”的区别，我又拿过她的语文课本，详细告诉她《赤壁之战》一文中“苦肉计”的前因后果。响鼓不用重捶，一会儿功夫，她就明白“说谎，”要看达到什么目的。说谎只不过是一种手段，一种方式，一种谋略。
人生的路不会是一条平坦大道，作为家长，不妨找机会教孩子几种穿山越岭的行走方法。
