飚尘:一个野种女儿的寻根历程 作者:彭健-第34部分
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“旭在内心需要你，他给我的信里说，他要被发配的前一天，你还答应跟他一起走，你的话给他很多鼓励，前些天，我也按你说的，给他捎信，说你一切都好，只是被调到外地了，可能没法给他写信。”
没想到，当时一句答非所问的误会的话，倒成了旭感情的安慰。我觉得对旭非常歉疚，没有真正给他全部的爱情，在他与张代表之间摇摆，在他苦苦等待我的时候，我在精神上出走了。
莹接着说：“原来错怪你了，以为你对男人很有手段，以为你不检点。对不起，我也散布过一些话，对你不利。可能，我原来有些嫉妒你。现在不了，你能支持旭，能抗争张代表，能逃跑，我很佩服你。”
莹的坦白与真诚，让我羞赧，很想把所有的痛苦，所有的内心挣扎向她诉说：“其实，我倒一直很羡慕你，觉得你比我强，独立，有本事。我只能依赖男人，太自卑了，也想得太多，患得患失。我对旭还不够好，他要走的那天晚上，误会了我的话，我不是要和他一起去边疆，是想让他带我回老家，逃避张代表，离这个乱哄哄的地方远一点。我后来也真的犹豫了，我没有你说得这么坚强。”
莹看着我，眼睛里有些迷惑，也有些同情，问：“你爱旭吗？”
这个问题，我已经问了自己很多次，始终没有非常坚定的答案，我觉得在临死前也没有必要再掩饰，终于能够坦白地说：“算爱吧，我不确信。”
“那你对张代表？”
“说不清，应该不是。”我觉得难以启齿，但还是坚持着坦白，“我觉得他对我也很好，如果不发生……也许，我会和他……”
莹更迷惑了，问：“那，你为什么要杀他？”
这也是民警最关心的问题。
“我糊涂了。”我摇着头，闭上眼睛，知道这是个可笑的答案。
“我现在都想不起来，为什么要拿刀杀他，当时就是着急拿起刀挡他，我害怕他，他要，我也气他瞒着我旭的信，但，真的没想杀他……如果再让我能选一次，我不会杀他，我不恨他。”
莹睁大了眼睛，叹了口气，说：“那，你也对不起张代表！”
我的头顶在铁栏上，忍不住失声哭出来。莹是对的，我对不起所有人。
莹看着我哭，有些尴尬，沉默了一会，找了个话题：“咳，没事，那些都不重要，我来，是想告诉你旭的消息，他判了十五年，你们俩也是孽缘，被纠缠到一个案子里，你还想跟他说什么吗？我一定原原本本地转到。”
她想让留遗言吗？我有什么话要留给旭吗？我自问，旭能理解我和张代表的感情和关系吗？他只能平白增添痛苦。他更不可能理解我出逃后荒谬的行动，何必呢？既然我和他已经没有可能，既然，他对我已经像一个上辈子的符号，何必再给他任何烦恼甚至伤害呢？
我抬起头，泪眼婆娑，“什么也别告诉他，过几个月，等他习惯了监狱的生活，平静的时候，再告诉他：我死了。不用说细节，就当你也不清楚，这样他对我的死也就淡些。很多事不知道，更轻松。”
莹点点头，“好，我不告诉他更多的，你别难过，我理解你。”
理解？！
我感激她这样说，不管是否她能够真正理解。，尽管我也相信她不可能理解我隐瞒的对那个青年的侮辱，不可能理解我在出逃前后所做的选择，但我仍然觉得她的话很温暖，含着感情看着她，第一次关心地问“为什么来看我？可能对你不好。”
在问的一刹那，我突然仿佛明白了她为什么来看我。
她是想来安慰我，给一个濒临死亡者一点信心和一点欢乐。莹真是个善良的姑娘，以前只觉得她忙于工作而淡于情感，现在看来，正像她刚才说的：每个人所表现出来的往往是性格本质的反面。
我很想向她表达一种来自我的友好和关心。“莹，你对旭真好，如果旭能早出来，你会等他吗？”
莹苦笑着摇摇头，“不可能的，我是这样的人，当时很喜欢他，还想和你争，后来明白不可能，也就算了。现在我只把他当一个朋友。而且，我也马上要走了，离开北京。”
