飚尘:一个野种女儿的寻根历程 作者:彭健-第23部分
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我有些委顿。可笑、可悲的信，我盼的，终不曾看到的，却影响了我与旭感情信任的信，让张代表扣下，又葬送了他对我的追求，葬送自己生命的信，居然成为对我谋杀指控的证据，而我现在仍然不知道里面究竟是什么内容。
“我不在现场，但我相信你不会谋杀张代表，你不是这样的人，小旭也不会唆使你，但小旭他们那些朋友现在都被定为反革命，而你又杀了人，是反革命加杀人，你的罪就会很严重。”
她的身子前倾向我，阳光把她的影子打在我脸上，我的眼也一黑，我？“反革命杀人”，这个字眼听着更加陌生而恐怖，这个字眼的后果在我的背脊上冰冷地爬，一定是死亡吧？！
我还能否再站到阳光下？还能否有缘再见到旭？还能否再呼吸，再生活？反革命杀人，一道墙可能永远阻住阳光，甚至隔断我的生命。
“我还不知道最终的审判结果是什么，可现在，这个国家没有法。我担心，是，你可能不相信，我并不希望他们给你定重罪，我是不喜欢你，但，这次，我同情你，同情你们俩。他还不知道你的事，我想问你，怎么告诉他？如果跟他写信，告诉他哪些内容？你还有什么需要我转告他的？”
莹的问题让我有一些感动，虽然她可能出于对旭的关心，但她巴巴地跑来，看我，帮旭和我传递信息，在这个人人自危但求自保的时代已经很让人佩服。也许，我不该恨她，其实，我们俩有什么怨恨呢？一直以来，她对我的怨恨也是可以理解的。
莹以为我还深爱着旭，但这些天来，对人生、对爱情，我的内心已经翻天覆地，旭对于我而言，已经是上一辈子的，一个有点甜美，又有点酸涩，还有点怅然的虚幻的梦了。
旭的命运、旭的感受对于我从情感上已经不再重要。但为了一起曾经经历的日子，为了一些道义和责任，我确实要给旭留下一个好的解释，或者说是一个最终的交代，称为遗言吧。
我突然体会到一种高尚感，仿佛就义的凛然，也许人在将死前能为别人做些什么是可以激励起内心的一些崇高感，尽管这种崇高感在我这里显得那样飘渺而不真实，尽管这种崇高感背后又透露着太多的无奈。
“你先不用告诉他。”我试图平静地对莹说。“如果，我被判死刑，隔半年以后再告诉他，他能平静些，他的感情太丰富，容易接受不了很多事。如果，他那边再有什么消息，方便的话，你也可以告诉我。”
莹盯着我，也有些伤感，毕竟我们已经相识多年，虽然，并不熟悉亲切，但，猛地听到其中的一个谈到死后事，而且这样平静从容，心也怜伤起来。而我的坚定的话让莹也很感动，“放心吧，菡，我还是叫你菡吧，吉人天相，我希望你能过这一关。”
两个不是朋友，甚至彼此有怨气的人，在地位一下发生翻天覆地的变化时，在原来的竞争与比较不再存在时，在共同关心一个人，共同惋惜一件事的时候，居然，在那个阳光明媚的下午，开始有了一些亲近，这可能是我将死前最后的一点温暖了。
莹走后，我开始吃饭，我告诉自己：我不会死！我也不该死！
那个老民警在收走空碗筷后，露出善良的笑，让我心里又多了些活下去的渺茫的希望。
那天夜里，张代表来探视我了，先是笑着，笑吟吟地走来，给我手套，我冷得直抖，他要帮我带上手套，我抖着始终带不上。他严肃起来，严肃坚定沉稳的样子，我偎在他的身上，似乎找到了安全。他要亲我，我羞涩着，却被他突然扼住了喉咙。他撕扯我的衣服，我哭喊，却怎么也发不出声音。他满身血污和我滚在一起，我挣不脱。突然，他摔向无尽的黑暗，却一把伸手抓住我的胳膊，他充满仇恨的叫问：“为什么杀我？！为什么？！我想娶你！”
他不愿意放手，请求我跟他一起走：“我们都是最孤单的，都没亲人，跟我走吧，做个伴。”我拽不住他，就要和他一起摔落在宇宙中最厚、最大、最广的黑暗中。
