飚尘:一个野种女儿的寻根历程 作者:彭健-第26部分

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　　我甚至用手在后面拉扯他的肩，甚至想把他的手拉到我怀里来。
　　常大夫回过头，看着我，思考着，过了一会，轻叹一口气：“我确实不能帮你，我不能接受，可能你也没错，我受的教育太多了，我觉得那是不道德的，不是在救人。”
　　“和你做大夫一样，都是救人。”我居然还在厚颜无耻地坚持着。
　　“不一样，就算是为一个好目的，就算会有一个好的结果，但手段错了，过程是不道德的，整个事也就错了。”
　　我站在那，停住，说：“你看不起我吧，对不起，我也不想脏了你，我也不想这样。”
　　“没有，不是看不起你，我还有些佩服你，刚才我在车上，也一直在想，我只知道我现在很幸运：因为我不是你，毕竟我不是你的处境，否则，我也很难想象。”
　　“如果你是我呢？你是等死吗？还是？我一定会被抓住，会死的！”
　　他痛苦地闭上眼，这是他不愿意去想的问题，他毕竟不是我。
　　“对不起，我不知道！我是你，我也不知道谁对谁错！我也不知道该怎么办！”他的声音提高，话却变得无力了。
　　我凑近他，贴到他面前，我能感到他的呼吸，能听到他的心跳，我试着用手摸他的胸口，感觉自己活脱脱地就像一个妓女，似乎在实践中学习掌握妓女的技巧。
　　他退了一步，说：“别作践自己，你还没到山穷水尽的时候，试着逃吧。”他从口袋里掏出十几块钱，“拿着吧，别走火车站、汽车站，看看能不能跟着货车走，现在，有不少串联的学生都扒货车，逃一天算一天吧，世道不会总是这样的。”
　　我接过钱，羞愧地看，突然很佩服他的坚持，又很愤慨他的原则，但他也算是我的恩人，不管今生他是否能救我，今天他救了我。不只是救我从医院里脱逃，更是救了我的心，让我没有这么轻易地就去献身。我深深地向他鞠躬。
　　他无奈地宽解我，“其实，人都会死的。”
　　我咬牙走开，在寒风里，在冬日的街道，天地昏暗，只有点点灯光，月亮还没有升起来，我踩着地上已经发黑发粘的肮脏的积雪，一个人走开，我能走到哪儿？能真正脱逃吗？我还是再去找一个男人？我到哪里去找一个愿意要我的男人？
　　我走了很远，回头看见常大夫仍然伫立在街头。我很羞惭，我伤害了这个男人，虽然他拒绝了我，但我想他也一定心潮起伏，这个晚上，他的人生观，他的世界也受到了挑战。确实像他所说，我也侮辱了他。
　　
　　第五章：弃　李非
　　
　　一、怀孕
　　
　　常大夫在他的办公室里向我描述他所知道的楚荷菡，他的回忆与莹的回忆，拼接起一个杀人入狱后的楚荷菡的形象碎片。这是与旭的描述有差异的楚荷菡，更令我恐惧的楚荷菡。
　　我不知道该怎样评价这个楚荷菡了。
　　我知道张代表不是我的生父，觉得很可笑，我几乎已经说服自己去接受他是我生父的现实，但现在，我的生父变得更加不可预测。
　　我一方面希冀着：或许爸爸在楚荷菡前途未卜的路上会出现，希冀着他会和楚荷菡有一段非凡的感情，谁不希望自己是爱情的结晶呢？
　　但另一方面，我悲哀地感觉，我的出生是楚荷菡的一次赌注，一个工具，是一个更大的耻辱，我可能是她像妓女一样乞讨接种产生的更荒谬的野种。我的生父可能是任何一个街边的和她和我无关的陌生人，一个流浪汉，一个小偷，任何一个像常大夫所说可能趁火打劫的人，不是正人君子可以随便接受一个女人的性要求的人，可能更无赖。张代表是个悲剧，那现在，我的生父可能就是一个闹剧了。
　　这难道就是我想找到的秘密？无怪乎她不要我，因为她从头就不是真想要我。我痛苦地闭上眼睛，却听到常大夫接着说：“大概又过了八九个月，我又见到你母亲了。”
　　我睁开眼睛，纠正他：“你还是说她名字吧。”我现在更加不想承认楚荷菡是我母亲，她是吗？她想当吗？她配吗？！