她沉吟了一会，说：“我也不想呆在这儿，我们可能都不属于这儿。我这次来，也想跟你告别。”
她的眼圈红了，大约想到了这次告别，不仅是告别，我很快就要被执行死刑了，这次是永别，我和她永别，我和这个世界也将永别。
我的眼泪也默默地流出来，我一直好哭，她又招我。
“谢谢你。”
她笑了，眨着眼，让自己的眼泪回去。“谢什么，我觉得我们已经是朋友了，对吧？”她问我。
如果一个人主动愿意跟一个将死的人做朋友，那么她对将死的朋友一定没有任何要求，只是表达一种感情，付出友谊。我很欣慰在这个时候能有人这样待我。
我哭出来，这一次是感动的泪，颤抖地说：“我一直都没朋友，也没人看我。”说这个让我内心很凄凉，但现在凄凉不在了，我不是绝对孤单的，我用力点点头，在致意，说：“谢谢，临死前，你认我做朋友。”
莹为了振奋我，忍住眼泪，说：“没事，还有一个月吧。可能还会有变化，真的，现在这个世道变得快。唉，你这次量刑太重了，是这个世道不讲法，包括对旭，也不公，希望很快就会变，希望还有希望。”
她所说的希望刺激了我，我禁不住问她：“如果我有办法能拖上一年两年再死，是不是就有可能活下来？改判？！”
“能！”莹的话很果断，果断地出乎我的意料，说：“你是自卫，最多算误杀，顶天了判个几年。”她回头看看远处的民警，警惕地压低声音说：“你如果还想逃，去内蒙，我马上在那儿。”莹误会了我的意思，以为我还想逃，她是断然也想象不到我已经做过的求生计划的。但她的话让我感动，她的义气让我心里涌起一片温暖，也升腾起一种希望。
“我应该活着吗？还是应该给张代表偿命？”我半是自言自语地问她。
既然，像莹所说：我对不起张代表，我是不是就应该为他偿命呢？
因为，他也是一条平白的生命，就这样被我无情地终结了，我难道不该偿命吗？如果，我是张代表的亲人，会怎么要求？一定会要求把我绳之以法，会怎么选择呢？宽恕我？还是我就应该去死，向我终结的生命赎罪？
“活着，只要能活着。”莹的脸上又浮现以前我所熟悉的干练神情，慷慨激昂地说：“死，不能偿命。你死了，张代表也不会活！命是不能被偿还的！偿命只能再死你一条命！不值得。最重要的，你是误杀！不该死罪，你被冤枉了！活着才是补偿！活着就有希望！”
她的话这样有理，我对她的希望产生了希望，被她的理由激动了。我犹豫了很多天，关于生还是死，生孩子还是不生孩子。我的心理天平迅速地向一边倾斜。
但我没有告诉莹我出逃后的任何遭遇，我愿意把这个秘密永远烂在我一个人心里。当然，这个世界上还有另一个我不知其名的当事人，知道这个秘密。虽然，我已经渐渐信任莹，虽然我已经把她真地当作了朋友，但我还不敢告诉她，也不敢告诉任何人：这个孩子的由来，我那一夜的遭遇。
让莹去内蒙吧，如果我有幸怀孕，也许我们还能见面。
莹告别时，带着泪，在铁栏外挥手，走不远又回头，在窗外挥手，一次次，她说的是：“再见。”
我知道她自己也不相信我们会再见。
她真是个好人，为了安慰一个垂死的人，带来一份友谊，一份希望，带来一个再见，也会把我的一个安慰带给在另一个地方铁栏后面的旭。
“莹姐。”我从没有喊过她姐姐，却突然在她回头走开时带着哭腔喊出来：“祝你幸福。”我第一次这样充满深情，没有羞涩地大声呼唤。
八、谁的种？
莹走了，给我留下希望。
今天夜里，在事隔十多年以后，莹又给我打过电话的深夜，我失眠了。
晚上，乔治想亲吻我，我莫名其妙地躲开了。我的脑海里一片混乱，那个青年的印象一下变得如此清晰，这些年，跟乔治在一起，我以为自己已经淡忘了这一切，但，莹的电话，我回国的打算把他推到眼前，让我的心疼得几乎痉挛。