我想拽住什么，坚持一下。却一把抓住那把最锋利的刺刀，有人在拉我，是一个年轻的男人，我却怎么也看不清他的脸，是旭吗？又不象他。我突然用刺刀扎在那个人的身上，他也一声惨叫。
我从梦中惊醒，在囚室的狭仄的黑暗中缩成一团，四周墙壁冰冷，没有任何声音。
醒来，在孤独中面对恐惧，让我比梦中更加痛苦，没有任何人可以分担，我对着墙上的张代表说：“放了我，我没想杀你，没想，饶了我吧，如果你还想要，我可以给你，我的身子。”
四、宣判
张代表在梦里向我索命的那个深夜，我再也无法入睡。在无尽的黑暗、无尽的寒冷与无尽的恐惧中浑身颤抖着等待清晨，我直觉地预感我的宣判来了。
早晨，我支撑不住困倦与疲惫，昏昏欲睡。
突然，铁门一阵嘎嘎作响，我在迷迷糊糊中试图睁大眼，看见一名有点陌生的公安进来，把我从地上拉出去。我努力摇头，想让自己清醒些，但浑身乏力，头又沉又胀，疼得让我恍惚。
我看见一个穿便装的中年人和另一个民警站在面前，很模糊，仿佛在梦里，但我的心狂跳不已。那个中年人把一张纸放到我面前，表情严峻得近乎残酷，“楚荷菡。”他似乎在喊我的名字，但声音很遥远，飘渺在空中，他的人也在我面前摇曳着，时近时远。我的眼睛很沉，耳朵里也嗡嗡地响，这些天，我实在是太疲劳了。
但，我突然很真切地听到“依法判处死刑！”
我一下从半梦半醒中醒来，挣扎着要起来，“不！不对！”我声嘶力竭地喊叫起来，声音在房间中撕裂，回音砸着我的耳鼓，“我没有，我没想杀他！是他，是他要强奸我！”
我呼号起来，撕心裂肺，我要伸手抓住那个中年人，被旁边的民警拉住，“你们冤枉我，冤枉我。”我觉得嗓子火辣辣地疼，有条热流在胸口向嗓子奔涌，是胸口的血。
死亡，我以为我已经对之麻木的死亡，真的就来了，在它真来的时候，我是这样恐惧而激动，我是这样不想死，这样不愿意死。
我要活着，我绝不能死，我身体里仅存的力气爆发出惊人的力量，我甩开拉扯住的民警，他几乎一个趔趄，我扑到那个穿便装的中年人身前，紧紧拽着他的衣服，他大概是法院的人，他被我抓住的一瞬间，他的脸和我的脸离得很近，他被我的疯狂震动了，我看到他眼神中的一丝慌张，他没有预想我的发作是如此强烈，楞住了。
我扑通一声跪在地上，“求你了，再审审，我真的不该死！”
我的声音在悲愤的哭泣中颤抖，我抓住他衣服的手一点点松下来，力气从我身上迅速地抽走，我绝望地跪在地上，披头散发。
以前在校园、在报社，所有的曾经让我举止从容的散淡心情，所有的曾经让我举止矜持的羞涩感，我所有的羞辱感，所有的尊严，所有的生命中曾以为重要的东西，现在都没有了！
我现在只想活！
我像一只下贱的母狗跪在地上企求着，泪流满面，泣不成声，被两个民警拖着在地上滑动，像一块地上的拖布。我已经无力挣扎，看着地面，仰望着那个中年人离我越来越远，我的头疼得几乎要裂开，但我还在喊：“放了我！放了我！你们冤枉我，冤枉！”
……
我影影绰绰地看见给我送饭的老民警，看见我的囚室，我现在才明白我能够在这个狭仄的囚室中捱过这些天，是因为我的心里一直有一个朦胧的希望——我能活下来，噩梦会过去，或者我从没有真正的相信我将面对死亡。现在，这个微薄的希望也彻底没有的时候，我该怎样捱过以后等待死亡的日子，死亡怎样一天天等待？
我被丢在囚室中，我不再呼号，泪水也在脸上凝住。我萎靡成一团，只是大口倒着气，没有任何生机，没有一点精神，于是我变得像一堆屎，我切切实实明白了什么是“只有死路一条”。
两个民警把我留给那个老民警。隔着栅栏，我一动不动，眼睛也不眨地看着老民警，我的意识又开始恍惚，栅栏、那个老民警都似乎在我的眼前漂移。
迷糊中，听到老民警问：“姑娘，真的是他强奸你？”
我隐隐感觉他是想帮助我，战惊惊地点头。
老民警沉吟了一会，似乎在措辞，“我是说他真的强奸成你了吗？就是，”他不知道该怎样表达，“你明白吗？”
在巨大的恐惧绝望和疲惫中，我确实不能真正集中意识去理解他的意思：什么叫强奸成。我感觉自己可能生病了，头很烫，从昨夜到今早，我的生命的蜡烛被摧残着已经虚弱得随时要熄灭。
我机械地点点头，不知是向他回答我明白，还是回答我被强奸成了。
老民警顿了顿，凑近栅栏，有点不好意思，犹豫着，但很快吸了口气，仿佛下了决心的，压低声音，“我想问，你被抓起来这差不多二十天，你有没有来过例假？”
我的嘴唇颤抖着，牙齿打着寒战，我不明白他为什么这样问，侮辱我？
他抬起手轻轻地摆一摆，示意我不要误会，更低的声音，“我想问你会不会怀孕？如果他强奸成你，或者你们以前有过，你到医院检查怀孕了，死刑就不会立刻执行，你明白吗？”
我的头“嗡”的一声被炸开了，听到他下面的话。
“我听说你杀的是个英雄，你要是怀上他的孩子，孩子必须先生下来，你会被改判缓刑，明白吗？至少要等到孩子几个月大，才能执行死刑，还很可能改判无期，缓刑经常改无期。你就不会死了。现在，这世道乱，过两年，可能罪都不一样了，明白吗？”
我不知道是否该回答他，我深深，深深地感谢他的善意。
我悲哀地仰起头，觉得生命与整个事情可笑得简直荒唐。“强奸成”，我明白了这个荒谬又可悲的词，而它居然可能是我活下去的救命稻草？！
如果，张代表强奸成我，他真的要了我的身体，我还会杀他吗？！我不会，绝不会！我会难过，但既然我已经遂了他，他也就随他去吧。他对我还好，也真喜欢我，我就此成为张太太。那么，强奸也就不存在，至少不应该算做强奸，最多算作婚前的偷情。我的一生可能平安，甚至在张代表这个成熟、有地位的男人的照料下过得很幸福。
如果，张代表强奸成我，我会怀上他的孩子吗？可怕，那样，我就等于亲手杀了我孩子的爸爸。更可怕的是，我怀上一个强奸者的孩子，杀死强奸者，留下一个屈辱的谬种，还要靠着这个孩子的存在争取我自己活下来的可能，靠一个屈辱去争取延续生命，延续一个永远有屈辱的生命。荒谬！
但，更可悲的是，张代表并没有强奸成我。他甚至原本都没有想过要强奸我，强奸只是他被激怒了，或者是他在那天晚上心情太波澜了。
他辛苦构建的我们的关系，在取得实质进展的，那个他四十岁生日的美好夜晚，被他自己私藏的旭的信笺破坏以后，他用一种愤怒地报复，甚至都不是在报复我，而是在报复被我偷看到那些破坏我们关系的信笺的那种命运的偶然，或者他是在报复我们之间机缘的错失，报复一种生命的无奈。在报复中他想亲吻我，强暴我，并想通过这种性关系的突破，挽回我，他说了，他想娶我，他怎么会强奸我？看来，我对自己自卫的辩驳也是那么无力而不真实。
我后悔，真的后悔杀了他！
最耻辱的是：我怀疑自己当时不如就被他强奸算了！
我没有被强奸成，倒成了我此时不能活的遗憾！
强奸成，我可能活成，没有强奸成，没有这种屈辱，活，也不可能！我悲哀地又倒在地上，感到的是从来没有过荒诞不堪，但，我爬不起来了。
朦胧中，老民警把手伸过栅栏，他冰凉的手按着我滚烫的额头，老民警喊：“姑娘，姑娘！”我没有力气也不想回答，我知道自己病了，也许正在发烧，我最后的意识是不如索性就在昏昏沉沉中死去，免去牢狱，免去最终接受枪决的子弹。
……
我再次醒来，发现自己躺在病床上，四周是医院特有的白色。我想起老民警的话，他们是不会让我死在囚室里的，我只能死在刑场上。他们救我，是为了执行枪决，为了按照他们的习惯杀我。这还不如让我昏死在囚室里。
我不想在未来两三个月的某一天，站在一堵墙前，被蒙了眼睛，或是更悲惨地睁着眼睛，看见一支枪或者一排黑洞洞的枪对着我，那时，我会更加痛苦，听一声枪响，眼睁睁地被人当场击毙。
我更不愿意在执行死刑的