　　常大夫意味深长地看了我一眼，说：“她又回到我们医院，这次她真的怀孕了，但她当然并不想见到我。”
　　“她不希望别人知道，知道她怀孕的来历。我对她说，她没能跑掉，我很遗憾，不过，没想到她真怀孕了，呵，这也算赢了。”
　　“她赢什么？”我的牙痒痒的，狠狠地说：“她只是救了她自己，随便找个男人。”我说不出心里更肮脏的话，我甚至想骂这个生我的女人。
　　“她声音很虚弱，也说她没有赢，感谢我能宽容她，能理解她的处境和选择。”常大夫说着，意味深长地又看了我一眼。“是，她也没算赢，我看得出来这个结果已经让她痛苦得身心憔悴。我甚至怀疑她能不能把孩子，就是你顺利地生下来。”
　　我突然打断常大夫的话，问：“你觉得她做的对吗？”
　　常大夫摇头，说：“我也不能确信，对你、她、还有那个父亲可能都是悲剧，可能一生都没法解决。”
　　他很感慨，继续说：“其实，那天晚上跟你妈妈分手，我回家以后，也翻来覆去地想，如果是我，我该怎么办？是去找个男人，还是等死？我想不出来，不同的人可能有不同的答案，不在那个处境下很难真正作出那个处境下的选择，你呢？如果是你呢？”
　　我没有回答他，我不愿意想这个问题，接着问他：“你觉得她该生我吗？你说过，这对孩子是伤害，她会后悔的。”
　　常大夫笑了头，“楚荷菡当时也这么问。我告诉她，既然已经这样，为什么不生呢？现在孩子已经是一个生命了，原来可以放弃，现在却不能。如果不生，她所做的一切，所受的罪，还有你亲生父亲所做的，都没意义了，也没你了！”
　　“这样不更好吗？不生，就当从没发生过。”我想起了少年时代我的那次堕胎，那也一个生命，又一个野种。
　　……
　　记得，那天后妈在厨房里忙碌着，我默默一个人坐在餐桌旁吃饭，突然一阵恶心，要把饭吐出来，酸水上返，强忍着站起来，往厕所跑。
　　吐在马桶里，恶心仍然不断上漾，我的心中扬起巨大的恐惧。这已经是这两天的第二次了，一直没有来例假。天哪！难道在十四岁的时候我就怀孕了？！
　　我叉上厕所的门，不想让后妈看见我的样子。对着厕所镜子里的我自己，一脸惊恐，愤恨镜子里的人。
　　我用凉水泼自己的脸，喘着粗气，想清醒下来，咒骂自己：冤孽啊！太荒唐了，我就是一个野种，还要再生下一个吗？！
　　我就是这样一个无意义的性爱的产物吧？居然也孕育了一个！
　　我浑身无力，蹲下来，想让时间倒回，这是个比童年的噩梦更恐怖的噩梦。
　　“小非！”后妈在外面叫我。
　　我站起来，让自己恢复平静，我唯一能做的是守住这个秘密，也意识到：爸爸一直坚守的可能也是类似的秘密。我走出来，装做若无其事。
　　“怎么了，不舒服？”后妈的表情充满狐疑，幸而她没有生过孩子，但怎么可能？我都能猜到的结果，她会毫不知情？我不敢在家里停留，谎称有事，急急地走出家门。
　　大毛听到的表情也是惊愕的，也许他考虑过这种可能，但考虑过的毕竟不是现实，真发生的时候一样显出考虑的无力。
　　“我们去医院检查吧，真有，做流产。”大毛抿着嘴说。
　　……
　　我咬着牙，告诉常大夫：“我认为她不该生，宁可把我做掉！”常大夫惊愕地望着我，不理解我为什么反应如此强烈。
　　“那你也不可能活下来，她也不可能活下来，生，就两个人都能生，死，就是两条命。如果，她还没怀孕，我可以劝她，但，当时你已经是一个生命，还能再杀死你吗？她已经放弃了女人的很多原则，为了求生。她有机会活下来，还要再杀死她？！那样，她所付出的就更荒唐了，也更悲惨了。你为什么会这样想？”
　　“她把我生下来，却没养我，抛弃我，我从小没妈妈，她还害了我爸爸，让他一个人拉扯我，连累他没法考大学，我拖累了他一辈子，她生我，救了自己，但她害了我和我爸爸，两个人！”我哭出来。