看着乔治在身旁谁去，我的眼睛却怎么也合不上，回去，最大的障碍还不是那段记忆，而是，一个我最不敢面对的孩子。
……
在监狱里，果然，我有了怀孕的反应。
我终于决定带着有可能存在的野种活下来，对看管我的民警说：“同志，我想找大夫检查，我可能怀孕了。”
他们没有同意我去医院，既然能够从医院逃跑一次，也怀疑是否仍想逃跑，但，在我的一再坚持下，大夫来到了牢房。
当他检查完，在牢房的门口跟民警窃窃私语时，我看到了民警的脸上浮现出困惑而不知所措的神情，我知道作为一个较量，我赢了，但我也疑惑，作为一个人生，我是否输了，毕竟我将陷入更长期、更复杂的痛苦。
我成功怀孕了。
那个陌生的青年真地把一根血脉与我相连，他可能永远都不知道，也不能见到这个属于他的骨肉，而这个孩子也同样可能永远都不知道，也不能见到一个属于他的父亲。
民警走进牢房，质问：“谁的孩子？”
他是谁的孩子呢？是那个陌生的青年的？还是我的？
最大的荒诞：我都怀疑自己是否称得上是这个孩子的母亲。将来是我生育他（她），但我有资格，好意思作他（她）的母亲吗？这样神圣的称呼，我配得上吗？
我从没想过“生”他（她），只想“生”我自己，他（她）只是我的工具，我利用了这个孩子。他（她）既不合法，也不合理，更不合情，甚至不能有个真正的名义。
“谁的孩子？”民警的语气变得焦躁起来。
“张代表的。”我又一次对不起他，让他在被我杀死后再替我顶一个无端的名义，为了掩盖我的荒诞，让这个孩子也无端顶着张代表骨血的名义。这个不合法、不合理、不合情、没有名义的孩子还没有出生就被强加了一个假父亲！
“你们以前有？”民警鄙夷地也尴尬地问。
我点点头，他想和我睡觉，想娶我是他最后的遗言，我就给他留一个假孩子吧，就当我们睡过吧。这个倒霉的张代表活着被我杀了，死了还被我污蔑，是上辈子他欠我的来还，还是这辈子我欠他将还，我太对不起他。
……
案件变得复杂了，经过不止一次检查，他们无奈地确定我确实怀孕。我被改判为死刑缓期执行。
我终于可以生存下来，而孩子也将生育。
但，悲哀的是：我甚至不可能爱这个孩子。
他（她）的存在对我只是一个永远的提醒或者更准确地说是个刺激，提醒我曾经耻辱、荒谬，不断刺激我那一夜的噩梦，不断控诉我，控诉我对他（她）的伤害。
我恐惧甚至厌恶这个孩子的到来。但，他（她）在我的肚子中发芽，我目睹着他（她）一天一天变大。
几乎夜夜做梦，梦见那个陌生的青年在铁路线上沿着冰冷没有尽头的铁轨执著地走，孤苦伶仃，寻找他的种子，寻找强加给他的不知是痛苦困惑，还是恐惧刺激的初夜的女人。梦见在南方的小城（仿佛是我童年的故乡，又像是他的家乡）那个陌生的青年在迷惑的望着远方，忧虑他的骨肉。梦见一个沐血的孩子追问我，他的来历。梦见莹古怪而惊讶的表情，害怕我似的越来越远地离开。梦见张代表，梦见旭痛苦而扭曲的脸。
我一次次从梦里醒来，汗水涔涔，知道这不是在做梦，而是在夜里继续我忧虑的猜想，知道我的意识在梦里并没有停止，神经也从不曾放松。
在监狱的艰苦环境中，在始终无法歇息的紧张感和内心不断内耗的自我折磨中，随着孩子一天天在肚子中长大吸收我所剩不多的营养，我的身体越来越孱弱，在孩子即将出生时，终于又一次在监狱晕倒。
如果，孩子夭折了，一切真的成为一场梦，一个可悲还是可笑的空。
……
为了让我安全生产，我又一次被送到我曾经出逃的医院，仿佛是一种生命的轮回：在这里我做出一个决定——受孕，又回到这里带着这个决定的后果——生育。
生命中这些其实可以理解的偶然巧合，一旦被赋予某种人为猜想的关联，就具有了特殊的象征意味，比如命运的玩笑，比如宿命。
我躺在病床上静静闭着眼睛，听到两个护士走进来，给我换药，她们以为我睡了，窃窃私语，刻意压�
