我是你遗失的肋骨-第2部分

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翻了。　　　　
　　　　我看着子文，我又何尝不是无比惊慌呢？我甚至不知道他的来历，却似乎明白他的到来会带给我刻骨铭心。　　　　
　　　　后来，这件事情排列在铭传校园经典爱情前十名，因此子文又朦胧上传奇色彩，不是因为我优秀，而是因为他天才。不是因为我漂亮，而是因为他帅气。　　　　
　　　　用他的说法：他那么优秀，理所当然我们会是恋人，最完美的那种。　　　　
　　　　果然我们的每一个足迹都幸福的陪伴着对方。　　　　
　　　　每次在画室里，隔着高高的画板看人群进出的门，我总有恍然隔世的感觉，觉得子文会来，他依然会接我喝茶，送我回家，在阳明山看春暖花开。　　　　
　　　　我们像每一对幸福的小情侣叽叽喳喳。　　　　
　　　　我真想他。　　　　
　　　　有一天，我正在沉思，忽然感觉空气很闷，眼前一片光，黑色红色金色混杂起来。一下子，我不知道该如何帮旁边的姐妹调配出更好的色彩，我连自己都区分不了，紧接着面前的人影越来越模糊，拼命的想睁开眼睛却实在办不到，这究竟是怎么了？　　　　
　　　　“纤小眠晕倒了，快来，我扶不动。”听不清是谁的声音，在我耳边嗡嗡作响。　　　　
　　　　“怎么面色那么难看？”　　　　
　　　　“不知道啊，动作快点。“　　　　
　　　　“快送医院，虚汗那么多，谁有手绢？”　　　　
　　　　“我有，给……”声音越来越小，我迷糊过去。　　　　
　　　　醒来就已经是在家里了，父母告诉我，诊断结果为肺结核。我有点无力承担这个事实，如果是肺结核，我整天在班里窜来窜去，当着那么多人大声欢笑，和姐妹们嬉戏，无形中且不是传染了很多同学？护送我到医院的几个同学，又怎么样了？虽然科技发达，肺结核应该很好治疗，可我要孤单多久？我可不习惯冷清。　　　　
　　　　“子文，我该怎么办？”我抱着方子文买的毛毛熊，拼命的把自己藏在里面，没有他的关怀，发生的一切都让我无所适从。　　　　
　　　　“小眠，吃饭了。”母亲在叫我。　　　　
　　　　我摇晃着身体，把自己支撑起来，戴上口罩，到饭厅。　　　　
　　　　都是我喜欢的东西，肉沫做的丸子、眼感和口感极好的菜叶儿……父亲坐在一边，看到我戴口罩的模样，神色微变，母亲愣了愣，控制不住流出一行清泪，然后侧过身子，借口到厨房端汤去擦眼泪。　　　　
　　　　我拼命的忍住想哭的念头，找了双干净筷子，夹了一些菜在碗里，默默的端到自己的房间：“爸、妈，以后不和你们同桌吃饭，免得传染。我用的筷子也单独放开，不能混合到一块儿。”　　　　
　　　　“小眠，你一向都是健健康康的，医院诊断错误也有可能，明天去复诊下，乖啊，听话，别和自己赌气。”母亲的声音略微有点颤抖，我知道她在尽量让自己保持镇定。　　　　
　　　　我把自己关在房间里，大口大口吞咽着丝毫不能吸引味觉的饭菜，眼泪簌簌往饭里掉，合在一起，吞进胃里。　　　　
　　　　在父母眼里我始终是个孩子，老长不大，由着他们呵护。他们觉得自己就是上帝，能从撒旦手中夺回我的健康，子文知道会怎么样？先不要告诉他，免得他担心挂念。　　　　
　　　　虽然不太相信，可看着他们焦虑担忧的神色，我还是决定复查。　　　　
　　　　隔着房间听着厨房的水流淌的声音，我觉得不是欢快而是忧伤，很自觉的离所有的公共用具远远的，我不希望把细菌传染到更多地方。　　　　
　　　　父母年岁大了，生活却和我开这样一个玩笑，取消履行子女义务的资格。　　　　
　　　　我是哭着进入梦乡的，在咨询窗口，一个陌生的声音礼貌告诉我，左转，右转，再左转，可我总觉得医院走廊好长好长，走不到尽头，看不到要去的方向。