　　常大夫停在那儿，用手拍我，让我平静，解释说：“昨天，董老师到医院来找，问有谁在文革期间给一个叫楚荷菡的女犯人接过生，我当时就犹豫是否见他，后来听他说，是你在找，你正为亲生爸爸可能被亲生妈妈杀死而痛苦，我才答应见你，我没告诉他任何关于你妈妈，哦，不对，关于楚荷菡的事，就是怕你不能接受，我现在把这一切告诉你，是为了让你更好地面对以后的路！不是让你从出生就否定自己！”
　　“当时，你妈妈也犹豫过，她也犹豫过是否该生你，甚至觉得宁可她一死了之，明白吗？她犹豫过，我想她从被判死刑那天起，就一直在犹豫。但，我告诉她，这个时候再去死，才是更大的耻辱，已经发生过的不可能抹掉！孩子是生命，不能放弃！”常大夫的语气变得严肃、冷峻起来。
　　他指着窗外，有所启发地说：“你看这外边，有很多东西。有脏的，也有美的。一个人的生活也有很多内容。爸爸、妈妈、出身不是生活的全部，甚至都不是最重要的。如果你坚强，没有好的出身，仍然可以找到幸福。”
　　
　　二、堕胎
　　
　　但，那年我选择了堕胎了，我还有别的选择吗？
　　当我和大毛一起走进医院的时候，我觉得所有人都在蔑视我，蔑视一个未婚先孕的放荡女孩，至少是个愚蠢的女孩。
　　我企求上天保佑不要碰到任何一个认识的人，我已经是一堆垃圾，不想这肮脏被传言泼到爸爸的身上，有个野种女儿已经伤害了他的半生，不想他再增加新的耻辱，让我一个人接受所有的耻辱吧！
　　大毛却被我的耻辱无辜地拖累受辱。当他一次次把头像狗一样，从医院的窗口向里伸，问询的时候，女大夫们的脸是冷漠的，鄙夷的，也是愤恨的。冷漠是她们的习惯，鄙夷是她们的观念：她们有理由鄙夷一个小流氓，糟蹋别人家闺女的下流货色，也有理由愤恨一个侵犯女权的混蛋。她们用充耳不闻，甩手，眼神，挖苦的语言把不该大毛承受的耻辱扔向他。大毛的脸涨得通红，他的心肺都要炸了。
　　一个男大夫好奇地探头，看看缩在一旁恨不能钻到墙角的我，看了一眼大毛，露出怪异的表情，“先缴费去。”
　　“钱不够，有没有光检查？”大毛怯怯地努力地表现出谦卑，甘受羞辱的样子，为了满足对方的心理。
　　“没钱还干坏事！？”男大夫更加直接，他简直要替我伸张正义的样子。
　　大毛居然忍住了，从四儿到医院，我连累他受了太多人格的侮辱。
　　但，麻烦还不只是屈辱和钱。交完检查的钱，护士盯着我们俩，良久，问我：“你家长呢？让你家长带你来。”
　　天哪，我的家长，能找谁？
　　大毛退回来，把我拽到一边，问：“你还能找多少钱？”
　　我无奈地摇头，我不敢向家里开口，担心引起怀疑，当然更不敢找家长，我绝望地以为这个孽种不得不来到人间了，也许就像我一样。
　　“咱们走吧。”我哀求着想早点离开，不忍心看大毛的压抑与痛苦，不愿意在这里再招受白眼。
　　在医院门口，大毛下了决心似的对我说：“没事，你在这等我一钟头。我有个朋友可以借钱，想办法能给你找个家长。”
　　……
　　我站在街道角落的阴影里，把自己藏起来等待。每一次一个人的等待都这样漫长，从十几年前哭着在大杂院的门口，等待爸爸确认我不是野种，到耻辱地站在教室门口，等待爸爸领走我这个恶劣扰乱秩序蓄意报复同学的坏孩子，每一次都在等待一个飘渺的希望。但，这一次不同，没有希望，我知道一切终将败露，我的失贞，我的孩子，又一个野种，我终将面对爸爸的诘问，爸爸的眼泪，面对所有周围人又一种唧唧喳喳地非议。
　　我甚至可能不得不生下这个孩子，如同我的没有明确的母亲，这个孩子有明确的父亲吗？四儿不会接受，我也不愿意承认，宁可我是感天而孕。
　　我颤抖着，腿在颤抖，身体在颤抖，心更抖得发慌。
　　终于，看见大毛来了，脚步沉重，气喘吁吁，还真带来了一个样子很窘迫的中年妇女。我迎上去，大毛看见我欣慰地笑，笑容里有种酸涩，把一小叠钱递给我，他手上有血。
　　“怎么了？”我担忧地问。
　　“着急摔了一跤，没事。”
　　他转过头，给我介绍：“孙阿姨，你进去就叫她妈吧。”他又把一小叠钱塞给那个一脸愁容的女人。