第一部分　美好生命的玩笑第3节　人生不过一场小眠（1）

　　　　人生不过一场小眠　　　　
　　　　醒来依然在回味，习惯用手摸摸旁边，子文依然不在。他到澳洲都七个多月了，可我还是不习惯没有他的日子，少了那份息息相关的开心。　　　　
　　　　我喜欢揪着他鼻子耳朵，撒娇耍赖的找寻他嘴唇；我喜欢有点小痛小病就大声嚷嚷，引起他的高度重视；我喜欢看见新奇小玩意就大呼小叫，让他充当我义务钱包；我喜欢拉着他的手满大街跑；我喜欢趁他毫无防备，朝他脸上扬起一串水花……　　　　
　　　　要是子文在我身边多好，他一定会抱着我轻轻拍打：“宝宝，别怕，我的小眠儿，我的大小姐，有我在，什么都别怕。”　　　　
　　　　父母不放心万一复查确诊肺结核，我会承受不了打击。因为我从小到大都很健康，一直幸福着。在父母眼中，依然是他们手心中的宝贝，那个孩子。　　　　
　　　　下车，为了避免将病菌到处传染，我戴着口罩，走进药味弥漫的空间。旁人看我的眼神惊讶中略微有点恐慌，毕竟2003年SARS肆无忌惮的时候，满街都是我现在的模样。　　　　
　　　　我努力让自己眼神空洞与茫然起来，这样会少许多内疚和愧疚，我只是受伤的孩子，我无意给别人惹麻烦、添事端。　　　　
　　　　台北的荣军医院，一切看起来井井有条，微笑的护士，心情平缓的病人，干净悠长的过道，充满药水的空气中夹杂着树木清香的味道。　　　　
　　　　一个女的坐在过道的椅子上，哭得撕心裂肺，不自觉的流淌出泪水，哭得痴呆和麻木，旁边的男人很坚强，有力的抱着她，能看到手臂勒出的青筋。　　　　
　　　　一个哭着，一个疼着，根本无视旁人的存在。　　　　
　　　　路过他们身边的时候，耳朵漏进一两句话。　　　　
　　　　“天哪，白血病，我不想过早离开你。”女的哭得凄凄哀哀。　　　　
　　　　“宝宝，不怕，有我陪你。”男人格外用力的搂着女人，想把自己浑身的健康传递到她身上。　　　　
　　　　这爱情真美丽。我艳羡的看着他们，想着自己。　　　　
　　　　我染上肺结核，我美丽的爱情在哪里？通过电话线联系的澳洲和台湾么？还是不让子文知道的好。　　　　
　　　　“下一位请进。”轮到我了。　　　　
　　　　主治医师亲切和蔼的样子，额头上那几道被岁月刻下的仁慈皱纹让人安详。　　　　
　　　　“要抽血，详细调查一下，当然还有其他相关检测项目。”他的语气很温和，让我觉得不是那么焦虑。　　　　
　　　　我对医院的一切都本能的排斥，不喜欢，却由不得自己任性。　　　　
　　　　排队，抽血。袖子挽得老高，我能清楚看到自己苍白的肌肤，用手指轻轻一按，略微有点发黄，血管似乎很脆弱，肉眼看不到，不方便直接抽血。　　　　
　　　　护士用一根橡皮管勒住手臂，一下子，我觉得非常肿胀，手臂鲜活的呼吸一定窒息了。我眼看着血管逐渐清晰，变成青色，仿佛因为愤怒，额头产生的暴烈青筋，突兀着，与洁白的皮肤显得格格不入。　　　　
　　　　消毒药棉搽在肌肤上，手本能的颤抖一下，一团黄色顿时散开，青筋显得更加醒目，针尖扎下来，我忍不住赶紧扭过头，刻意不让自己去看，护士开始抽血，可血管太纤细和脆弱，第一次没有扎中。　　　　
　　　　她愧疚的看着我，示意再来一次。　　　　
　　　　第一次被扎后狂跳的心还没有来得及平稳，我忍着头皮把胳膊递过去，预料中的，第二针扎下来，我漠然的看着针与我的皮肤亲密接触，肌肤紧绷着，艳红的血从里面缓慢流淌，吸管往上提，我恍然有种生命被抽空的感觉，看着许多和自己相关的液体流淌出来，脱离和我一起生存的轨迹。　　　　
　　　　血抽好，护士给我一个棉球搽刚才的碘酒，肌肤一片清凉，刚才的黄色变得淡黄，然后还原为本来的颜色，却平空留下两个针眼。　　　　
　　　　不规则的排列着，嘲笑着我的懦弱与漠然。　　　　
　　　　漫长而焦急的等待，我坐在长椅上，眼睛不安分的东张西望，竖着耳朵听旁边那对情侣的对话。　　　　
　　　　那个女人抽泣声已经逐渐减小，整个人瘫软着，跌入男人的怀抱，坚强的男人趁女人不注意的时候，偷偷的抹了抹眼角，我看到他的泪水了，男人不轻易流泪，心痛到深处却实在无法伪装坚强。　　　　
　　　　“真是可怜，白血病的女人和最爱的人患白血病的男人”。我心里很同情他们，却找不到安慰的语言，只能保持安静，我想，安静就是最大的尊重。　　　　
　　　　视线从他们身上转移，我看着空荡荡的走廊，心很落寂。医院特有的药水味由不得大脑控制，周期性的往肺里钻，让人难受。　　　　
　　　　墙壁有一道手印，抓得很深，不知道什么缘故。　　　　
　　　　“挣扎的手印”。这句话在我脑海中一闪而过，心里没由来的惊慌，真是奇怪。　　　　
　　　　“纤小眠。”主治医生笑容依然亲切和蔼，“先深呼吸。”我依照他所说照办，结果只能有两种，一种患上肺结核，一种没有肺结核。　　　　
　　　　我握着拳头，眨巴了一下眼睛，做了个鬼脸，有什么还好怕的，最坏的结果就是肺结核，无非预示着一段时期我会隔离开人群，会更孤独。　　　　
　　　　“拿到结果，你得了恶性淋巴细胞性白血病。”医生的话听起来很温和，我却觉得很冰凉，整个人呆掉了。父母抓着医生的手追问，“怎么可能，是不是诊断错了，昨天还说是肺结核？怎么今天更严重？”　　　　
　　　　医生缓和一下口气，清晰无比：“对，没错，确诊。”　　　　
　　　　脑子空空的，心里只剩下一个感觉：我完了。　　　　
　　　　许多遗憾和后悔排山倒海的吞没我，我那么年轻，还没有充分享受爱情的美好，我那么优秀，还有许多画稿没有完工，人生第一次画展正在策划与筹备中，我还要和同学们继续跋涉美术天堂，一起虔诚的顶礼膜拜艺术的真谛……　　　　
　　　　一切的一切都完了？我身体一直好好的，又没有做过什么亏心事，怎么会得这样的病？这辈子就这样退出人生舞台，我多么不甘心，还有许多事情没有做好，还有更多的事情没有做？命运和我开这样旁白的玩笑。　　　　
　　　　我把制止病菌传染的口罩一把扯掉，思绪飞转着，麻木痴呆的看着面前恍惚的人影。　　　　
　　　　刚才我同情别人，现在谁来同情我？　　　　
　　　　刚才患白血病的女子有她最心爱的男人疼着，现在子文呢？他在哪里？　　　　
　　　　我该怎么办？我究竟该怎么办？　　　　
　　　　思绪混乱，许多繁杂的事情拥挤到一块儿，把我吞没。　　　　
　　　　我觉得自己正在海轮看风景，风和日丽正美好的时刻，忽然晴天霹雳，乌云大起，扰乱我的视线，一只无形的魔手从背后伸出来，把我扔到海里，刚才纯澈的海水变得一片混暗，阴沉污浊。许多液体和固体跑到我鼻孔里，窒息着我的呼吸，整个人没有力气，一个劲的往下沉，往下沉……　　　　
　　　　隐约中父母的表情比我更恐慌，我们只有我这一个宝贝女儿，正是花容月色，青春年少，甚至还没跨出大学校园，却得到这样的残酷宣判。


第一部分　美好生命的玩笑第4节　人生不过一场小眠（2）

　　　　我没有眼泪，巨大的打击让我忘记人类有这样一种宣泄痛苦的方式，或许是因为我的痛苦太沉重，微小的眼泪实在无法表达，又或许是我故意伪装坚强？我不知道。　　　　
　　　　是怎么回到家的我不记得了，年轻的我被母亲搀扶进房间，她帮我脱掉鞋子、外套，帮助我躺在床上，然后悄然离开。　　　　
　　　　房门关闭“砰”的声音很轻，我的思绪依然神游。　　　　
　　　　神游是虚无的，被判了死刑，对生命充满美好向往的我不再抱任何幻想。　　　　
　　　　盯着房顶，什么都在想，也什么都没想，时间就缓慢流淌过去。此时，内心的彷徨与无奈谁人能知晓？遥远的子文？我该告诉他吗？是一定要告诉他的，总不能让他爱一个垂死的病人，那么我该用什么方式告诉他好？隐瞒还是直白？我无所适从。　　　　
　　　　“小眠，饭要吃，别饿着自己，乖，白血病也不是不能医治，要相信科学。”父亲的声音力透墙壁，有一种无形的力量，可我知道他是假装坚强，昨天知道我诊断的结果是肺结核，他们已经一夜苍老，如今复诊的结果是白血病，他们又该承担多大的心理压力，才能和我一起面对死神的召唤。　　　　
　　　　对老年人来说，最痛苦的，莫过于白发送黑发，老来独凄凉。　　　　
　　　　我呆了一小会，一声不吭，没有回答。　　　　
　　　　父亲越发显得焦急：“出来吃饭，乖，有什么我们替你扛着，小眠，不怕。”　　　　
　　　　“不吃，不吃。”我捂住耳朵，不让自己听到父亲仁慈的声音，挂在墙壁堆放在墙角完工未完工的画稿，让我很烦躁，几次想冲上去撕破它们。　　　　
　　　　越看越烦，简直是对我的嘲笑和打击，我即将消失的生命留下这样的东西有什么意义？掀开被子，从床上扑起来，光着脚踩在地板上，冲过去就想撕。　　　　
　　　　可拿在手上却下不了手，这是我认真的心血，一